Задолбали пешеходы, которым кажется, что им дозволено ходить везде и всюду, как захочется. Одумайтесь, глупые: автомобиль — объект повышенной опасности. Лучше переждать, чем с задранной головой резко начинать переходить дорогу пусть даже по пешеходному переходу, не замечая приближающийся автомобиль, который физически не успеет остановиться на скользкой дороге или из-за плотного потока.Где ваши мозги, уважаемые? Идёте на красный свет и с удивлённым видом зырите: куда, мол, прёшь, я тут по зелёному иду! Теперь я понимаю, откуда в русском языке столько матерных слов. Много быдловодителей, да, но за порядочных людей становится обидно — это война, которой нет конца.
Работаю в конторе, занимающейся полиграфией. Клиенты — один лучше другого.— Девушка! Сделайте мне копию со всех трёх сторон!— Ой! А как же я теперь оригиналы от копий отличу?! (Они, блин, цветные!)Но больше всего поразила дама средних лет, попросившая сделать копии с кучи документов. Отдаю ей сперва оригиналы, потом копии. Долго копошится, потом задает ряд типичных вопросов: «А где то? А где сё?» Объясняю, показываю, помогаю разложить — всё с улыбкой, как и полагается. Женщина, уходя, с явным недовольством восклицает:— Вот же гадство — и придраться не к чему!
А меня задолбали пьяные клиенты. Почему-то многие из них считают своим долгом нализаться и прийти к нам в компьютерный салон. Начинаются долгие поиски какой-то не-помню-как-называется вещи с выносом мозгов всему коллективу и окружающим людям. Хотя бы запишите название вещи на бумажку, чтобы примерно можно было понять, что вам надо. Про вашу перегарную ауру вообще молчу — с вами не то, что разговаривать, а рядом стоять противно. Что вы такое пьёте? Но в общем случае это только добавляет лулзов нашей рутине — смешно потом отсматривать материалы с видеорегистратора.Но больше всего умилил последний случай. Пришёл к нам под закрытие клиент, который сдавал на обслуживание компьютер. Обслуживание длилось около трёх часов; за это время мужичок порядочно заложил за воротник и в таком виде «прилетел» к нам. Как он капал на мозги нашему сервиснику — вообще отдельная история в двух томах. Потом, качаясь, клиент начал барражировать по залу, то и дело натыкаясь на витрины и бубня, что ему сейчас на всё пофиг. Подошёл ко мне и попросил его ударить; на отказ обиделся и пошёл дальше компостировать мозг сервиснику.Длилась эта вакханалия минут двадцать. Завершилась тем, что «лётчик» снова для чего-то пошёл ко мне, но, не сумев преодолеть гравитацию, феерично растянулся под ресепшном, сметая в угол стулья. Вывели мы его под белы рученьки, посоветовали забрать компьютер на следующий день, от греха подальше побыстрее закрыли магазин и ушли.Не узнаёте себя? Со стороны очень по-свински выглядит. И не будь мы такие спокойные, сидеть бы мужичку сейчас где-нибудь в вытрезвителе. Можно бы хоть чуть-чуть уважать нас: пока вы бухаете, мы работаем и решаем вашу проблему. Мы же не приходим к вам на работу пьяные в зюзю и не начинаем там качать права? Если не уважаете персонал магазинов, уважайте хотя бы себя. Не будьте свиньями — или вас родители этому учили?
Работаю в газете, принимаю по телефону бесплатные объявления.Звонит девушка, хочет дать объявление о поиске работы.— Записывайте: «Ищу любую работу». М-м-м... Скажите, а что ещё нужно указывать?— Например, можно указать, кто именно ищет работу. (Имею в виду пол, возраст, навыки.)Девушка немного помолчала, потом стеснительно добавила: «Сорокина Надя ищет».Звонит бабуля: «Хочу отдать в хорошие руки кошку. Вы знаете, ей пять лет, но она такая порядочная, ещё девочка».Мужчина заявляет: «Ищу работу наглядным медицинским пособием». После выяснения обстоятельств договорились написать, что ищет работу натурщика.Мужичок долго-долго диктует объявления о продаже всяческой ерунды: старых ботинок, курток, дрели. Среди прочего мне особенно запомнился какой-то поплавок для бачка за 20 рублей. Закончил мужичок объявлением в «амурный» раздел: «Состоятельный мужчина познакомится...» Не иначе как на продаже поплавков сколотил состояние!
Народ у нас в метро очень отзывчивый и любопытный. Сбоку в чужую работу зазырить — милое дело, как же без этого? В метро ехать скучно. Как же, сидит человек и печатает — мало ли, вдруг у него там интересное чего? Как не попыриться, особенно если человек сценарии переводит — там же люди, интрига, забавно донельзя.Как-то раз в особенно нервный день еду я, весь взмыленный и замороченный, и лихорадочно добиваю перевод очередного сценария. Краем глаза вижу, что сосед слева извернулся в мою сторону и не просто пырится, а уж совсем неприлично влип, и уже практически готов попросить меня работать побыстрее, а то ему сюжета не видно. А в тексте как раз бурная сцена: ругаются две тётки, одна другую костерит на чём свет стоит, а сосед уже, вижу, за них душой болеет.Дяденька-то, может, и болеет, но и у меня душа не казённая, и за день весьма устала. Перескакиваю на следующую реплику одной из героинь и в качестве перевода оной пишу:«Правда, интересно? А слева тоже люди сидят».И текст выделяю, чтоб наверняка. Хотел ещё размер шрифта увеличить, но вижу, уже не надо: дяденька весь подобрался и смотрит в пустоту строго перед собой, как аршин проглотил. Я такой внезапно королевской осанки даже у спортсменов не видал. Под моё внутреннее ликование он проехал, вытянувшись по струнке и глядя в пустоту, ещё станции две, а потом очень тихо сошёл.
Когда-то работал продавцом в спортивном магазине. У нас продавались жёлтые детские надувные жилетики для обучения плаванию. Висели они на витрине с табличкой «надувной детский жилет с подголовником». Ценники на все товары выписывала наша начальница, барышня весьма суетливая, торопливая и взбалмошная.Приходят однажды две девчонки из разряда «зашли от нечего делать поглазеть», подходят к витрине с водным инвентарём и начинают ржать. Я не вмешиваюсь — они похихикали и ушли. Часа через полтора приходят они же с двумя парнями, направляются к той же витрине и начинают заливаться уже вчетвером. Мне самому стало любопытно, что ж там такое:— Может, вам чем-нибудь помочь?— (давясь смехом) Можно жилетик детский для плавания приобрести?— Конечно, сейчас со склада принесу.— Нет, не надо, дайте лучше с витрины. Тот, который с ценником.— Вам зачем с ценником-то? Он нам самим пригодится.Замечаю, что начальница моя в очередной раз в спешке пропустила в ценнике один слог, и из обычного жилета получилось изделие с дополнительным функционалом: «надувной детский жилет с подговником».Ржали уже впятером.
Несколько приколов из жизни нашего колл-центра:Четыре часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шёпотом говоpит:— Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?— Вызов такси по номеpу ***.— Девушка, а вы сможете опpеделить, в какой лес ехать? Я не знаю, где я.— Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом — уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь, спать не ложиться, что ли?— Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту.— Я вам так и pассказываю.— Девушка, у меня пpоблема: я слышу голоса.— Какие голоса?— Hезнакомые.— Я. конечно, сейчас нахамлю, но скажите, какой козёл отключает телефоны?— Это не козёл, это коммутатоp.— Девушка, у меня проблема. По-моему, с мозгами....— На кого оформлен телефон?— На жену.— Как фамилия?— Фамилия?.. Не помню, это моя вторая жена.
Работала в магазине бытовой техники.— Можно вас?Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»«Лицо» достает блокнотик, записывает модель и цену, после чего чешет в другой магазин или обещает придти эдак через пару месяцев. Таких мы называем «Можно вас на полблокнотика». За время такой консультации коллега уже успевает парочку покупок повернуть!
Работали мы с товарищем на складе по отгрузке пластиковых панелей. Для выдачи товара было предусмотрено окошечко; в холодную пору мы его стали закрывать, а снаружи повесили звонок для того, чтобы до нас могли достучаться.Статистика показала, что все клиенты делятся на три категории:1) Очень глупые (10%). Стоят перед звонком, минут пять думают, как им пользоваться, и только потом нажимают на кнопку (подтверждено записями с камер наблюдения).2) Слепые (20%). Не видят надпись «Звонок» размером 50 х 20 см и 8 (восемь!) стрелочек, указывающих на саму кнопку.3) Очень умные (70%). Увидев надпись и стрелочки, всё равно пытаются открыть окно руками, после чего говорят: «Я думал(а), звонок не работает».За всё время только один клиент понял свою ошибку. Открывает он это окошечко, мы с суровым взглядом тычем его носом в надпись «Звонок» и показываем, какие манипуляции нужно произвести, чтобы тот брякнул. Он смотрит на это всё и как заржёт со словами «Во я дебил»! Отгрузили по первому разряду.
