Покупал ноут в подарок благоверной в Эльдорадо. Заранее посмотрел на их сайте, почитал отзывы и в сопровождении знакомого пришёл в магазин, зная, с чем хочу выйти оттуда.Пятнадцать минут ловили продавца. Отловленная девушка нехотя спросила:— Мышь и сумку брать будете?— Нет.— Настройку заказывать будете?— Нет.— Почему?— Я системный администратор.— Ждите, к вам сейчас подойдёт молодой человек и сделает выписку.Девушка развернулась и ушла в неизвестном направлении. Молодой человек действительно подошёл. Через двадцать минут:— Вы уже выбрали товар?— Да, вот этот ноутбук.— Сумка, мышка?— Нет.— Настройка?— Нет.— Почему?— Сам настрою, я системный администратор.— Дополнительный сервис брать будете?— Нет!— Но вы не понимаете, что теряете!— Молодой человек, я дал ясный ответ.— Хорошо. У вас есть сберегательная карта?— Нет.— Она стоит всего 2000 рублей, туда будут падать 3% от каждой покупки...— Замечательно!— Берёте?— Нет.— Но почему?!— Вы понимаете, сколько будут составлять 3% от 11 тысяч? Мне шесть таких ноутбуков нужно, чтобы окупить эту карту!— Но...— Молодой человек, я пришёл за ноутбуком!— Но это же всё для вас!Знакомый не выдерживает:— Вот вы знаете, мы — молодые люди с высшим техническим образованием. А мой приятель ещё и юридическое получает...Продавец отворачивается и через пятнадцать секунд протягивает выписку.
Очень люблю кататься на велосипеде по своему большому и красивому городу. Обычно еду куда глаза глядят, а когда силы покидают меня, начинаю путь домой. Нередко случается, что дорога в одну сторону занимает часа три, и обратно приходиться ехать уже на метро. Вот тут и начинается битва с «вахтёрами»:— Молодой человек, с велосипедом нельзя! — пронзительно свистит бабуля.— А где это написано?— В метро с велосипедом нельзя! Езжайте на наземном транспорте! — и опять свист.— Но как я доеду до другого конца города на автобусах в одиннадцать вечера?— Меня не волнует! — ещё сильнее и громче свистит.Беру билетик и прохожу спокойно мимо строгого смотрителя метрополитена, который, удовлетворив своё эго, просто смотрит на меня как на врага народа.Иногда заставляют даже колесо снимать — наверное, чтобы я пытался не задеть неуправляемым велосипедом пассажиров, добавив им ещё и колесом, и при этом как-то держать равновесие при движении поезда.
Тут уже много раз говорили о наших больницах, но мне бы тоже хотелось подлить масла в огонь. Недавно мне пришлось отправиться на приём к терапевту. Я честно за день до назначенной даты записался и получил талончик с временем визита. Каково же было мое удивление, когда, придя за пятнадцать минут до срока, я узнал, что все записи и талоны не действуют. «Мы все стоим в порядке живой очереди, и так было всегда», — сказал мне один из «старожилов» очереди.Но это ещё полбеды. Самое весёлое началось потом, когда с периодичностью в десять минут к нам стали подходить разные личности с фразами «Я только спросить», «Я загляну и всё» и «Мне только штампик поставить». Позже подтянулись «герои ВОВ» (женщины в возрасте до шестидесяти), «герои труда» (все как на подбор с пенсионным — удостоверение героя забыли дома) и прочие инвалиды детства (здоровый детина, бритый под ноль, с перегаром, которым можно убивать небольших животных). Таким нехитрым образом мне вместо желаемых пятнадцати минут пришлось простоять там два с половинной часа.Милые главврачи, министры здравоохранения и прочие личности, связанные с регулировкой работ больниц и поликлиник! Я прекрасно понимаю, что вам плевать на простых смертных, что вы в таких ситуациях не бываете, но у меня есть идея. Сделайте пару платных кабинетов, где простой приём будет стоить две-три сотни — этим вы сможете и заработать денег (будем надеяться, для отрасли), и позволить многим людям упростить процедуру похода к врачу — пенсионеры-ипохондрики и прочее асоциальные личности в такой кабинет просто не пойдут. А вот люди, ценящие свое время, воспримут такое нововведение на ура.
Я фрилансер. По натуре своей я сова, поэтому ложиться после трёх и вставать в одиннадцать для меня норма. Жена же моя работает на «земной» работе с восьми утра.Живём мы в частном секторе, по соседству одни пенсионеры. Как же они меня достали! Каждый день, когда я ближе к обеду с заспанным видом выхожу на крыльцо, обязательно кто-нибудь из соседей на улице (даже зимой) то и дело норовит сказать острое словцо: я, мол, бездельник, а жена у меня молодец — работящая. Её тоже достали своими соболезнованиями: «Твой-то опять сегодня весь день в свой компьютер играл, не выходил даже!»Я понимаю, что они пожилые, я им в сыновья гожусь, но какого чёрта лезть в мою жизнь и узнавать, когда же я устроюсь на работу? А своими сыновьями и внуками хвастаются: «Петька-то у меня на стоянке сторожем работает!» — да с такой гордостью, как будто не сторожем, а директором.
Уважаемые детские фотографы-фотошописты! Я понимаю, фантазия — это замечательно, но иногда она у вас просто зашкаливает. Объясните, в чём прикол, когда лицо пятилетнего ребенка ляпают на сфинкса? А когда мальчика-первоклашку размещают на обложке «Плейбоя» в окружении полуголых девиц?
По двум образованиям я электрик и инженер-механик. Ручки у меня шаловливые, люблю все свои электронные девайсы ломать-чинить, разбирать-собирать, но что уж там поделать, даже с моим опытом не всегда получается привести всё в исходное состояние.Милые мои ребята, чинящие технику! Задолбали следующего вида диалоги:— Здравствуйте, принтер/плеер/телефон чините?— Да, что у вас случилось?— Разобрала, не смогла собрать обратно.— Хи-хи-хи-ха-ха-ха! — и гудки.Мне без разницы, за кого вы меня принимаете и кем считаете. Мне интересно привести в рабочий вид очередного своего электронного собрата. Да ради бога, если вам деньги не нужны (заметьте, мои, за мои же прихоти), я оставлю их тем, кто более сдержан и воспитан — тем, кто больше дорожит своей профессией.
Битвы на почте у какого-нибудь окошечка уже описывались здесь не раз. А моя хитрожопая почта задолбала по-другому.Уже десять лет мне ни разу не принесли обычного извещения о посылке или бандероли. Почтальоны ждут две-три недели после прихода посылки, а затем отправляют «повторное» извещение. Вроде как я получил ещё две недели назад извещение, забил на него, а вот теперь срок бесплатного хранения почтового отправления закончился, и я обязан заплатить за содержание моей посылки на их складе. Коммерсанты хреновы!Как-то раз мои дочки участвовали в какой-то детской акции типа «отправь двести упаковок — получишь маленькую чашечку с красивым логотипом» от всемирно известного продавца чая. Чашечки рассылались в коробочках с фирменной атрибутикой. Печкины решили посылку не отдавать: прислали повторное извещение в день истечения срока платного хранения, а когда я пришёл на почту, тётенька с хитрой мордочкой и бегающими глазками мне сообщила, что посылку уже отправили обратно! Больших же трудов мне стоило успокоить своих девчонок после того, как они узнали, что приз по почте пришёл, но уже ушёл...
Работаю официанткой в небольшом ресторанчике. Выпал мне день бегать вокруг столиков одной, а на вечер как раз были все столы заказаны несколькими весёлыми компаниями. Первыми пришли несколько семей с детьми лет 16–18. Готовлюсь к тому, что ближайшие часа два совсем сойду с ума — подтянулись ещё две компании студентов.Как ни странно, люди за первым столиком вели себя безукоризненно. Обращались исключительно по имени (хотя я была уверена, что беджик видела лишь девушка, сидящая в углу), не отрывали от других заказов, через слово «спасибо» и «пожалуйста»; после их ухода я обнаружила приличные чаевые, хоть они и включены уже в чек.Думала бы я еще долго над такими клиентами, если бы не услышала от девушки замечательную фразу:— После «Задолба!ли» я вам всем советую быть с официантами вежливыми.Вот оно как. Спасибо вам, девушка!
Любимый человек работает свето-звукооператором в ночном клубе. Я, разумеется, тусуюсь в этом клубе, когда моё солнце работает.Как-то пришёл в клуб нереальный идиот со своей новой игрушкой — здоровым ядовито-зелёным лазером, которым этот олень светил то диджею в глаза, то девочкам-аниматорам на грудь и под юбки, то на посетителей. Достал, скотина, нереально. На замечания охраны — ноль реакции. Мы решили его проучить. Любимый игриво шепнул мне на ухо:— Он любит лучики? Щас мы ему устроим!Заходит в рабочую каморочку с пультом, разворачивает две «башки» на столик, за которым сидел чувак, и ставит свет на высокую частоту. Красота! Стробоскопы долбили прямо в глаза идиоту. Через час такого «наслаждения» мужик выключил-таки свою игрушку — видимо, понял, что наши лучики сильнее.
Пришлось мне сегодня зайти в большой строительный магазин. Рядов тридцать разных инструментов, техники и материалов. Нужно было заполнить чем-нибудь щель между ванной и стеной, чтобы сухо и надёжно. Довольно плохо представляя, что это может быть, я стала общаться с консультантами, каждый раз подробно объясняя задачу.После многих отфутболиваний и откровенных глупостей, состроив несчастную мордочку, я обратилась к консультанту в отделе сантехники. О чудо! Он пораскинул мозгами, оббегал весь магазин, разговорил народ в соседних отделах и таки нашёл выход — крайне дешёвую трубную теплоизоляцию, которую с успехом можно применить в моём случае. И ещё с восьмым марта поздравил. Настоящий Мужик с большой буквы — огромное тебе спасибо!
