Работаю в конторе, занимающейся полиграфией. Клиенты — один лучше другого.— Девушка! Сделайте мне копию со всех трёх сторон!— Ой! А как же я теперь оригиналы от копий отличу?! (Они, блин, цветные!)Но больше всего поразила дама средних лет, попросившая сделать копии с кучи документов. Отдаю ей сперва оригиналы, потом копии. Долго копошится, потом задает ряд типичных вопросов: «А где то? А где сё?» Объясняю, показываю, помогаю разложить — всё с улыбкой, как и полагается. Женщина, уходя, с явным недовольством восклицает:— Вот же гадство — и придраться не к чему!
Не знаю уж, что за мамаши жмотятся на анестезию ребенку. Мы вот всю жизнь с обратной проблемой боремся: не хотят обезболивать, и всё тут. То «мальчик большой — потерпит», то «дырка маленькая — нечего там обезболивать»... В общем, каждый раз одно и то же: круглые глаза и искреннее удивление — «А зачем?»
А меня задолбали пьяные клиенты. Почему-то многие из них считают своим долгом нализаться и прийти к нам в компьютерный салон. Начинаются долгие поиски какой-то не-помню-как-называется вещи с выносом мозгов всему коллективу и окружающим людям. Хотя бы запишите название вещи на бумажку, чтобы примерно можно было понять, что вам надо. Про вашу перегарную ауру вообще молчу — с вами не то, что разговаривать, а рядом стоять противно. Что вы такое пьёте? Но в общем случае это только добавляет лулзов нашей рутине — смешно потом отсматривать материалы с видеорегистратора.Но больше всего умилил последний случай. Пришёл к нам под закрытие клиент, который сдавал на обслуживание компьютер. Обслуживание длилось около трёх часов; за это время мужичок порядочно заложил за воротник и в таком виде «прилетел» к нам. Как он капал на мозги нашему сервиснику — вообще отдельная история в двух томах. Потом, качаясь, клиент начал барражировать по залу, то и дело натыкаясь на витрины и бубня, что ему сейчас на всё пофиг. Подошёл ко мне и попросил его ударить; на отказ обиделся и пошёл дальше компостировать мозг сервиснику.Длилась эта вакханалия минут двадцать. Завершилась тем, что «лётчик» снова для чего-то пошёл ко мне, но, не сумев преодолеть гравитацию, феерично растянулся под ресепшном, сметая в угол стулья. Вывели мы его под белы рученьки, посоветовали забрать компьютер на следующий день, от греха подальше побыстрее закрыли магазин и ушли.Не узнаёте себя? Со стороны очень по-свински выглядит. И не будь мы такие спокойные, сидеть бы мужичку сейчас где-нибудь в вытрезвителе. Можно бы хоть чуть-чуть уважать нас: пока вы бухаете, мы работаем и решаем вашу проблему. Мы же не приходим к вам на работу пьяные в зюзю и не начинаем там качать права? Если не уважаете персонал магазинов, уважайте хотя бы себя. Не будьте свиньями — или вас родители этому учили?
Работал я некоторое время назад диспетчером городских электрических сетей. Большинство комичных звонков было вызвано тем, что с чьей-то лёгкой руки наш диспетчерский телефон оказался в справочной города под названием «аварийная электросети». Наслаждайтесь.— Простите, меня вот к вам послали, может быть, не по адресу, у нас уличное освещение не работает.— Действительно, не по адресу.— Ну тогда вы пошлите меня куда-нибудь… (Смёется.)— У меня дома света нет, улица такая-то, дом такой-то, квартира такая-то, подъедьте, пожалуйста.— Мы квартирами вообще не занимаемся.— А чем занимаетесь?— Подстанциями, сетью 6 и 10 киловольт.— И все?— Реже 35 и 110 киловольт.— А 220?— Ну это совсем редко.— Вот, мне и нужно 220!— Я сказал, 220 киловольт!— Я… А… Э… (Вешает трубку.)— Электросети, слушаю вас.— У нас второй день воды нет.— Ну а мы-то здесь при чём? Мы электросетями занимаемся.— Как при чём?..Диалог с мастером по рации:— Прошу разрешение на допуск по наряду такому-то.— Хорошо, 9:55, разрешение на допуск.— Понял. 9:55 — разрешение, 9:60 — допустимся.Диспетчер переставляет фишки на диспетчерском щите с трёхметровой лестницы. Звонит телефон, трубку снимает дежурный инженер:— Алло, электросети. Нужен диспетчер? А он сейчас не может — на стену полез…— Алло, здрасте. А вот вы не подскажете, у нас тут недалеко по улице ремонт холодильников. Скажите, как к ним туда позвонить?— Алло, а мне нужен электросбыт!— Алло! А у меня в розетке напряжение переменное!— Здрасте, вас беспокоят из вытрезвителя Советского района. Приезжайте.— Зачем?— Понимаете, у нас тут камеры наблюдения управляются кнопками. Мы тут кнопку нажали, а она обратно не выходит. Поэтому нам нужен кто-нибудь с отвёрткой, чтобы эту кнопку достать!— (Прихожу в себя.) Мы такими делами не занимаемся вообще, и к вам не приедем. У вас там что, нет ни одной отвёртки?— Вы что думаете, мы тут совсем дураки? Конечно, нет!
Приходит бабка покупать замок за 84 рубля. Полчаса кричит: «Совсем обнаглели, такие цены задираете, где нам с пенсии денег набраться вам, спекулянтам?!»Уходит. Приходит через двадцать минут, покупает замок, подаёт пятисотку, получает сдачу, снова уходит. Возвращается через час и начинает орать, что ей не дали сдачу: «Снимайте кассу!» Мы удивились ещё, откуда такая осведомленность в 74 года. Потом узнали, что это у неё бизнес такой — она во многих магазинах проделывала этот фокус, и все ей отдавали, так как касса почти никогда не сходится. А у нас касса сходится всегда в копейку — не прокатил хитрый план. Версия изменилась: бабка начала орать, что у неё кассир вытащила из рук пятисотку и поменяла её на сотню.Истерика продолжалась четыре часа. Успокоить пытались охранники, скорая, милиция. В конце концов увести её смогли только после того, как милиционер принял у неё заявление. Но этим дело не закончилось: она пошла в газету с фальшивой справкой из больницы, где даты не те, ни подписи, ни печати нет, и заявила, что директор магазина бил её головой об стенку и пинал ногами!Заявление директора о клевете в прокуратуре послали: «труженицу тыла судить нельзя». На допрос таскали полмагазина, и дело ещё не закрыто...
Работал оператором интернет-зала, устроенного в отделении почтовой связи. Сначала я всё это устанавливал, от сборки столов до настройки программы-таймера, но это фигня. Освоить работу с кассовым аппаратом — несложно! Помочь с поиском в интернете — да запросто!Чуть позже на меня довесили приём коммунальных платежей. Объяснял бабулькам и особям помоложе, что клиенты «на интернет» пропускаются мимо «квитанций» и имеют больший приоритет — здравствуй, тренинг по красноречию!Добавили торговлю конвертами и марками — улыбаемся и пашем. Подкинули канцтовары — пашем, улыбаемся реже. Поставили холодильник с пивом и всякими «спрайтами» — пашем молча, а последний пункт в вечерних логах кассы — бутылочка пива «от нервов».Вечером того дня, когда подкинули эту новинку, я решил основательно нажраться. Созвонился с корешами, договорились о встрече. Они собрались пораньше и решили зайти за мной прямо на работу в самом конце смены. Залетает в отделение отряд разномастых неформалов, а там я сижу за операторским компом, весь такой красивый, на фоне нового стенда, содержащего упаковочки с простынями, цветастыми пододеяльниками и туалетную бумагу.Контрольный выстрел пришёл от товарища-гота. Человек в чёрном подошёл к стенду, нежно погладил бело-розовую наволочку и с придыханием сказал:— Серёга, как тут у тебя всё готично...
Работал в магазине одной известной шведской торговой сети в отделе посуды. Как обычно, в выходной день море покупателей. Подходит ко мне женщина лет 45 и спрашивает про специальную посуду, чтобы можно было готовить и разогревать в ней еду в микроволновке, то есть жаропрочную. Я предлагаю ей пройти в ту часть отдела, где стоит такая посуда, затем демонстрирую, что есть, попутно разъясняя, в чём разница между стеклом и полевошпатным фарфором. Интересуюсь габаритам печки: в маленькую влезть может далеко не все из представленного.— Размеры обычные, а сама микроволновка на 800 градусов, и нужно, чтобы посуда обязательно подходила.Здесь я понимаю, что что-то не то, и пытаюсь выяснить, что за микроволновка такая адская.— Ну у меня там такая ручка, вокруг которой цифры: 150, 200, 400, 600, 800 — чтобы выставлять градусы.Я представляю себе курицу, разогретую при 800 градусах по Цельсию, и спрашиваю, почему, собственно, она так уверена, что это градусы? Намекаю, что такого порядка температуры бывают скорее в доменных печах, чем в микроволновках.— Ну а что же это еще может быть?! Это же микроволновая печь, значит, там градусы!Объясняю, что это регулятор мощности излучателя, соответственно, регулируются ватты, а не градусы, на что получаю крайне недоверчивый взгляд:— Вы так думаете?— Я уверен.Рассказываю, что будет с любой тарелкой, если засунуть её в такие условия. Убедил недостаточно: женщина, демонстрируя на лице смутные сомнения, удалилась, поблагодарив и пообещав подумать.
Тружусь мебельным конструктором. Попался мне недавно странный товарищ.Представьте себе обычный встроенный шкаф — от пола до потолка. Этот умник четыре часа убеждал меня в том, что вместо самой верхней полки необходимо исполнить выдвижной ящик!Я не выдержала и согласилась. Клиент всегда прав, но объясните мне, как он этим ящиком пользоваться будет?!
Работаю в техподдержке интернет-провайдера. Звонок:— Девушка, у меня сообщение внизу: «Кабель не подключен».Уточнив на всякий случай количество сетевых карт, прошу её проверить, не поврежден ли кабель в пределах квартиры.— Да что там смотреть? Всё с ним в порядке, никто его не трогал!— Необходимо убедиться, что нет повреждения изоляционной оболочки и перегибов. Необходимо, чтобы кабель не был ничем прижат, — продолжаю упрашивать посмотреть.— Девушка! У меня нет ни собак, ни детей, ни мужа! Грызть этот кабель некому!Пришлось поверить на слово одинокой даме.
Работаю ювелиром в салоне. Приходит клиент, приносит солидного веса цепочку и просит проверить, золотая ли она. С первого взгляда вижу, что не золотая, но для вида всё же проверяю реактивом. Клиент уходит, возмущенно бормоча, что купил ее с рук за тысячу рублей. Улыбаюсь про себя: будь она золотая, при таком весе стоила бы тысяч двадцать, а так не стоит и пары сотен.Через пару часов женщина приносит проверить эту же самую цепь, купленную, по ее словам, на улице у какого-то мужика, но уже за две тысячи.
