Понедельник. Офис небольшой фирмы. Мы работаем с девяти, но начальство приезжает дай бог к одиннадцати, поэтому менеджеры и прочие сотрудники лениво подтягиваются к десяти.Я пришла пораньше — офис ещё не открылся. Сижу, попиваю кофе. Вламывается бабулька с огромными баулами, из которых торчат всевозможные морковки-пакетики. Это счастье советских времен плюхается на стул передо мной и начинает вещать:— Да вы!.. Да вас!.. Да я!..На пятой минуте у меня закончился кофе, и я всё же решила уточнить, что случилось. Оказалось, что старушка всегда по пути на рынок забегала к нам в офисное здание, простите, в туалет, а сегодня он был закрыт, и ей пришлось идти за покупками, приплясывая.На обратном пути она увидела у нас в окнах свет и зашла пожаловаться, а так как больше никого не было, вся её «туалетная история» вывалилась на меня. Оценив степень доверия, я предложила бабушке чаю и между делом сказала, что туалет откроется в полдень, и если она хочет, может подождать.Бабушка от чая отказалась — видимо, испугалась, что я ей слабительного насыплю вместо сахара.
Работаю в рекламном агентстве. Параллельно занимаемся багетом (рамки для картин и фотографий). Расчёт стоимости заказа — дело индивидуальное: багет сильно отличается по цене, да и размеры могут быть совершенно разные.В разгар рабочего дня звонит очередной клиент с одним и тем же вопросом:— А сколько у вас стоит рамка?— Стоимость рамки зависит от размеров и стоимости багета.— Понятно... А сколько стоит средняя рамка?Не выдерживаю. Хочется ответить гадость, но тут что-то щёлкает в голове. Произношу с сильнейшим одесским акцентом:— Ви знаете, средняя рамка будет стоить-таки средних денег!«Спасибо», короткие гудки — и настроение моё улучшилось.
Зашла я как-то в магазинчик, где торгуют сотовыми и всякими приложениями к ним, чтобы приобрести наушники к телефону. Заодно вспомнила, что сумочка для сотового уже в хлам протерлась. Прошу показать мне несколько «напузников» наугад. Первая же сумочка оказалась на вид невзрачненькой, но очень удобной. Девушка-продавец, нахваливая сумочку, демонстрирует отличительные особенности:— Посмотрите, здесь есть несколько карманов — можно носить и деньги, и семки.Будучи в добродушном настроении, весело замечаю:— Девушка, я ж не гопник, чтобы семки носить.Надо отдать должное: продавец даже глазом не моргнула. То ли тоже не расслышала, то ли уже жизнью закалена. Глядя на меня, она спокойно поясняет:— Если у вас несколько симок, то одну вы можете носить в этом кармашке.Так стыдно мне ещё никогда в жизни не было.
Перед Новым годом была в супермаркете и обнаружила дешёвую фотопечать. С собой как раз были флешка и диск с нужными фотографиями. Фотки с флешки скопировались сразу, а вот с диском начались проблемы: бедный комп так и не смог их открыть за те 40 минут, что я потратила на продовольственный шопинг. Плюнула: терпения ждать ради пары фоток ещё час не было. Решила скинуть дома на флешку и прийти в другой раз.В следующий раз пришла «подготовленная» — всё нужное на флешке. Ну, думаю, пара минут на заказ, и можно бежать по своим делам. Не тут-то было... В фотоотделе заказы принимала девушка; кроме меня, перед ней не было никого. Продавец занята своими делами, я, как порядочная, жду, пока на меня обратят внимание. Прождала несколько минут, решила кашлянуть — вдруг я такая незаметная?— Одну секундочку!Девушка поднимается и уходит еще на пару минут в лабораторию. Я уже начинаю скучать, муж изучил все витрины вокруг... Девушка возвращается и, не обращая на меня никакого внимания, начинает записывать фотки на диск (видимо, предыдущий заказ). Не выдерживаю и прошу принять у меня этот несчастный десяток фоток, на что получаю ещё более раздражённо:— Я же вам ясно сказала: одну секундочку!Наверное, у меня что-то не то с чувством времени... Дорогая продавец, если вы это читаете: можно просто, по-человечески попросить подождать минут 5–10. Я обязательно вас пойму!
Верите, нет — вчера осчастливила двух продавщиц сразу.Покупаю мясо на пельмени, а фарш продаётся разный. На одном сорте ценник написан от руки (видимо, машина это печатать отказалась): «Гов-на — свинина». Недолго думая, на полмагазина гаркаю: «Говносви́нина!»Дальше вообще блеск. Одна из продавщиц сгибается под прилавком, а вторая оборачивается: «Да-да, я вас слушаю!»
Заблокировали как-то нашей организации счёт по решению налоговой. Савраской скачу в налоговую, захожу штрафоваться по несданной отчетности, каюсь, готовлюсь пройти все круги ада. И тут случается нечто! Инспектор, оформляя штраф, изрекает, безумно смущаясь:— Вы знаете, у нас тут проблема небольшая... Мы вам штраф не можем выписать, так как в суд сначала надо документы направить, а у нас марок почтовых нет. Вы не могли бы нам купить и принести?Счёт мне открыли, а марки я так и не принесла. Привет первой налоговой!
Как обычно, зашёл с утра взять что-нибудь перекусить на работу в кафешку неподалеку от метро.— Девушка, можно пару салфеток, пожалуйста?— (указывая на гору салфеток) Мне вот это на двенадцать часов — маловато будет.— И что теперь, после еды не вытираться?— Ну вы же не пирожок едите.— А какая разница, что я ем?— Большая разница.Думал-гадал: наверное, кассир этого заведения только пирожки ест ртом, а остальная пища поступает в организм альтернативным способом?
Моя подруга продает женскую косметику. Пришла как-то раз к ней вполне респектабельная женщина и попросила продать несколько шариков румян. Через неделю покупательница возвращается и возмущается, что румяна не румянятся, да и вообще закончились. Подруга сильно удивляется — один шарик при желании можно растянуть на несколько месяцев.— Расскажите, как вы ими пользуетесь?— Как-как... Один шарик съедаю утром, один вечером.
Работаю в продуктовом. Заходят два студента (институт и общага через дорогу), долго рассматривают витрины с колбасами и сырами.— Нам бы что-нибудь, чтобы наесться...— Взвесить 200 граммов еды?Улыбаются. Несколько раз пересчитывают деньги, в конце концов решаются: берут сникерс, пачку чипсов и бутылку пива. Довольные, удаляются наедаться.
