Господа стоматологи, ортодонты и прочие представители зубодробительных специальностей! Прошу вас, перестаньте же вы задавать мне вопросы о моём богатом внутреннем мире, активно в этом мире копаясь! Честное слово, мне будет очень легко донести до вас все свои соображения по тому или иному поводу, когда вы вытащите из моего рта свои инструменты!— Почему так редко посещаете стоматолога?— А оу ауиау аэах!
Как достали жадные покупатели! Приходит тётечка вся в золоте, покупает ручку за полтора рубля и спрашивает: «А скидочку сделаете?» Ну какого, извините, вам скидочку? Осчастливила, блин, целое состояние у нас в магазине оставила! Второй раз приходит, покупает тетрадку в клеточку за пятак: «Дайте мне скидку, я у вас постоянный покупатель!»Принимаем старые книги в букинистический отдел. Задоблали спрашивать, почему так дёшево принимаем. Приносит мужичок книжку советского писателя, которого по блату напечатали в семидесятом году и в нагрузку давали к Агате Кристи, и говорит:— Вот хорошая книжка очень. Мне она на фиг не нужна, я её не читал и читать не буду, там ерунда написана. Я хочу за неё сто рублей, потому что она очень хорошая.Когда отвечаешь, что такую книгу за такие деньги никто не купит, начинает возмущаться: дешевле отдать не может, потому что в советское время купил за целых сорок копеек.А как задолбали умники, которые лучше нас торговать умеют! Приходит такой в магазин и начинает выдрючиваться: «Да я! Да если б я торговал тут у вас! Да я б миллионером стал! Да я три десятка лет на заводе проработал! Да вы торговать не умеете, а я умею! Да я вас научу!» Ну и где твои миллионы, если ты лучше нас умеешь торговать, а?
Задолбали пешеходы, которым кажется, что им дозволено ходить везде и всюду, как захочется. Одумайтесь, глупые: автомобиль — объект повышенной опасности. Лучше переждать, чем с задранной головой резко начинать переходить дорогу пусть даже по пешеходному переходу, не замечая приближающийся автомобиль, который физически не успеет остановиться на скользкой дороге или из-за плотного потока.Где ваши мозги, уважаемые? Идёте на красный свет и с удивлённым видом зырите: куда, мол, прёшь, я тут по зелёному иду! Теперь я понимаю, откуда в русском языке столько матерных слов. Много быдловодителей, да, но за порядочных людей становится обидно — это война, которой нет конца.
Про врачей в белых халатах, которые в институте ходят на занятия раз в полгода — экзамен проплатить.Несколько лет назад я наконец-то решился снять очки. Потопал в известную офтальмологическую клинику на консультацию. Захожу и сразу начинаю чувствовать себя белым человеком: весь персонал рад меня видеть, как будто я внезапно обретённый сын полка, потерянный в младенчестве, вокруг красиво и чисто — цивилизация, в общем. В приподнятом настроении захожу в кабинет и наблюдаю небесное блондинистое создание в белом халате. Нет, не подумайте, я ни в коем случае не «антиблондинист». Вежливо здороваюсь и задаю интересующие меня вопросы.Девочка-блондиночка достаёт красивый рекламный буклет с изображением расчленённого глаза и начинает бойко читать. Но я же хомо сапиенс, всё это я уже успел прочитать на их сайте, а сюда пришел задать вопросы, ответы на которые на сайте не даны. Пытаюсь вернуть разговор в конструктивное русло. Блондиночка достает лист бумаги и начинает на нём рисовать схему операции с еще одним расчлененным глазом. Нарисовала и продолжает чесать языком с выражением.Заминка, пауза. «Ой, хи-хи-хи, мне это на инструктаже рисовали, но я забыла, что дальше надо говорить». Представив, что саму операцию может проводить сокурсник этого «доктора», с которым она вместе прогуливала лекции, я из клиники драпал, выскакивая из собственных штанов.
Долго искал в интернете одну песню в хорошем качестве, да так и не нашёл. Помогли старые связи с работниками радио — достал наконец! Сразу же решил поделиться находкой с окружающими и залить её на один музыкальный форум. Сначала попробовал связаться с участниками ветки, в которой ищут эту песню, с помощью почты или ICQ. Не вышло: «Недостаточно прав для просмотра». Удивился, почему эти данные скрыты и зачем они нужны зарегистрированным пользователям, которые могут просто отправить личное сообщение через сайт.Ладно, пошёл регистрироваться. Зарегистрировался. Жду письма-подтверждения. Прошло десять минут — ничего нет. Двадцать — аналогично. Полчаса — пусто. Нервничаю. Думаю, дай-ка попробую залогиниться и написать пост — не выходит, нет прав, так же, как и на отправку «лички» и просмотр контактных данных других участников.Уважаемые веб-мастера! Неужели так сложно сделать форумы более открытыми? Неужели вы не заинтересованы в том, чтобы они развивались и набирали популярность? К чему эта сверхсекретность? Если пользователь вписал свой e-mail или ICQ, значит, он согласен на видимость и общедоступность данных. Выходит так, что хочешь сделать добро, а из-за таких вот мелочей ничего не получается.
Повёз друга зафиксировать повреждения, полученные в драке. Направили его в приёмную паталогоанатомической лаборатории района. Предварительно в справочной узнали время работы — лаборатория далеко, ехать зря не хочется. По адресу нашли здание в больничном комплексе, где в коридорах не было ни одной живой души. На двери нужного кабинета нашли объявление от руки:Приём пациентов по средам с 8 до 12, по пятницам с 13 до 17.Приём живых пациентов с 8 до 17, обед с 12 до 13.Была пятница, 11 утра. Мы прождали до половины второго, но так никого и не увидели в этом покинутом доме. Сейчас мучаемся, что сказать участковому в понедельник: то ли мы не нашли, куда идти, то ли попали не в ту категорию клиентов...
Приняли мы тут научным редактором дядьку одного. И пошла потеха!Пошёл он как-то черновики искать, полез молча в один из шкафов, вытащил какие-то листы и говорит: «О, буду писать на этом!» Главред подходит к нему: «Это мои листы из моего шкафа. Верните на место». Ну как же не поскандалить: «Это же статьи из выпущенного уже номера — пятого за 2009 год! Зачем они вам? А я на них писать буду!» Я не выдержала и напомнила, что он обещал тетрадь из дома принести. В ответ услышала: «А вы за мной не следите. За своей работой следите!»«Юль, доправь там пару слов в статье», — просит главред. Я отвлекаюсь от писем, открываю статью, начинаю править, а этот тут как тут: «Я могу поправить, она все равно долго будет этим заниматься!» Это ничего, что он одним пальцем во все кнопки тычет и по полчаса проводит в поисках нужной буквы...В среду главред с гендирой ушли разговаривать с новым соискателем. Гендира за чем-то возвращалась. Редактор её спрашивает: «А зачем вам ещё кто-то? Вы же меня уже наняли!»— Лена, вы вёрстку делаете в Кварке или в Кореле?— В Кварке...— Зря, Корел лучше для этого приспособлен!Он выходит, мы с Леной вдвоём в комнате, слышу — Лена бубнит под нос: «Откуда этот пердун может знать, что лучше для вёрстки, когда он компьютер по бумажке включает?!»Пришёл пресс-релиз, отдаю главреду.— Это кому?— Это приглашение, там просто «Уважаемые партнёры».— А, тогда никому и можно выкинуть, — вмешивается научный редактор.— Вы как поняли? Вы же даже бумагу эту не видели.— Так всегда же спам всякий присылают с такой фразой!Ну и апофеоз. Этот человек в своем резюме указал: «Продвинутый пользователь ПК». На второй день работы понадобился ему компьютер. Минут двадцать стоял у меня над душой, в итоге решился попросить включить ему машину. Я включила, но не отошла. Берёт дискету железкой к себе, в перевёрнутом состоянии, и пытается впихнуть в дисковод. Пресекла я попытку убийства флопа, поставила нормально — спасибо мне не сказали.Вечером уходит, выключает комп. У меня чуть сердце не прихватило — стоит и держит кнопку Power на корпусе. «Что ж вы машинку так мучаете? Она и так старенькая, а вы ещё так жестоко выключаете». — «Это вы ничего не знаете, мне племянник всё рассказал, я в тетрадку записал. Велено так выключать — буду так выключать!»Утром влезла я в его комп, создала ссылку-кнопку «выкл.» на рабочем столе, объяснила: тыкать сюда и уходить. Кнопка красная, заметная, с символом узнаваемым. Хрен — всё равно по корпусной кнопке шпарит. Обидно за машинку!
Пошли с тестем покупать пластиковые трубы под воду. Нашли хорошие: 6 метров, как и было надо, с метровыми отсечками. Принесли домой — не хватает! Замерили — не 6 раз по 100 см, а 6 раз по 90!Вернулись в магазин, продавец объяснила, что трубы из Китая, поэтому их метр на 10 см короче нашего.
Заявление сотовому оператору:Я, абонент такой-то, номер такой-то, такого-то числа во столько-то часов отправлял SMS в чат (проверили — действительно отправлял), но случайно вместо SMS на номер 2020 набрал *121# (покупка довольно большого пакета SMS), в результате чего с моего номера списали два доллара.Так как заказанная услуга мне не нужна и я не буду пользоваться этими SMS, прошу вернуть мне мои деньги.
Работаю в рекламном агентстве. Иногда делаем макеты для пескоструйщиков — они потом зеркала и стёкла на шкафы-купе с этими картинками делают. Клиенты образцы приносят в каком только можно виде: кусочки бумажек, где карандашом нарисован «макет», вырванные из журнала листики, где сам шкаф еле-еле видно, со словами «хочу точно такое же», грязно-серые помятые факсы.Стараемся, как можем: дорисовываем, сами придумываем. В последний раз принесли нам факс, мы срисовали картинку, отдали пескоструйщикам, те сделали зеркало и передали мебельщикам, чтобы они собрали шкаф. Клиенты вернули зеркало: «Не тот рисунок». Оказалось, факс не полностью прошёл, и нижней части рисунка не хватает.
