Меня задолбали эти SMS от Билайна!Утром в пятницу пришло сообщение с номера Билайна: «Срочно! Просим владельца номера <мой номер> отправить одно SMS на 1010! Ждёт официальная информация». Отправил — не понял, кто и что, да и с номера билайновского пришло. Через минуту пришёл ответ: «Ответь честно: ты хотел бы получить 1 миллион рублей? Ждём от тебя ответа». И понеслось...Постановление Комиссии Лотереи: оформить документ на 1 миллион рублей на победителя. Отправьте SMS на номер 1010! С уважением комиссия!Важно и Срочно! Просим владельца номера <мой номер> отправить только 1 SMS на номер 1010 в течение 5 минут!Мы хотим Тебе перечислить 1 млн. и 30 млн. рублей!Именно сейчас мы даем тебе <число> баллов! Отправь SMS на номер 1010.Если ты отправишь одно SMS на 1010, ты будешь в ШОКЕ!Ответь! Ты являешся потенциальным обладателем 1 млн. рублей! ПОЗДРАВЛЯЕМ!Призываем владельца данного номера отправить одно SMS на номер 1010! Это очень важно! Миллион ждет победителя!Мы в последний раз призываем владельца номера <мой номер> отправить одно SMS на номер 1010. Это касается МИЛЛИОНА!Сейчас же отправьте SMS на 1010! Вы не поверите своим глазам, когда получите сообщение от организатора акции! Поздравляем!Одиннадцать SMS за два с половиной дня! Еле отписался от этого лохотрона. Остап Бендер отдыхает в сторонке.
Весной, в гололёд, бывает очень сложно передвигаться на костылях. Обычно таксисты об этом догадываются и подвозят меня впритык к подъезду. Но попался и один урод. Ближе к концу пути (но ещё не у места назначения) меня дёрнуло невзначай спросить: «У меня только тысяча, будет сдача?» Водитель помотал головой и выгрузил меня на приличном расстоянии от случайного киоска, чтобы я шла разменивать деньги.Разменивать тысячу отказались (финт с покупкой пачки сигарет тоже не покатил), и я встала у киоска, соображая, что делать. Постояла минуту и увидела, что «ездюк» двигается с места — однако вовсе не затем, чтобы меня подобрать, а затем, чтобы убраться восвояси без денег.Ничем трагичным эта история не кончилась, я просто вызвала такси к тому месту, где стояла. Ещё по телефону я поинтересовалась, нужно ли иметь деньги строго по номиналу или возможна сдача с более крупных купюр — разумеется, звонила уже по другому номеру.
У меня, врача-травматолога, вызывает тихую скорбь и отчаяние желание наших пациентов вылечиться «одним укольчиком или хорошей мазью» от тяжёлых болячек, а также активное применение методов народной медицины.Особенностью нашей народной медицины является применение дешёвых и доступных средств. Йодная сетка на ушибе — это ещё безобидные «цветочки», а вот ожоги и отёки от смесей выпаренной мочи, медицинской желчи, уксуса, финалгона, мази Вишневского, ихтиолки, чистотела и прочих ингредиентов в разных пропорциях уже надоели. Порой от последствий такого лечения пациент выздоравливает дольше, чем от исходного повреждения. Подумайте как следует, прежде чем выполнять советы «доброжелателей»!
Задолбали продавцы в маленьких ларьках, мастерских и блинных, которые уходят и вывешивают объявление: «Технический перерыв 15 минут».Какое мне дело, сколько длится ваш перерыв? Мне интересно, когда он закончится. Если я подошел к ларьку сразу после его начала, то ждать четверть часа я не буду, если же через минуту откроется — постою.Почему бы не поменять объявление на «Технический перерыв до ...» — и хоть скрепкой цеплять рукописный листок с указанием времени? Клиентов же теряте!
Как то ещё летом пошли мы всей семьей в один торговый центр одёжку посмотреть. На входе наблюдалась интересная картина: трое охранников окружили молодого человека лет двадцати пяти и что-то тихо ему втолковывали. «Иди, иди, парень, — говорил один из секьюрити, шкаф 6 х 6, видимо, начальник. — Ментов вызывать не будем, катись по-быстрому». Молодой человек кричал на них, возмущался, требовал начальство, угрожал, оскорблял — в общем, вёл себя очень вызывающе. Удивило меня и то, что одет парень был чересчур легко.Оказалось, что молодой человек зашел в ТЦ чуть ли не в одних трусах, оделся во всё модное и дорогое и попытался незаметно смыться, но бдительная охрана задержала его еще у кассы и раздела обратно. «Дай вам Бог терпения, доблестные работники охраны», — подумал я, глядя на вопящего неудачника. Приходит такое, пытается обворовать, а потом ещё и права качает. А вы с ним тут ещё цацкаетесь — надо бы мордой в пол, в наручники, и до приезда милиции чтобы лежал и не выпендривался!
В кои-то веки зашёл в магазин взять что-нибудь посмотреть. Фильмов не выбрал, но взял два диска с аниме (каюсь, грешен).Итак, два диска почти по одной цене (разница — десять рублей). У одного — стильно оформленная рельефная обложка, лаконичное и привлекательное описание, постер, бонусы к диску, отключаемый перевод, качественные субтитры, качественный звук. Описание другого набивал школьник-двоечник: орфографические ошибки, стиль изложения напоминает песню чукчи «что вижу, о том пою». Обложку печатал явно дядюшка Ашот, переводчику до знаменитого Володарского ещё расти и расти, субтитры любительские...Вот они, последствия борьбы с пиратством: дешёвых пиратских и дорогих лицензионных дисков больше нет, все теперь по одной цене.
Работала оператором в колл-центре. Лицо кавказской национальности записывает под диктовку код *111#. Повторяет:— Снег, однёрка, однёрка, однёрка, тyрма.
В компьютерном салоне сегодня застал заключительную часть покупки ноутбука двумя девушками. Одна оплачивала выбранный ноут на кассе, вторая стояла у прилавка в ожидании продавца с товаром. Как только тот появился, тут же барышня стала орать своей подружке через весь зал, чтобы та забрала деньги обратно. Аргументы беловласой прелестницы были просто железными: ну не могут ведь они с подругой тащить невзрачную серую картонку на глазах всего города!Продавец ещё раз переспросил, действительно ли покупательнице не понравилась упаковка товара. Услышав утвердительный ответ, тут же вытащил откуда-то (похоже, из личных запасов) большой пакет с логотипом известной сети продуктовых супермаркетов. Покупательницы остались вполне довольны.
Нет, на этот раз не задолбали, а порадовали.Зашёл в ларек купить пива. Попросил две бутылки по 43 рубля. Продавщица дала мне их, потянулась к калькулятору, поводила над ним пальцем, набрала число 86 и выдала сдачу.
Такого у меня, признаться, ещё не было. Стою в магазине, заходят трое мужчин — все представительные, лет по 45–50. Я стою в одном конце, там, где касса, а покупатели в другом.— Девушка, нам бы водку ***.Беру ключи, иду к ним. Шкафчик с водочными запасами находится низко, я в короткой юбке пытаюсь отыскать нужную бутылку. Наконец, покраснев от стыда (говорила мне мама, надень джинсы!) и от того,что неудобно так сидеть, беру бутылку и возвращаюсь к кассе.Второй мужик понимает-таки, что ему нужна точно такая же водка. Я опять с ключами топаю к ним, лезу в шкафчик, пытаясь поправить юбку. Возвращаюсь, злая и красная, и спрашиваю:— Ещё что-нибудь?!Мужики уже и так похихикивали за моей спиной, а тут, видно, решили не стесняться:— А нам просто нравится смотреть, как вы ходите!
