Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!
Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:— Абонент не слышит.(И при чём тут телефон?)— Ставлю будильник, а он срабатывает.(Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу.(Я тоже.)— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать.(Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер.(Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков.(Ну ни фига ж себе!)
Работаю в транспортной железнодорожной компании — возим грузы по СНГ. Звонит клиент:— Мне нужно доставить вагон в Казахстан.— Нет проблем, на какую станцию?— А разве их там много?!
Я — менеджер по продажам. Магазин бытовой техники. В ряд выставлены холодильники, стиральные машины и газовые плиты. Женщина подходит к газовым плитам, начинает крутить регуляторы газа и щёлкать электроподжигом. Заметьте, газовые плиты стоят посреди магазина ещё на заводских поддонах, и естественно ни к чему не подключены.Тем временем, мадам, пройдя весь ряд и поразвлекавшись таким образом, подходит к продавцам и гневно восклицает:— У вас один брак! Я проверила — ни одна плита не работает!
Работаем в торговом комплексе. Наш магазинчик находится как бы на лестничной клетке между первым и вторым этажами. Каждый божий день к нам заходит человек или компания с полной уверенностью на лице, что они пришли именно туда, куда направлялись. Поняв же, что они находятся не там, посетители подходят к нам с возмущённым вопросом: «А как пройти на второй этаж?!» Мы вежливо отвечаем, что второй этаж выше, и получаем ряд встречных возгласов:— Ещё выше?— А я на каком?— Как выше?! Я же на втором этаже!
Работал в паркетном магазине, не скоро забуду.— Здравствуйте. У вас есть в наличии паркет вьетнамский из красного дерева?— Здравствуйте, к сожалению нет.— Спасибо! Как к вам проехать?!Тех, кто вьетнамским паркетом торгует, мы за людей не считаем, ага.— Добрый день!— Добрый день.— У меня большая половая щель. Можете заткнуть?— Да. У нас есть и такие мастера.Не менее пары раз в день.Но самый чудесный звонок поступил в одиннадцать ночи. Да, в паркетных магазинах тоже допоздна отмечают дни рождения.— Добрый вечер. Салон паркета.— Салон чего?— Пар-ке-та!— О. А у вас случайно нет тисков, паяльной лампы и курицы?!
Работаю секретарём в автошколе. Принимаю заявки и информацию необходимую подсказываю — документы, стоимость, литература.У меня складывается стойкое впечатление, что я работаю не в городе с людьми, а в лесу с дятлами. Звонит как-то очередной экземпляр,и радостно просит записать его на курсы. По ходу пьесы выясняю, что он иногородний. Диктую, какие справки нужно собрать для ГАИ. Парень выдаёт:— У меня нет прописки вообще!— Это как?— Я скрываюсь от военкомата.— Но вам нет 25 лет! Когда будете проходить регистрацию в ГАИ, нужно будет предъявить военный билет.— Неужели? Ну я буду думать.Я в шоке. Парень без прописки, в бегах, а сам к ментам лезет!