Какие россияне все юридически грамотные — слов нет! Когда-то в магазины ходили за необходимыми в жизни вещами, а не за тем, чтобы показать, как много законов вы знаете. Особенно бесят аргументы вида «согласно закону полагается делать то-то и то-то». А согласно правилам русского языка при цитировании нужно указывать источник цитаты! Какой закон-статья-пункт?Уже и сюда проникли: «По закону никакой магазин не имеет права...» Ага, начитаетесь и пойдёте в супермаркет сумками размахивать, пританцовывая между прилавков. А что? Ведь «администрация не сумела создать нормальных условий для покупателей». Вместе со статьёй 211 ГК РФ полезно еще и 1064-ю почитать — про возмещение ущерба юридическому лицу.Пришёл сегодня один такой, выбирал подарок, взял в руки вазу и не удержал. Знаете, что сказал? «А на „Задолба!ли“ пишут, что согласно закону я платить не должен». Ваза была недорогая — попросили быть аккуратнее и отпустили с миром.Приведу доступный для понимания пример, чтобы закрыть тему раз и навсегда. Если вы взяли банку огурцов и не удержали её — ущерб оплачивается вами. Если же вы поскользнулись на свежевымытом полу и сбили витрину огурцов, вы не обязаны возмещать стоимость. Так понятнее?
Ура! Наконец-то и в Москву пришла весна! Но утром ещё холодно, днём уже тепло, а вечером после работы в метро и вовсе жарко. В преддверии сезона умоляю вас, дорогие москвичи и гости, блин, столицы, путешествующие подземным транспортом: каждое утро пользуйтесь благами цивилизации в виде воды, мыла и антиперспиранта!Возлюбите ближнего своего! Сделаем наш город чище — как минимум, свои подмышки.
Зашли с мужем в крупный магазин детских товаров. Побродили, кое-что выбрали, подходим к продавцу с вопросом: «Скажите, пожалуйста, а книжки детские где?» Магазин большой — может, не нашли. В ответ услышали: «В книжном». Обувь детская, видимо, в обувном, а питание, соответственно, в продуктовом. Логика и «вежливость» на высоте.
Работаю в компьютерной фирме; продаём всё, что связанно с компами, в том числе и аксессуары разного рода. Приходит мадам лет 45 и просит картридж для принтера. Ну, тут всё стандартно: принтер у меня светленький такой, покупала я его тогда-то, а какие они бывают, а перечислите мне все модели, а что, их много?.. С горем пополам выясняю, какой картридж ей всё-таки нужен, и протягиваю.— Это точно то, что мне нужно?— Да,к Вашему принтеру идёт именно этот картридж.— Я точно смогу распечатать с ним?— (даже не подозревая подвоха) Да, конечно.— Вы точно уверены?— Да.— Вы же понимаете, что мне нужно не напечатать, а распечатать?Я немного осел. Оказалось, что «напечатать» — это когда с компа печатаешь, а «распечатать» — это сделать копию на МФУ.
Ходил сегодня оплачивать ряд услуг через платёжную точку в местном магазине. Увы, эти замечательные устройства, бывает, начинают глючить и упорно не принимают абсолютно нормальные купюры. До этого автомат исправно «съел» все предложенные деньги. Что ж, не беда, торговый зал рядом. Подхожу к кассиру:— Здраствуйте. Обменяйте, пожалуйста, мою сторублёвку на такую же, но не мятую — нужно денежку на телефон положить, а автомат не принимает.— Мы не размениваем деньги.— Девушка, я не прошу вас разменять, я прошу вас обменять на такую же, но аккуратную — платёжный автомат не принимает мятые.Полнейший игнор, отсутствующий взгляд и выражение лица, как будто общается она с криминальным элементом. Не беда, есть ещё кассы. Примерно такой же диалог состоялся с тремя оставшимися кассирами. Коллективный разум? Обращаюсь к администратору и подробно расписываю свою просьбу.— Молодой человек, вам же сказали, мы не размениваем деньги!— Но мне не нужно разменять, мне нужно обменять на точно такую же.— А вам зачем?Обьясняю ситуацию. Женщина впала в некое подобие истерики, обозвала меня фальшивомонетчиком и пригрозила вызвать милицию. На её крики подошёл улыбающийся охранник, которые наблюдал за моими мучениями, и спокойно протянул мне нормальные сто рублей.Дорогие кассиры, администраторы и другие работники торговой сферы! Обменять — не значит разменять. Будьте более внимательны к тому, что говорит вам клиент. У вас нет в глазах встроенного сканера подлинности купюры. Поверьте, платёжный автомат обычно отказывается принимать купюры не от того, что они фальшивые, а от того, что мятые.Дорогие покупатели, любите и уважайте охранников в торговых залах. Эти замечательные люди могут сильно помочь!
Бывают ситуации, от которых на душе становится невыносимо тоскливо. Например, когда бьют ребенка, унижают стариков или немощных.Московский театр Немировича-Данченко. Замечательный театр, я часто смотрю там балет, некоторые артисты — мои хорошие друзья. Ждал я как-то в холле служебного входа друзей-артистов. Там же находится окошко кассы (дополнительной или ещё какой). Подходит стааренькая аккуратненькая бабушка, седая вся. Я стою недалеко, слышу и вижу всё происходящее.Бабушка рассказывает кассиру (молодой девице лет 25), что проработала в этом театре 15–20 лет уборщицей (потом это подтвердили друзья) и никогда не видела «Лебединого озера». Говорит, что здоровье сдало совсем, и её уволили. Она чувствует, что ещё месяц-два, и она покинет этот мир (по виду ей сложно пообещать и неделю), и просит дать ей пригласительный на место где-нибудь на галёрке на балет, о котором мечтала годами.Девица начинает её слать — грубо, с презрением к «уборщице», которая, видите ли, «хочет примазаться к артистам балета». Иди, мол, помирай уже и не мешай жить другим. У бабушки нет ни моральных, ни физических сил что-то возражать. Она опускает седую голову и молча разворачивается. Я не выдержал такого, купил бабушке на последние деньги билет в партер. Уверен, большинство сделало бы то же самое.Иногда мне кажется, что смертную казнь нужно вводить не только за терроризм.
Мне с давних пор было интересно, почему люди считают, что при общении в аське можно забыть о правилах хорошего тона? И ладно бы ещё в неформальном общении — почему взрослые серьёзные люди, обсуждая сугубо деловые вопросы с незнакомыми или малознакомыми людьми по ICQ, считают возможным переходить на «ты», употреблять обороты, не слишком уместные в деловой переписке, и даже нецензурные выражения?Если вы менеджер по закупкам компании Х и общаетесь с менеджером по продажам компании Y — это деловые переговоры, а не приятельский трёп. Нет, со временем всё может и измениться, но вы только что впервые появились в моем контакт-листе с жизнерадостным «Привет!» И нет разницы, общаетесь ли вы по телефону или в ICQ. Вы не поверите, но не всем приятно ваше стремление быть со всем миром на «ты» — кого-то в детстве по-другому воспитывали.И всё-таки один человек меня поразил в самое сердце. По телефону и в письмах по электронной почте он обращался ко мне исключительно на «вы», а в аське на «ты».
Захожу в магазин за пирожными. На кассе стоит продавщица, в ушах всем знакомые «бананы», ведущие к плееру.— Дайте, пожалуйста, два пирожных.— Что?— Пирожные.— Кого? Мороженое?— ПИРОЖНОЕ!— А-а-а, так бы сразу и говорили! И голос не надо повышать.
Я девушка, и (о ужас!) я занимаюсь футболом. Как же меня задолбали знакомые люди пожилого возраста! Чего я только от них не слышала. «Почему у тебя такие длинные волосы, ты же пацанка-футболистка? Разве футболистки носят платья?» — обычные вопросы. Сразу отвечаю на второй: футболисты не носят, футболистки — периодически.Первый по популярности вопрос: «Девушка — футболом?!» Мне в такие моменты кажется, что я мужик в парике и с накладными сиськами, потому что девушки занимаются только балетом и художественной гимнастикой.Недавно знакомая бабули убила: «Да ты врёшь все, какой футбол, у них у всех ноги кривые, а у тебя вон какие стройненькие и ровненькие». Вот благодаря футболу они и стройненькие! Кувалдой бабе, значит, на железной дороге махать нормально, а по полю бегать негоже!
Расскажу я о тётке в одной из касс, продающих билеты на пригородные поезда ярославского направления. Живу я на станции Циолковская (ехать полтора часа от вокзала), а работал в то время на станции Москва-3 (ехать десять минут). Соответственно, цена на билеты разная. После университета проще всего добраться до работы было именно на электричке, и я радостно покупал билетик до Москвы-3.В один прекрасный день меня немножко переклинило:— Здравствуйте, мне, пожалуйста, билетик до Циолковской... Прошу прощения, ошибся, до Москвы-3.— Ага, конечно, сейчас купишь билет за десять рублей и поедешь до Циолковской, знаю я вас! Не продам!— Прошу прощения, я действительно ошибся, на Циолковской живу, на третьей — работаю.— Не продам. Либо бери до Циолковской, либо вали!Пришлось купить в другой кассе, но осадок оставило крайне неприятный.Еще однажды мне дали сдачу с ошибкой в пятьдесят рублей, естественно, не в мою пользу. После требования пересчитать тетка ойкнула и дала то, что причиталось изначально. Только я отошёл от кассы, как она меня догнала и диким ором, с матами, размахивая около моего лица руками, высказала, что я жулик, вор, обманул её, такую несчастную. С трудом перекричав её, предложил позвать милицию. Ретировалась.
