Ходил сегодня оплачивать ряд услуг через платёжную точку в местном магазине. Увы, эти замечательные устройства, бывает, начинают глючить и упорно не принимают абсолютно нормальные купюры. До этого автомат исправно «съел» все предложенные деньги. Что ж, не беда, торговый зал рядом. Подхожу к кассиру:— Здраствуйте. Обменяйте, пожалуйста, мою сторублёвку на такую же, но не мятую — нужно денежку на телефон положить, а автомат не принимает.— Мы не размениваем деньги.— Девушка, я не прошу вас разменять, я прошу вас обменять на такую же, но аккуратную — платёжный автомат не принимает мятые.Полнейший игнор, отсутствующий взгляд и выражение лица, как будто общается она с криминальным элементом. Не беда, есть ещё кассы. Примерно такой же диалог состоялся с тремя оставшимися кассирами. Коллективный разум? Обращаюсь к администратору и подробно расписываю свою просьбу.— Молодой человек, вам же сказали, мы не размениваем деньги!— Но мне не нужно разменять, мне нужно обменять на точно такую же.— А вам зачем?Обьясняю ситуацию. Женщина впала в некое подобие истерики, обозвала меня фальшивомонетчиком и пригрозила вызвать милицию. На её крики подошёл улыбающийся охранник, которые наблюдал за моими мучениями, и спокойно протянул мне нормальные сто рублей.Дорогие кассиры, администраторы и другие работники торговой сферы! Обменять — не значит разменять. Будьте более внимательны к тому, что говорит вам клиент. У вас нет в глазах встроенного сканера подлинности купюры. Поверьте, платёжный автомат обычно отказывается принимать купюры не от того, что они фальшивые, а от того, что мятые.Дорогие покупатели, любите и уважайте охранников в торговых залах. Эти замечательные люди могут сильно помочь!
Очень люблю кататься на велосипеде по своему большому и красивому городу. Обычно еду куда глаза глядят, а когда силы покидают меня, начинаю путь домой. Нередко случается, что дорога в одну сторону занимает часа три, и обратно приходиться ехать уже на метро. Вот тут и начинается битва с «вахтёрами»:— Молодой человек, с велосипедом нельзя! — пронзительно свистит бабуля.— А где это написано?— В метро с велосипедом нельзя! Езжайте на наземном транспорте! — и опять свист.— Но как я доеду до другого конца города на автобусах в одиннадцать вечера?— Меня не волнует! — ещё сильнее и громче свистит.Беру билетик и прохожу спокойно мимо строгого смотрителя метрополитена, который, удовлетворив своё эго, просто смотрит на меня как на врага народа.Иногда заставляют даже колесо снимать — наверное, чтобы я пытался не задеть неуправляемым велосипедом пассажиров, добавив им ещё и колесом, и при этом как-то держать равновесие при движении поезда.
В магазин канцтоваров и наглядных пособий заходит покупательница с дочкой-старшеклассницей:— Нам по физике задали таблицу Менделеева, у вас есть?— Конечно, есть. Вам какого формата?— Не знаю, по физике задали!— Вот такую посмотрите. Может быть, вам побольше?— «Периодическая система химических элементов»... Девушка! Что вы мне даете?! Это — таблица по химии, а нам нужна по физике! Покажите, что там ещё есть.Перерыли все таблицы и ушли в другой магазин.
Дело было несколько лет назад. Зашёл я в магазин по продаже сотовых телефонов присмотреть себе новый аппарат — мой старичок уже начал сдавать. Стою себе, рассматриваю девайсы на витрине, прицениваюсь. Подбегает ко мне продавец лет восемнадцати со стандартными в таких случаях фразами:— Здравствуйте! Вам подсказать что-нибудь?— Спасибо! Я пока только присматриваюсь, покупать буду попозже, на днях, после получки, — вежливо, но твёрдо отказываюсь я.Продавец не унимается: предлагает взять в кредит, рассказывает, как мне сегодня повезло в особо крупных размерах. А я ну просто жуть как не люблю жить в долг (наверное, родители так приучили). Да и слишком навязчивый продавец начинает уже доставать. Отказываюсь и от волшебного банковского предложения. Продавец уже начинает относиться ко мне с откровенным презрением. Среди потока его слов были и такие:— Вы, наверное, так мало зарабатываете, что не можете позволить себе дешёвый телефон в кредит по пустяковым процентам.И что с ним делать? Спокойствие, только спокойствие.— Да, всего лишь 2 миллиона 300 тысяч копеек.Видели бы вы его лицо: глаза остекленели, рот приоткрылся. Короче, пацан в ступоре. Наверное, я задал ему непосильную математическую задачу. И я ушёл, оставив его наедине с этой проблемой, а телефон выбрал и купил через несколько дней в другом магазине, где мне не задавали лишних вопросов и разговаривали очень приветливо.
Захожу в магазин за пирожными. На кассе стоит продавщица, в ушах всем знакомые «бананы», ведущие к плееру.— Дайте, пожалуйста, два пирожных.— Что?— Пирожные.— Кого? Мороженое?— ПИРОЖНОЕ!— А-а-а, так бы сразу и говорили! И голос не надо повышать.
Как же задолбали клиенты! Нет, я их люблю, очень сильно, но некоторых реально хочется придушить. Особенно бесит, когда присылают по факсу такие заявки:«Губка». Какая? Они бывают разного размера и из разного материала.«Перчатки». Опять же, какие: резиновые, х/б, кожа?«Глюстик 40 г». Клеевой карандаш они так окрестили.«Травка». Нет, мы не наркоторговцы, это коврик такой.А когда начинаешь уточнять, психуют: «Девушка, мы вам деньги платим, решайте сами». Реально создаётся впечатление, что глюстика они понюхали, а травки покурили для усиления эффекта.Господа клиенты, если уж не можете оформить сами заявку, не орите на менеджеров, пытающихся выяснить, что именно вам нужно. Если пришлют не то — виноваты будете сами.
Я работаю штукатуром-маляром. После пяти лет работы насмотрелась и наслушалась...— Ха, да что тут, пару раз раствор кинуть!А зачем тогда нас нанимал?— Ага, Ефимовна мне говорила, что вы специально говорите покупать материал дороже, потому что хотите меня обмануть!Конечно, предел всех мечтаний — на деньги вас поставить. Все заверения, что это для того, чтобы следующий серьёзный ремонт ожидал вас лет через десять, никто не слышит.И самое поразительное, что все такие специалисты в ремонте и технологических процессах, что я даже не знаю, зачем я всему этому училась три года, а потом ещё пять работала? Ефимовна-то с соседнего подъезда говорила...
В пятницу после работы ехала домой. Вдруг чувствую — плохо мне. Думаю, зайду в поликлинику, давление измерю. К слову, мне 24 года и проблемы со здоровьем — большая редкость, потому что я веду здоровый образ жизни.Пока дошла до поликлиники, стало вообще невыносимо, поэтому я позвонила мужу, который, как оказалось, был в этой же поликлинике на рентгене. Заползаю, муж тащит меня к первому же врачу с просьбой измерить давление. Получаем ответ:— Мой рабочий день закончился. И вообще — я не ела сегодня!Муж посылает такого врача на три буквы и тащит меня к терапевту, ведущему приём, где меня смотрят и делают укол. Выхожу из кабинета, меня за руку одёргивает женщина:— Это вам плохо стало?— Да.— Тут врач с первого этажа проходила, спрашивала, где тут девушка с ломкой и стрессом?После этих слов мне сразу стало лучше, и я пошла бодрым шагом к главврачу писать на эксперта в области наркомании и психологии жалобу. Не болейте!
По закону никакой магазин не имеет права требовать от покупателя оплаты товара, который он не покупал. В магазинах самообслуживания стоимость товара, который могут случайно разбить или испортить покупатели, включена в цену остальных товаров. Оплатить испорченный товар покупатель обязан только в случае умышленной порчи, но это ещё нужно доказать. В любых других случаях виноватым оказывается магазин — значит, администрация не сумела создать нормальных условий для покупателей.Тем не менее, сколько раз я видела, как ушлые продавцы пытаются спровадить на кассу очередную бабушку, уронившую чашку с верхней полки! За ручку берут и шепчут тихонько: «Вы оплатите, а мы не будем скандал поднимать». И бабушка, боясь, что сейчас её прямо тут арестуют, идёт и отдает последние деньги за товар, который не покупала. Попробуй они такое скажи взрослому мужику! А вот сухонькой бабушке или вежливой и честной студентке, как в истории с канцтоварами — это пожалуйста! Задолбали наживаться на тех, кто не может или боится вам ответить.
Вы не представляете, как вы меня бесите, охранники супермаркетов! Да, я в курсе, что вы отвечаете за общественный порядок в магазине и сохранность товара. Но почему вы смотрите на меня как на врага народа и грубо пытаетесь перехватить за плечо, когда я отказываюсь сдать свой кейс с ноутбуком и сопутствующими девайсами в вашу «камеру хранения» класса «хрень с двадцатью ящичками и замком, который я открою ногтем»?Кто дал вам право лапать меня? Почему я должен сдавать в вашу камеру свои недешёвые личные вещи, сохранность которых вы не гарантируете? Вы в курсе, кстати, что эта ваша бумажка «Мы не несём ответственности за сохранность вещей в камере хранения» напрямую противоречит закону, ибо при сдаче вещей я заключаю с вами устный договор хранения, который предусматривает вашу материальную ответственность в случае пропажи?И даже после того, как я, будучи студентом юрфака, десять раз ткну охранника в официальную копию ГК, тот продолжает сдавливать меня своей граблей за плечо и чуть ли не совать в камеру хранения. Что ж, отлично — я пойду и потрачу свои кровные в другом магазине, где ради пачки пельменей мне не придётся идти километр по торговому залу, и где меня не будут лапать недоросли, не нашедшие в жизни места после армии.
