Дорогие наши врачи! Пожалуйста, не стоит думать, что если к вам на осмотр пришли студенты, то можно смело на них кричать и употреблять термины, далёкие от врачебных.— Ну и куда идёшь? Не видишь, тут убирают!Медсестра льёт воду в горшок с цветком, врач попивает чай, в то время как до перерыва ещё много времени. Уборка? Ну да.— Быстрей давай, мне некогда, у меня пациенты!Логично, но в данном случае ваш пациент — я, значит, мной вы и заняты, ведь так?— (окинув беглым взглядом зубы) У тебя там где-то зубной камень. А может, и нет. А может, и показалось!Круто, я вот фотографом работаю в неучебное время. Давайте я тоже так буду работать? А вот я вас сфотографировала. А может, и нет. Ну, или да.— Были когда-нибудь [неразборчиво] заболевания?— Простите, какие?— Совсем дура, что ли?! Сказала же — инфекционные!Может, и дура. А может, просто не могу разобрать слово по губам и услышать какой-то выдох.Выглянув из кабинета, смотрит на пришедшую только что женщину:— Та-ак, вы идите быстренько, а эти (кивает на нас) подождут!Всё бы хорошо, но таких «блатных» клиентов уже до неё было человек пять. Мы всех пропускали, но где-то же должен быть предел? Такими темпами осмотр пройдут все, кроме студентов, пришедших сюда специально для этого.Родные вы наши, поймите, студент — такой же пациент, как и остальные люди. Не думайте, что мы специально пришли большой толпой на осмотр. Просто нам нужны справки, иначе не допустят к сессии — такие уж у нас в университете правила. Мы ведь заходим и улыбаемся вам, здороваемся, стараемся не задавать глупых вопросов и не тратить ваше время. Почему вы не ответите нам тем же?
Уважаемые автомобилисты! Я понимаю, что вы, сидя за рулём своей шикарной машины на мягком сиденье, подогревающем вашу самовлюбленную и эгоистичную попку, вряд ли заботитесь о состоянии окружающего мира. Понимаю, когда вы на полной скорости въезжаете в лужу, а вокруг разлетаются брызги, вас переполняет детский восторг.Но и вы меня поймите, когда в заднее стекло вашей машины влетит немаленький булыжник. Меня вот переполняет детский восторг, когда я слышу звон разбивающегося стекла. А как эти стекляшки на солнце переливаются — ммм... Загляденье. Ещё меня радует тот факт, что навыки метания не прошли даром. Когда вы будете кричать и брызгать на меня слюной, подумайте о том, что чистка пальто всех пешеходов, которых вы обрызгали, стоит дороже нового стекла. В общем, не сочтите за труд — притормозите перед огромной лужей. Удачной вам дороги!
Недавно зашли мы в известный магазин, чтобы купить нынче популярные кроссовки, исправляющие осанку, качающие мышцы и т. д. — не в этом суть. Подходит продавец-консультант.— Здравствуйте, нам нужны такие-то кроссовки, не поможете с выбором?— Да, конечно. Правда, обуви такой модели такого размера осталось только одна пара.— Ничего, дайте попробовать.— Хорошо.Достаёт с витрины нужный экземпляр.— Вы извините, я сейчас на склад сбегаю, а то тут у нас они все левые...Ржали долго все вместе, ушли из магазина в хорошем настроении.
Уважаемые конкуренты!Если к вам приходят глухонемые, продолжайте отмахиваться от них — они ведь не могут сказать, что ходят. И не нужно давать им листочек и ручку.Если к вам приходит бабушка за телефоном для внучки, бодро рассказывайте ей про GPRS, HSDPA, можете даже блеснуть знанием сокращения A2DP и разрешающих способностей матриц камеры. Не говорите ей, что в этом телефоне камера хорошая, а в этом похуже, в этом есть интернет, а в этом нет. Если вы будете говорить проще, она, конечно же, примет вас за идиота!Если человек спросил по незнанию что-то смешное — надо заржать ему в лицо. Пусть знает, к чёрту вежливость! Что он там тех денег принёс...Если клиент с вами не здоровается, обижайтесь на него. Сядьте в дальний угол торгового зала и не обращайте на него больше никакого внимания. А чё он!Вы лучше сразу, не теряя времени, напишите про этого идиота в «Задолба!ли» — заодно и я посмеюсь. А потом пойду улыбаться и зарабатывать на таких клиентах деньги.
А меня задолбала администрация одного крупного концертного комплекса. Не в плане того, что запретили продавать пиво на рок-концертах — здесь-то как раз понять можно, ЧП с трезвым народонаселением случаются гораздо реже. Не в плане оборудования или звука — световые эффекты и качество звучания всё чаще стали получаться вполне даже на уровне. И даже не в плане того, что концерты начинаются минимум на час позже — к опозданию именитых групп практически все привыкли, к тому же это зачастую зависит не от администрации комплекса .Но вот организация работы гардероба после концерта — это просто песня, причём скорее даже траурный марш. На всю немаленькую толпу зрителей, сдавших свои курточки-шубейки-пальтишки в гардероб, огорожен один-единственный вход во все его многочисленные секции. Этот проход не отмечен никаким опознавательным знаком, кроме кучки секьюрити, держащих оборону. Место входа можно заметить, только взгромоздившись на лестницу и обозрев течение бушующей толпы где-то далеко внизу. При этом гардеробщики в дальних секциях могут смело читать газетку: до них добирается в лучшем случае один из трёх жаждущих успеть на метро зрителей.Возмущают сотрудники охраны, которые в разговоре между собой называют неуправляемое стадо посетителей «баранами», возмущает полное игнорирование проблемы администрацией комплекса. Жалобы такого рода, отправленные на официальный мейл администрации комплекса, удаляются без прочтения.Я понимаю: являясь де-факто монополистом по организации концертов такого уровня, администрация может себе позволить плевать на удобство зрителя. Но сделать указатели, чтобы толпа не металась в броуновском движении, создавая давку и суматоху, представляется не столь затратным. И почему бы не отгородить по номеркам три входа вместо одного? Три потока прошли бы по стрелочкам гораздо быстрее и цивилизованнее, нежели один неуправляемый.Я хочу получить приемлемый сервис за свои килобаксы, но все мы помним поговорку «мечтать не вредно». Монополисты, ау! Мы не VIP-клиенты, но и не «быдлостадо», и тоже достойны уважения.
Как меня умиляют продавцы автомобильных магазинов! Что бы ни спросил — всегда один и тот же вопрос: «А вам на какую машину?» Милые вы наши, если я заказал «дворники „Валео“ 30 см», то какая вам-то разница, на какую именно я их поставлю?Особый смысл этот вопрос приобретает при покупке крепежа. Неужели болты М8*1-20 у вас разные для разных марок автомобилей? Но самая веселуха начинается, когда меня всё же вынуждают назвать марку:— Мне на БРДМ.В ответ поток одних и тех же вопросов: «А что это, а зачем это, а оно и правда плавает?» Лёгкий бронетранспортер, плавает — я понимаю, что в армии не все служили, но неужели нельзя это у друзей спросить или в интернете найти? Родные, я ведь не консультировать вас пришел — мне запчасть нужна! Ну неужели так тяжело просто дать, что просят?
Задолбали тупые водители, которые считают, что они купили машину и тотчас же превратились в национального героя. Ну как же — у них машина! Ни у кого в мире больше нет, только у них! Ничего, что это купленный с рук выкидыш автопрома или третьесортное авто «специально для России».Ну почему некоторые считают, что можно гордо поставить свой автомобиль посреди тротуара, а пешеходы пусть прутся по сугробам, обходя его «красавицу». Почему некоторые быдловодители считают, что можно запросто встать прямо на пешеходной «зебре», чтобы его в два потока старательно огибали, пытаясь не запачкаться о замызганный бампер?Почему бытует мнение, что во всем виноваты пешеходы? А то, что на жёлто-красный водители прут — это не считается? То, что на островке и на осевой линии не успевших перейти сшибают постоянно — это как понимать?Да, и среди пешеходов есть быдло. Но в чём виновато даже оно, если некоторые водятлы считают своим долгом на максимальной скорости специально проехать по луже так, чтобы обрызгало стоящих на светофоре или остановке? Почему некоторые думают, что они в этом городе одни, и сигналят себе почём зря прямо посреди ночи? Товарищи, рядом с любой городской автотрассой стоят дома. Да-да, там живёт столь вами нелюбимое пешеходное быдло, которое вынуждено просыпаться от вашего свинства. Не говорю уже о любимой забаве практически любого водятла — врубить на всю акустику, подьехать к ночному подьезду, хлопнуть дверцей так, что стёкла дребезжат, и начать орать по сотовому, что их величество подъехало и сейчас поднимется.И наконец — почему некоторые набираются наглости и пишут на «Задолба!ли», требуя, чтобы их, бедненьких, пожалели? Может, ещё в ООН обратитесь с жалобой на то, что ходят тут вокруг всякие, мешают ездить?
Не первый раз читаю жалобы дизайнеров: мол, логотипы им не в том формате присылают. Ребята! Представьте себе, что вам нужно сшить костюм. Вы приходите к портному, а он вам говорит: «Я шью только уже раскроенные костюмы с полочкой, продублированной флизелином». Каково? Если бы вы умели кроить и дублировать флизелином, зачем бы вам вообще был портной? Обратились бы к швее-мотористке.Если бы у меня было нужное мне изображение в векторе или хотя бы человек, умеющий его нарисовать, я бы обращалась не к дизайнеру, а в типографию. Вы не требуйте другого — мне всё равно взять негде. Вы просто скажите, сколько мне будет стоить из того, что есть, сделать то, что надо.
Долго искал в интернете одну песню в хорошем качестве, да так и не нашёл. Помогли старые связи с работниками радио — достал наконец! Сразу же решил поделиться находкой с окружающими и залить её на один музыкальный форум. Сначала попробовал связаться с участниками ветки, в которой ищут эту песню, с помощью почты или ICQ. Не вышло: «Недостаточно прав для просмотра». Удивился, почему эти данные скрыты и зачем они нужны зарегистрированным пользователям, которые могут просто отправить личное сообщение через сайт.Ладно, пошёл регистрироваться. Зарегистрировался. Жду письма-подтверждения. Прошло десять минут — ничего нет. Двадцать — аналогично. Полчаса — пусто. Нервничаю. Думаю, дай-ка попробую залогиниться и написать пост — не выходит, нет прав, так же, как и на отправку «лички» и просмотр контактных данных других участников.Уважаемые веб-мастера! Неужели так сложно сделать форумы более открытыми? Неужели вы не заинтересованы в том, чтобы они развивались и набирали популярность? К чему эта сверхсекретность? Если пользователь вписал свой e-mail или ICQ, значит, он согласен на видимость и общедоступность данных. Выходит так, что хочешь сделать добро, а из-за таких вот мелочей ничего не получается.
Повёз друга зафиксировать повреждения, полученные в драке. Направили его в приёмную паталогоанатомической лаборатории района. Предварительно в справочной узнали время работы — лаборатория далеко, ехать зря не хочется. По адресу нашли здание в больничном комплексе, где в коридорах не было ни одной живой души. На двери нужного кабинета нашли объявление от руки:Приём пациентов по средам с 8 до 12, по пятницам с 13 до 17.Приём живых пациентов с 8 до 17, обед с 12 до 13.Была пятница, 11 утра. Мы прождали до половины второго, но так никого и не увидели в этом покинутом доме. Сейчас мучаемся, что сказать участковому в понедельник: то ли мы не нашли, куда идти, то ли попали не в ту категорию клиентов...
