Ура! Наконец-то и в Москву пришла весна! Но утром ещё холодно, днём уже тепло, а вечером после работы в метро и вовсе жарко. В преддверии сезона умоляю вас, дорогие москвичи и гости, блин, столицы, путешествующие подземным транспортом: каждое утро пользуйтесь благами цивилизации в виде воды, мыла и антиперспиранта!Возлюбите ближнего своего! Сделаем наш город чище — как минимум, свои подмышки.
Задолбала наша скорая! Мне 24, у меня серьёзные проблемы с сердцем. С детства мне твердили, что это нормально и почти у всех так. Не так давно у меня случился сердечный приступ, и я вызвал скорую. Спросили всё, что можно, хотя и по голосу было слышно, что мне плохо. Ой, что началось после вопроса о моём возрасте! «Пил? Курил? Кололся? Таблетки принимал?» Я чуть не стал врагом всей скорой.Сказали, что приедут — приехали. Сделали укол от высокого давления, кардиограмму. И опять по новой: «Ты молодой, значит, куришь, пьёшь, таблетки глотаешь, колешься». Врач обошёл квартиру. С кухни раздаётся его радостный голос: «Вот, напился всякой дряни — даже пузырьки пустые не убрал!» Возвращается и приносит пустые бутылки от соевого соуса и рисового уксуса. Радостно трясёт и объясняет, как вредно пить такую чушь, что он уже много видел людей, которые это пили и умерли!Спасла ситуацию медсестра, которая просто прочитала, что написано на бутылочках. В общем, всё вроде закончилось хорошо — сказали «Жить будешь» и были таковы...
Я всё могу понять, но это уже перебор... У меня отец ингуш, а мама русская. Я не умею разговаривать на ингушском, никогда там не была, да и вообще их как-то побаиваюсь. Пока никто не узнаёт мое имя, никто про национальность спросить и не додумывается.Из-за некоторых обстоятельств я была вынуждена искать работу и жильё эконом-класса. В семестр за учёбу нужно было платить 66 тысяч, и гулять особо не приходилось. Решила найти комнату в общежитии, чтобы и близко было, и не особо затруднительно по финансам. Нашла несколько вариантов и начала обзванивать. Ладно, во всех местах сказали цены больше, чем на сайте — переживу. Один раз попытались весьма неудачно надуть — посмеялась, послала подальше.Звоню в очередное место. Трубку снимает девушка:— Здравствуйте.— Здравствуйте, я хотела бы узнать про комнату в общежитии.— Ну, узнавайте.Хотелось сказать: «Спасибо, разрешили».— Я хотела бы узнать о ценах и том, что входит в комнату. Буду жить одна.— У нас есть... (Перечисляет варианты.)— Ммм, спасибо. А когда можно было бы подъехать посмотреть?— Ну... Завтра во столько-то. Как вас зовут? Я закажу вам пропуск.— Мариам.— Ой... А кто вы по национальности? Не указано в паспорте? А фамилия какая? Отец у вас русский? Только мать? Не-е, извините, мы таких не принимаем.— Спасибо, до свидания.«Мы таких не принимаем»?! Я что, прокажённая?! Чёрт, я студентка хорошего вуза, коренная москвичка. Что же, я стыдиться должна, что у меня родители с чувством юмора и манией на несокращаемые имена?! Задолбали!
В ноябре выбирал подарок младшему брату на Новый год. Выбор пал на световой меч за 250 долларов — собран в Америке, все дела. Послали мне его. За два месяца не дошёл — пришлось купить машинку.Россия, март 2010. Почта всё ещё медлит. Я уже отчаялся, решил проверить по номеру слежения — о боже, «Посылка принята к пересылке»! Это значит, что заказ скоро будет у меня. Я был действительно рад. Недавно решил проверить ещё раз и случайно ошибся раскладкой клавиатуры.Как вы думаете, принято ли к пересылке отправление с кодом «СЗ983121231ГЫ»? Конечно! Оказалось, почта принимает всё, что только можно. Тест прошли: «Бабуйня Ивановна», «Рёбаный йот», «Офигевший ёжик» и «Хромоногая почта». Надежды разбились, как стекло о бетонный пол. И так каждая моя посылка — по полгода ожиданий и мучений, если доходит.
Работаю охранником в ресторане. Задолбали! Да-да, задолбали богатенькие «оригиналы», которые считают, что неважно, как они выглядят — главное, в кармане есть «котлета» денег. Уважаемые, вы приходите в ресторан, а не в рюмочную у дороги. Здесь публика выглядит прилично, а вы в ваших косухах с шипами и заклёпками за тысячу баксов и дорогих охотничьих камуфляжах за полсотни тысяч рублей (только с рыбалки) совершенно не к месту.Слово «дресс-код» выучили? Ну вот и отлично. Бегом переодеваться во что-то менее экстравагантное — и милости просим. И не трясите передо мной своими купюрами, всё равно не пущу — мне работа дороже. Кстати, во-о-он за тем столиком сидит президент байкерского клуба. И не скажешь по нему, верно? А вы, ежели только с мотоцикла упали, идите в рюмочную, там вас точно обслужат.
Синдром вахтёра, синдром вахтёра... Этот вахтёр однажды меня реально задолбал. Прихожу в одно государственное учреждение, куда по умолчанию доступ должен быть свободен для всех. Лето, жара, на мне что-то типа бриджей — светлые штаны до середины икры. Подхожу к вертушке, показываю выписанный минутой ранее в соответствующем бюро пропуск. Вахтёр смотрит на меня:— Уважаемый, в шортах нельзя!— Вообще-то я не в шортах, но почему?— Инструкцией запрещено! И вообще шорты — это неприлично!— Покажите инструкцию.Показывает: лист А4 без начала и конца, просто текст, начинающийся с пункта 3 или 4. «Запрещается входить в грязной, дурнопахнущей одежде, шортах».Тут через вертушку проходит девушка в полупрозрачной кофточке, сквозь которую прекрасно видно грудь, и в мини-юбке шириной в ладонь. Я вахтёру:— А так прилично?— Ну, — улыбается он, — инструкцией же не запрещено.— Фокус-покус: мои шорты превращаются в бриджи! Бриджи инструкцией не запрещены.И прохожу вертушку.
Зашли как-то компанией в пять человек в хороший питерский ресторан чайку попить. Как водится, сервис на уровне: подошёл вежливый официант, предложил меню. И вот чёрт нас дёрнул заказать кальян: в ресторане ведь интереснее курить, чем у меня дома, да и кальянщики в таком заведении должны чудеса творить.Сказано — сделано. Заказали. Через двадцать минут приносят. Ну, единственная мысль, которая пришла в голову, — они хотели нас отравить. Кто не знает, кальян должен куриться мягко, не драть горло даже у человека, который сигареты и в руках не держал. Дым должен быть холодным и вкусным, наш же заставил скривиться даже заядлого курильщика в компании.И тут началось... Предчувствуя испорченный вечер, подзываем официанта, предлагаем попробовать сей шедевр. Он отказывается, мол, не курит, но уверяет, что кальян у них высшей пробы. Вежливости уже и в помине нет.Не буду утомлять читателей подробностями нашей с ним ругани, скажу лишь, что на неё пришел администратор, которому я высказал свое «фи» и указал на явные ошибки в приготовлении кальяна. Не поверите, что случилось! Он отвёл меня в сторону и предложил дать его, цитирую, «безмозглым подчинённым» пару советов, сделав при них самому себе кальян, показывая, что да как. Но и это не самое удивительное — когда я вернулся с готовым кальяном, то с удивлением обнаружил, что нам накрыта поляна из самого хорошего шашлыка, горы закуски и бутылки «Финляндии» за счёт заведения. (Как я узнал позже — за счёт того нерадивого официанта: нашу посиделку вычли из его зарплаты.) Сходили чайку попить...Дорогие официанты! Если вы не уверены в темпераменте своих администраторов, не хамите клиентам хотя бы тогда, когда ваши косяки очевидны.
Нужно было починить магнитофон. Обратились через знакомых к знакомым, а те к знакомому ремонтнику. Отдали магнитофон, договорились, что тот осмотрит, диагностирует и позвонит, чтобы сообщить, что нужно будет сделать и сколько это будет стоить.Неделю нет звонка, две. На третью пришли сами. «Вот, — говорит, — забирайте. С вас 1200 рублей». Когда же мы поинтересовались, почему нам никто не позвонил (за такие деньги можно новый мафон купить), и отказались платить за этот несанкционированный ремонт, оплатив только то, что действительно надо было заменить, мужик разозлился: «Зачем я вообще взялся за этот ремонт? Больше от знакомых ничего делать не буду, а вы @#$% уроды!»Не, я тоже могу на просьбу приколотить полочку без спросу сделать евроремонт, вот только платить за это никто не будет.
Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:— Здравствуйте, страховая компания.— А? Чего?Ну, думаю, не расслышали.— Медицинская страховая компания, здравствуйте!— Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего?— Вы звоните по какому вопросу?— Чего вам надо?— Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос?— Ошиблись вы! Я вам не звонила!
Про то, что среднестатистический обыватель не смотрит, куда идёт и что трогает, рассказывали уже не один раз. Порой кретинизм этих самых обывателей достигает воистину ужасающих размеров.С недавних пор я работаю водителем трамвая. Про «уважаемых пассажиров» трамваев и хочу рассказать.Будущих водителей, естественно, для начала учат. Один из этапов обучения — езда на учебном трамвае по городу. На остановках двери на таком трамвае не открываются, но людей это не заботит, как, впрочем, и отсутствие номера маршрута: трамвай пришёл, значит, в него надо сесть. Даже через закрытую дверь.Дальше — больше. Сесть пытаются даже в служебные вагоны, в которых двери отсутствуют напрочь. Вид человека, с удивлением упирающегося в зашитый металлом дверной проем, поражает до глубины души, поверьте.Со слухом у «уважаемых пассажиров» не лучше.Объявление через громкоговоритель: Конечная.Дедушка: Что?Ещё не вышедшие люди: Конечная.Дедушка: Что-о?Громкоговоритель и люди (хором): Коне-е-ечная!Дедушка: А-а-а! Ну не надо же так орать, лучше скажите, когда конечная будет!Отдельной темой идут чудо-водители автотранспорта:Лицо кавказской национальности: «Зачем тибя пропускат? Объед! На другой рэлс стань и объед!»Водитель, спящий на перекрёстке: «Ай, б#я! Зачем так подкрадываешься?!»Папенькин сынок, въехавший в бочину стоящего трамвая: «А я думал, это витрина!»
