Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с ДВД посуду — это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству.Некоторые дуреют и считают что им всё позволено? Ничего, с этими мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом.Но когда за улыбку кассирши покупателю на неё его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что «она твоя любовница!» — это всё-таки уже перебор...
— Я вчера купил у вас антенный штекер за 6 рублей. Он мне не понадобился. Можно его вернуть?— Можно, но придётся писать заявление с указанием паспортных данных.— А я паспорт не взял.— Приходите с паспортом.— Ну ёлки-палки, я и так 25 рублей на маршрутку потратил...— Ничего не можем поделать.Вернулся через пару часов с паспортом, написал заявление, вернули шесть рублей.
В магазин дисков, в котором работает моя сестра, пришла покупательница:— Я у вас купила чистящий диск, а он не чистит ничего! У меня как был диск D: полный, так ничего и не удалилось! Весь кружочек синий, а ведь там и розовое должно быть!
Клиент принёс к нам в журнал фотографию, которой нужно было проиллюстрировать интервью.— Вот, возьмите.— Что это? Почему %имя% спиной в кадр?— Тю! Так вы на компьютере его лицом разверните!
Работал в строительном магазине, продавал инструмент и оборудование. Звонок, моё дежурное «магазин такой-то слушает», дальше по ролям:— Здравствуйте.— Добрый день.— Скажите, это магазин?— Да, конечно. Что вас интересует?— А как вас зовут, как к вам можно обращаться?— Меня зовут Сергей. Я слушаю — что вас интересует?— Сергей, очень приятно, меня Михаил зовут. А вот скажите... (пауза) У вас есть... (я уже почти не дышу) У вас есть счастье в жизни?
Работаю продавцом-консультантом в магазине, специализирующимся на автомобильной акустике.Заходит как-то раз компания из нескольких человек. С полминуты шарят глазами по витринам, после чего один из парней поворачивается ко мне и спрашивает:— У вас есть сабвуферы на 1 Ом?Отвечаю, что нет. Паренёк отворачивается, о чём-то шушукается с остальными и поворачивается обратно.— А вот у этого сколько мощность?— Номинальная 300, пиковая 1200.— 1200 ватт?— Да, 1200 ватт.— Так ведь 1200 ватт больше, чем 1 Ом!И ведь не поспоришь.
Переписка с клиентом:Я: Здравствуйте, а у вас есть рабочий номер?Клиент: тел. хх-хх-ххЯ: Скажите тогда, почему там срабатывает факс?Клиент: Да, есть такая проблема. Мы боремся с ней!Что делать, за факсом нужен глаз да глаз.
Работаю в провинциальном городе в магазине отделочных материалов и сантехники.Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне:Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть?Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет.Дева: Молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные!Я: Извините, железных тоже нет.Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя.Дева, возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают!Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа.