Года два назад пришлось относить двух своих красноухих черепах в зоомагазин на усыновление. Причина проста: одна из них, отличаясь своенравным характером, наполовину отгрызла второй задние лапы, и ребенок постоянно рыдал над судьбой бедняги.В зоомагазине после объяснения мною причины и пожелания держать их в разных емкостях до усыновления смешливый юноша-консультант поинтересовался:— Неужели так прям и отгрызла? Такая злая, да?— Ну, смотрите.Беру злыдню за края панциря, та немедленно начинает изгибать шею под всеми углами и, клацнув челюстями, вцепляется мне в край ногтя.— Ничего себе! А если ей не палец, а что-нибудь другое — хи-хи-хи — подсунуть?— Э-э-э... Ну, если у вас лишний есть, можете поэкспериментировать.Не знаю, как сложилась судьба у юноши (в том магазине я его больше не видела), но черепах потом забрали приезжие из другого города.
Работаю официанткой в небольшом ресторанчике. Выпал мне день бегать вокруг столиков одной, а на вечер как раз были все столы заказаны несколькими весёлыми компаниями. Первыми пришли несколько семей с детьми лет 16–18. Готовлюсь к тому, что ближайшие часа два совсем сойду с ума — подтянулись ещё две компании студентов.Как ни странно, люди за первым столиком вели себя безукоризненно. Обращались исключительно по имени (хотя я была уверена, что беджик видела лишь девушка, сидящая в углу), не отрывали от других заказов, через слово «спасибо» и «пожалуйста»; после их ухода я обнаружила приличные чаевые, хоть они и включены уже в чек.Думала бы я еще долго над такими клиентами, если бы не услышала от девушки замечательную фразу:— После «Задолба!ли» я вам всем советую быть с официантами вежливыми.Вот оно как. Спасибо вам, девушка!
Уважаемые отечественные спамеры, вы начинаете немного задалбывать своими запросами авторизации в ICQ («Приветик!») каждые полчаса. Конечно, все профессии важны, но было бы неплохо слать этот спам раз в пятьдесят реже. И нам хорошо — не придется всё время отвлекаться, и вам — наша бдительность успеет уснуть, и мы, возможно, зайдём-таки на ваш прекрасный, полезный сайт vi1kontaakite.ru, посвящённый рыболовству.Это же относится и к тем, кто расклеивает свою рекламу по десять, а то и по сто одинаковых плакатов встык: воспринимается такая конструкция, как мозаика, и внушает разве что отвращение к вашему товару или концерту. Напечатайте один большой — красота же выйдет необычайная!
Задолбали люди, работающие продавцами и менеджерами, рассказывающие, сколько у них дипломов и заслуг. Дорогие, вы же не работаете на месте, соотвествующем вашему «дипломированному» статусу, неважно, по специальности или нет. Вы стоите за прилавком, моете полы, консультируете покупателей. Клиенты не виноваты в том, что вы не смогли себе иную работу найти. Для меня продавец есть продавец — человек, который должен товар продавать. Хамить продавцу неправильно, но и не обращаться же к вам: «Господин/госпожа профессор, колбаски мне взвесьте триста граммов». Пока вы за прилавком, все ваши дипломы ничего не значат. А если вы думаете, что значат, так ваше начальство вам объяснит, что да как, а уж донести я до него постараюсь.Проще надо быть, господа, проще. Или искать иную работу, соответствующую вашим амбициям.
Задолбал сильный пол, который жалуется, что его задолбал слабый.Молодые люди-продавцы, конечно, не знают о таких вещах, как стиль, аккуратность или практичность. А девушка обратит внимание на то, как быстро потеряет свой внешний вид недешёвый телефон, и на то, как трудно будет поддерживать белизну белого принтера.И если техникой будет пользоваться девушка, которая не сможет разобраться во всех её навороченных функциях, то зачем ей посылать выбирать эту технику мужчину? Вы, как продавец, должны не презрительно морщиться при виде человека, которому всё равно на навороты, а помочь ему выбрать наиболее простую модель из серии «нажал на кнопочку — всё заработало». И красивую, если покупатель об этом просит. Казалось бы, что проще: не надо распинаться, консультировать, тратить свои силы и время, просто выдал розовенький телефончик — и все довольны. Какие проблемы-то?Задолбало и то, что даже когда все требования к техническим характеристикам гаджета озвучены, но я отказываюсь от модели потому, что она мне не нравится внешне, продавец начинает относиться ко мне со снисхождением. Более того, зачастую оказывается, что этого продавца я и сама могу проконсультировать (ибо заранее изучила вопрос), и становится очень трудно удерживать себя от того, чтобы не щёлкнуть его по носу — в переносном, конечно, смысле.Если же мне нужна простецкая вещица — телефон для бабушки, например, или гаджет «для красоты», элемент стиля, я сразу озвучиваю это требование продавцу, и если встречаю высокомерие в ответ — иду в другой магазин. Не хотите зарабатывать — кто ж вас заставляет?
Работаю в магазине спортинвентаря. Люблю свою работу. Хоть и понимаю, что не могу назваться профессионалом, но всё-таки консультирую хорошо. Если где-то что-то не знаю, не стесняясь, прошу помощи. Но до сих пор так и не научился понимать таких покупателей:— У вас кимоно есть?— Есть. Какой вид вас интересует?— Ну это на ребенка семи лет.— Понятно, а вид борьбы какой: дзюдо, тхэквондо, карате?— А, ну, самбо.— Понятно. Да, у нас есть в наличии. Какой размер?— Ну я же говорил: семь лет.И если бы только размеры измерялись годами — ан нет, мы и рост, и вес, и ещё много величин можем мерить этой единицей. Я, конечно, понимаю, что многие из вас не особо этим интересуются, но спорт — это точность. Хорошо подобранный инвентарь позволит получить от занятий гораздо больше удовольствия.
Работала я летом в зоопарке секретарём. Делать там было практически нечего, в основном работа заключалась в том, чтобы отвечать на звонки. Эти самые звонки иногда просто доводили.— Девушка, нам бы показатели.— Какие показатели?— Ну как же, вы нам каждый день звоните и диктуете показатели, а сегодня почему-то ещё не звонили.Я никому не звонила и никакие показатели не диктовала, и с моего телефона этого тоже никто не делал.— Так вам, наверное, нужно к главному инженеру.— Наверное.Я диктую телефон, и всё вроде бы хорошо, но на следующий день мне звонят с тем же самым вопросом.* * *— Здравствуйте, а у вас перерыв есть?— Нет.Так и хочется ответить, что есть, а тех, кто выйти за территорию не успеет, мы скармливаем животным.* * *— Здравствуйте, я бы хотел в зоопарк сходить, вы не подскажите, какие у вас там животные?— Разные: медведи, обезьяны, птицы... Вам что, всех перечислить?— Конечно! Может быть, я их уже видел, зачем мне тогда к вам идти?
А мне водителей маршруток жаль куда меньше. Во всяком случае, не всех.За рулём крупный кавказец лет сорока пяти, но с относительно приличным произношением. Сижу на переднем сиденьи, протягиваю деньги. Он вытягивает навстречу моему движению руку, но останавливается и проникновенно на меня смотрит. Через полсекунды разражается криком:— Что вы мне деньги не даёте, я их выпрашивать должен?! Я не попрошайка!Теперь я в непонятках: надо было ему в ладошку положить свои десятки и пальчики загнуть, как ребёнку, или за резинку штанов засунуть, как стриптизёрше?
Понадобилось купить компьютерную железяку. Зашёл в магазин, где у меня открытый кредит. Вместо знакомых продавцов сидит новый персонаж. Подхожу, обрисовываю пожелания, выбираем железяку. Продавец спрашивает:— Как вы проходите у нас в базе?— Айрат.— Я тоже счастлив! Но как вас ввести в базу?
Занимаемся ремонтом и продажей бамперов. Любимый вопрос потенциальных клиентов:— А сколько будет стоить отремонтировать мой бампер?— Что с ним?— Он разбит...И так далее. Появились любимые ответы:1) А сколько сахара в моей кружке чая?2) На сколько сломали, столько и стоит.3) Приложите к нему трубочку, я послушаю.Владельцы авто из Поднебесной тоже радуют:— У вас есть бампер на «Амулет»?— Есть.— А какой?— Китайский.— Не-е-е, мне только родной нужен!
