Как же задолбали работники автовокзалов! Покупали сегодня билеты с невестой к родителям в соседний город. Вроде бы всё нормально, предпраздничное настроение, народу куча, все куда-то торопятся. Подхожу к кассе и прошу ближайший до N-ска.— Ближайший до N-ска в 16:15, вам сколько билетиков?— А дайте два, пожалуйста!Беру билеты, хотя ждать еще полтора часа. Прямо за мной юркий такой мужчинка спрашивает билет туда же, но они уже закончились. Он уточняет, переходит в соседнюю кассу и спрашивает то же самое. Там ему отвечают, что есть несколько билетов на рейс в 15:35! Он спокойно приобретает пару и уходит довольным, я же остаюсь стоять с открытым ртом. Судя по всему, в разных кассах продают разные билеты. А мораль сей басни такова: переспросить — не всегда плохо!
Вы не представляете, как вы меня бесите, охранники супермаркетов! Да, я в курсе, что вы отвечаете за общественный порядок в магазине и сохранность товара. Но почему вы смотрите на меня как на врага народа и грубо пытаетесь перехватить за плечо, когда я отказываюсь сдать свой кейс с ноутбуком и сопутствующими девайсами в вашу «камеру хранения» класса «хрень с двадцатью ящичками и замком, который я открою ногтем»?Кто дал вам право лапать меня? Почему я должен сдавать в вашу камеру свои недешёвые личные вещи, сохранность которых вы не гарантируете? Вы в курсе, кстати, что эта ваша бумажка «Мы не несём ответственности за сохранность вещей в камере хранения» напрямую противоречит закону, ибо при сдаче вещей я заключаю с вами устный договор хранения, который предусматривает вашу материальную ответственность в случае пропажи?И даже после того, как я, будучи студентом юрфака, десять раз ткну охранника в официальную копию ГК, тот продолжает сдавливать меня своей граблей за плечо и чуть ли не совать в камеру хранения. Что ж, отлично — я пойду и потрачу свои кровные в другом магазине, где ради пачки пельменей мне не придётся идти километр по торговому залу, и где меня не будут лапать недоросли, не нашедшие в жизни места после армии.
Есть у нас в Самаре такси под названием «Лидер» — лучшего названия не придумали. Машин у них своих нет — трудятся у них на собственных авто (от раздолбанной «шестёрки» до внедорожников среднего класса) все, кто хочет заработать.Так вот, задолбали водители, которые пытаются показать себя крутыми гонщиками. К вам люди обращаются, чтобы доехать из пункта А в пункт Б по возможности целыми и невредимыми, с малой надеждой на комфорт. Не надо выпендриваться и гнать под 80 на дороге, где с трудом разъезжаются полтора автомобиля, при этом наслаждаясь музыкой на такой громкости, что пассажира не слышно.Мне эти понты не нужны. Я спокойно доеду до своей машины, которую вчера оставил на стоянке рядом с баром по причине банкета, и поеду себе дальше, смотря в ваши завистливые глаза. Но с удовольствием я поддержу приятную беседу с вежливым водителем и оставлю чаевых к стоимости поездки. Все мы люди, и понимаем, когда к нам относятся по-человечески, а когда пытаются стать человеком за наш счёт.
— Мне телефон нужно купить. Помогите!— Хорошо, вам в каком ценовом интервале?— Да мне дешёвый, только звонить. Мне наворотов не надо, я уже не в том возрасте.— Посмотрите тогда вот эту модель.— Не, мне надо, чтобы цифры большие были и играл громко, ну и чтобы камера была.— Ну тогда посмотрите вот этот и этот, есть камера, дисплей побольше. Конечно, слегка подороже.— А музыку я туда смогу записать с другого телефона, вот как ребята делают?— Тогда вам нужно с блютусом. Этот вот, этот и этот — не очень дорогие, но есть камера и блютус.— Мне надо много музыки только, чтобы я, когда ездил, мог слушать как магнитофон его.— Ну тогда вам нужно с картой памяти — посмотрите вот эти из не очень дорогих.— О, показываете мне тоже! Это дорогие, мне дешёвый надо, чтоб за тысячу там или полторы. Я же не прошу никаких наворотов, это пусть молодежь развлекается, мне простенький нужно, а вы мне уже по четыре тысячи показываете.Бывает и так. Интересно, что человек понимал под словом «навороты»?
Девушки, а вы правда запоминаете, экстракт какого дерева лучше подходит для ваших волос, лица и других мест? Готовы покупать шампуни только с огурцом?Иногда мне кажется, что девочки-консультанты в парфюмерных отделах, рассказывая о чудодейственных свойствах растений, действительно в это верят. Девушки! Я не буду есть ваш шампунь! Мне для волос надо, а не для салата.
Еду однажды в маршрутном такси. Я стою у задних дверей, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон. Посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо — то самое состояние, когда только закончил пить и начинаешь приходить в себя. Моя остановка, я прошу водителя:— Задние двери откройте, пожалуйста.Из-за громкой музыки водитель не слышит. Я повторяю опять — ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:— Водила! Звук выключи!Водитель выключает шансон. Парень делает жест рукой от сердца и обращается ко мне:— Братан, говори.
Занимаюсь акустическими системами: настраиваю колоночки, меряю, довожу до нужного состояния звучания. На слух не жалуюсь.Обратился ко мне музыкант из ресторана — комбик попросил ему настроить. Как оказалось, его до меня уже чинил один керосинщик, фильтры родные выкинул, а своего навертел — слов нет, одни буквы. Клиент выразил пожелание не просто починить, а сделать частотку точно такую, как у фирменного комбика. Без проблем, просите — сделаем. Меряю и вижу дичь:— У вас пищалка подпалена, отдача на двадцать децибел рухнула.— Этого не может быть! Ты не знаешь нашей специфики! У нас, музыкантов, всё иначе.— (ехидно) И что, у вас децибелы другие, что ли?— Да, другие, музыкальные!Настроил ему, как он просил, и уехал. Через день — паника и вопли: «Ой-вай, приезжай скорее, верхов нет совсем, нам вечером выступать, выручай!» А было это девятого мая, в ресторан должны были приехать ветераны. Короче, я в авральном режиме мчусь на другой конец города со своей измерилкой, с раннего утра там вожусь, вывожу АЧХ в нитку и по поводу каждого малого пика выслушиваю умности от этого музыканта.Всё я сделал, успел впритык — уже ветераны в зал заходили. Заплатили мне от всей щедрой кавказской души аж сотню баксов (включая пару дней возни до этого). Зато родился стих:В День Победы спозараниВоевал я в ресторане.За зелёных сто уёвНасовали мне #$ёв.Но зато узнать успелПро особый децибел!
Работала в очень известном магазине подарков. 31 декабря, люди потеряли всякую адекватность.— У вас продается упаковочная бумага?— Да, лист метр на семьдесят стоит сто рублей.— А метр у вас большой?
Продаю галантерею и фурнитуру для одежды. Самым популярным товаром в этой категории является бегунок для застёжки-молнии. Иногда приходится подключать всё своё воображение и смекалку, чтобы понять, что покупатель хочет именно бегунок. Хорошо, если клиент назовёт его «та штучка, что на молнию вешается» — частенько используются «ползунок», «ходунок», «собачка», «кобелёк». Oдин индивидум вчера отличился, спросив «кобылку». Но даже зная правильное название, покупатель искренне уверен, что продавец имеет как минимум второй разряд по телепатии.— У вас бегунки есть?— Да, конечно, какие вам нужны?— На куртку.При этом смотрят на тебя честными прозрачными глазами, а на твои робкие доводы, что на разные куртки идёт как минимум дюжина разных видов бегунков, категорично заявляют: «На обычную куртку», — и смотрят на тебя как на идиота. Естественно, о том, чтобы принести куртку или хотя бы старый бегунок, не может быть и речи.Из-за разной трактовки названий покупателями остаюсь в дураках и я. Подходит как-то женщина:— Ползунки есть?Вздыхаю. Открываю коробку с металлофурнитурой:— Вам какие? Их пятьдесят видов.Поднимаю на даму глаза и ясно читаю на её лице мысли на тему, не имбецил ли я. Через пару секунд соображаю, что женщине были нужны штанишки для младенцев. Видимо, яркая разноцветная швейная фурнитура родила в её мозгу ассоциацию с детскими товарами. Извиняюсь, закрываю коробку, жду следующего.
Читал про «саморез на развес» и вспомнил историю. У нас в магазине бытовой техники продаётся и антенное оборудование, в том числе кабель. На кабеле есть метровые отметки — отмерять не нужно.— Будьте добры, сорок метров антенного кабеля.На бухте последняя метка — «12М». Шустро накидываю на руку витки кабеля, примерно зная, когда остановиться, отыскиваю на кабеле метку «52М», отрезаю.— Можете оплачивать в кассу.— А тут точно сорок метров?— Да, точно.— А откуда вы знаете?— Я его уже столько в своей жизни перемерил... У меня глаз-алмаз! Перемеривать будете?— Верю!
