Тег: строительство

Работаю в автомагазине. Очередной клиент выбирает щётки для стёкол:— У вас «Чемпион» — настоящий «Чемпион»? А то я купил как-то «Чемпион», а он не «Чемпион»...

Зайдя, на рынок, обращаю внимание на кавказца, продающего апельсины. На прилавке картонка, на которой неровно выведено чёрным маркером:АПЕЛЬСИНЫ ПОШТУЧНОНиже всё тем же маркером указана цена:1 апельсин — 5 рублей2 апельсина — 10 рублей3 апельсина — 15 рублейИнтересно, на какой цифре он остановился бы, если бы картонка не закончилась?

Учимся в частном вузе маленькой прибалтийской страны. Наш университет буквально пропитывают понты и всяческая паранойя. В последний раз отличилась молодая библиотекарша.Приходим в понедельник после обеда:— Добрый день, нам две книги вот эти по праву ЕС.— (Властным голосом начальника склада ядерных боеголовок) На сколько?— На неделю.— (Быстро осознав возможность ядерной угрозы) На неделю много — принесёте в понедельник!И так, куда ни придёшь. Хлебом не корми, дай почувствовать собственную значимость!

Книжная торговля богата на выдумку покупателей. В школьный сезон случалось всякое, но один случай запомнился особенно. Как известно, по правилам торговли непериодические издания обмену и возврату не подлежат. Как-то раз приходит с утра пораньше мужик с учебниками по литературе и говорит, мол, не те купил:— Хочу поменять.— Не можем, по закону обмену и возврату не подлежит.— По какому такому закону?— Правила торговли, статья такая-то. В уголке покупателя лежит книга, там все отмечено закладкой и маркером.Идёт, берёт, открывает, смотрит.— Что вы мне подсунули?— Правила торговли, в частности, статью, в которой описан список товаров, подлежащих обмену...— Таких правил нет, перестаньте вешать мне лапшу на уши!— Вы что, хотите сказать, что у нас подпольная типография и мы сами эти брошюры выпускаем?— Да, именно это и хочу сказать! Где у вас жалобная книга? Сейчас я всё про вас расскажу! Я сам крутой менеджер в очень крупной фирме (блин, нашел аргумент) — я прекрасно знаю, как такие, как вы, всякую чушь порют!Начинается сумбурный поток слов на тему, какие мы все идиоты и дебилы. Тщетно пытаемся объяснить:— Так это же учебник, а не журнал или газета!— Они же каждый год выходят, эти ваши учебники!Повысить бы этому крутому менеджеру юридическую грамотность! В такие моменты почаще хочется, чтобы приходили какие-нибудь глупые милашки и спрашивали: «А у вас есть „Солярис“ Коэльо?» Такие хоть дураками не называют.

Работал я в известной питерской фирме по продаже компьютеров. Стою в торговом зале. Звонит телефон, и я поднимаю трубку:— Здраствуйте, ХХХ.— Здрасьте, молодой человек. Я у вас купила компьютер с ТВ-тюнером фирмы ХХХ и хочу поменять его на ТВ-тюнер ZZZ. Как вы думаете, стоит?— Знаете, оба — достойные ТВ-тюнеры. Я думаю, что не стоит.— Вы мне предлагаете сидеть на ж@пе ровно?Я не нашёлся, что ответить, а просто попрощался с клиенткой.

Работаю я менеджером отдела продаж в фирме электроустановочных и щитовых изделий. Наши клиенты веселят не хуже прочих!— Добрый день! Могу что-то подсказать?— Здравствуйте, у вас производится ремонт часов?— Нет, мы не чиним часы.— Почему?! На двери написано «Часы работы»!— Добрый день! У вас есть лампы накаливания матовые?— Здравствуйте! Конечно, пройдёмте, я вам покажу. (Открываю коробку с лампочкой.)— Простите, она не матовая...— (в недоумении) А какая же она?— Она молочная!Как и в каждом магазине, у нас есть товары, вроде бы совершенно не относящиеся к основной сфере — например, клей «Момент». Хотя где он только сейчас не продаётся...— День добрый!— Здравствуйте.— Простите, у вас есть клей?— Вам какой?— Ну ведь есть такой клей, который приклеивает клавиши? У меня ребёнок постоянно отколупывает клавиши ноутбука. Я хотела бы приклеить, чтобы не отрывал больше.