Заведую кафедрой. Утверждаем учебный план менеджеров. Декан и прочие завкафедрой предлагают убрать из плана больше половины специальных предметов, включая инновационный менеджмент, производственный менеджмент, управление качеством и прочее с целью забрать себе больше нагрузки. Вместо этого вводятся никому не нужные управление рекламой, налоги и поведение потребителей.Предупреждаю, что будет несоблюдение стандарта. «А нам пофиг! Главное, чтобы у нас нагрузка была не меньше, чем у вас». Жалуюсь начальнику учебного отдела. «А я в этом ничего не понимаю! Главное, чтобы вы учебный план утвердили!» Рассказываю студентам: «А нам пофиг, главное, чтобы диплом дали».Стоит ли удивляться результатам обучения в высшей школе?
Уважаемые работники, обслуживающие и устанавливающие платёжные терминалы и банкоматы! Вы уже задолбали выводить фазу на корпус. Даже в ботинках на толстой подошве может приложить неслабо. Если нет элементарных знаний по БЖД и электротехнике, попробуйте взять рукой неокрашенную часть батареи и лизнуть металлическую панель терминала. Если торкнет слабо, повторяйте до понимания терминов «ноль», «фаза» и «защитное заземление».
Да, я толстушка. Я люблю вкусно покушать. Нет, не «пожрать», как любят говорить многие — именно покушать. Вкусно приготовить (это мы, толстушки, умеем), красиво сервировать и получать удовольствие от процесса.Я люблю устроиться с комфортом. Как это не парадоксально, но это так. И если вас не устраивает, что я сяду рядом с вами в транспорте — просто скажите мне об этом. Не надо до конца поездки исходить на желчь и бурчать что-то себе под нос — мне от этого, конечно, неприятно, но если бы вы с самого начала просто сказали, что вам некомфортно, я бы села рядом с тем, у кого нет клаустрофобии.Как ни парадоксально для многих, но у меня до замужества было много поклонников. Как показывает практика, мужчинам приятно смотреть на стройных и ребристых, а спать они предпочитают рядом с тёплыми и мягкими.Благодаря тому, что я не сижу на постоянных диетах, чтобы соответствовать современному эталону красоты (а они, как известно, очень недолговечны), у меня всегда хорошее настроение, я не срываюсь на окружающих, не хамлю и не брюзжу. У меня много друзей, а мой муж готов носить меня на руках (если сможет поднять, конечно). Не зря существует поговорка: «Хорошего человека должно быть много».Так что не пытайтесь меня обидеть, бросив вслед «толстая корова» — вам это всё равно не удастся, а свои нервы, как известно, стоит беречь.
Работаю я в справочной службе — рассказываю людям, где купить, сколько стоит, как проехать. Вот скажите мне, почему некоторые индивиды на том конце провода думают, что они самые умные и прелесть какие замечательные? Люди, если вы когда-нибудь пользуетесь спровочной службой, то когда звоните, помните, что на том конце провода сидит бедная студентка, которая до вашего звонка приняла как минимум пять сотен таких же.Не надо кричать, возмущаться и топать ногами, если по вашему запросу ничего нет. Не надо просить соединить вас с организацией, если вам сказали, что она уже не работает. Попросите вежливо, а не орите в трубку своего телефона — я оператор, а не коммутатор, но если меня попросить хорошо, я не откажу и соединю вас. Если же вам нужно купить килограмм сахара подешевле, то не нужно звонить для этого в справочную — сходите в соседний магазин и купите там, вы больше на дорогу потратите.Задолбали мужики, которые звонят и после твоего представления называют тебя крошкой, деткой, киской или лапой. Это страшно бесит — если ты думаешь, что тебя это красит, то ты самодовольный тип.Люди, пожалуйста, если вы пользуетесь справочными службами, будьте терпимее — бедная студентка не виновата ни в чём, она зарабатывает себе на хлеб.
Задолбали доморощенные маркетологи из районных продуктовых магазинчиков, начитавшиеся переводных книжек и пытающиеся не к месту применить прочитанное.Например, считается полезным периодически менять расположение товаров в супермаркете. Дескать, постоянные покупатели перестанут ходить привычным маршрутом, будут натыкаться на другие товары и ещё чего-нибудь купят. Может быть, в «гипермаркете выходного дня» это и работает. Но зачем тасовать товары в скромном магазинчике самообслуживания? Вечером, по пути с работы домой, люди приходят в такой магазин с ограниченной суммой в кармане и имея вполне конкретное представление о том, что им сегодня нужно: молоко, пельмени, майонез... И никакая сила не заставит нас купить «Курвуазье» за двести баксов, как бы ни совали вы нам в глаза витрину с коньяком — у нас просто нет в кармане лишних денег, нам хочется скорее домой!И не надо, пожалуйста, прятать на нижние полки дешёвые продукты, выставляя на уровне глаз точно такие же, но в красочной упаковке и на 20% дороже. Нам всё равно не трудно встать в позу «раком» и достать с нижней полки дешёвую гречку и сахар в полиэтиленовом пакете.Ещё горе-маркетологи любят выдавать покупателям огромные телеги для продуктов, на которых впору вывозить из джунглей убитых слонов. Считается, что кучка покупок на дне этого монстра субъективно выглядит маленькой и побуждает купить побольше. Особым шиком считается не давать ручные корзинки вообще или иметь их штук десять на весь магазин. А ничего, что в маленьком магазине две супертелеги просто не могут разъехаться в проходе, создавая заторы и заставляя покупателей материться? Я ещё десять раз подумаю, прежде чем посетить такой магазин повторно.
Приходит солидного вида тип в компьютерный магазин, кладёт на отполированный стеклянный прилавок пыльный железный флоппи-дисковод, которому лет, наверное, пятнадцать:— Вы ремонтируете дисководы?— Новый дисковод стоит 4,99 фунта. (Это две чашки кофе.)— Нет! Я не хочу новый, я хочу отремонтировать старый!— Мы не занимаемся ремонтом дисководов, это нерентабельно.— Тогда зачем вы пишете, что ремонтируете компьютеры?Злобно хватает дисковод и уходит.
Работаю журналистом на одном из региональных каналов. На каждой съемке попадаются такие @#$%&, что просто зла не хватает! Во время записи стенд-апа:— Молодой человек, а по какому каналу это покажут? (Нельзя, б#я, на кубик на микрофоне посмотреть?) А во сколько? А когда? (Слушай, ты подожди, пока я текст дорасскажу, мы запишем, потом спрашивай!)— А это прямой эфир? (Ма-ла-дец! Пять баллов!)Когда приезжаем в какую-нибудь школу — естественно, предупреждая заранее, хотя лучше б мы этого не делали, — директрисы постоянно перед этим маринуются в духах и пытаются лучше выглядеть, при этом не забывая приговаривать: «А вот это наш спортзал, посмотрите, какой большой... А ещё в нашей школе есть...» Так и хочется сказать: «Дамочка, вам бы экскурсоводом быть!» — или ещё кой-чего похуже.А ведь не скажешь. Имидж журналиста соблюдать надо.
Так уж случилось, что исполнилось мне 14 лет. Следовательно, нужно получать паспорт. Подача документов прошла легко и гладко: благо и папа со мной ходил, и люди нормальные попадались. Но самое страшное произошло, когда мне нужно было получать сам паспорт в паспортном столе.Естественно, идти нужно за час-полтора, чтобы потом не просидеть все пять. Осень. Конец октября, на улице уже холодно, на мне — лёгкая куртка и никаких перчаток. Список очереди, на который и была вся надежда, отсутствовал, а значит, сидеть тут до самого открытия. Хорошо, повезло одной из первых прийти. Постепенно у закрытых дверей паспортного стола набирается толпа. Я сижу, тщетно пытаясь не превратиться в ледяную статую.Наконец двери открываются. Обрадованная толпа недружным, но стремительным потоком врывается в здание. С трудом протиснувшись в кабинет, я негнущимися пальцами еле-еле расписываюсь и ухожу.Последние воспоминания об этом дне — кто-то в коридоре меня радостно окликает:— Взяла?— Да!— Молодец!А потом, отогрев наконец-то руки, я выправляла подпись в паспорте...
Работаю в сотовой компании. Абонента, желающего оформить на себя номер, я отправляю заполнять договор за столик. Через минуту подлетает с бешеными глазами:— Девушка, мне что, его руками заполнять?!Нет, @#$%, по правилам нашей компании у нас договора заполняются левой пяткой! Ручку всё-таки дала.
Часто езжу в маршрутках. Водителей искренне жаль — честно! Сегодня очень сильно порадовал задумчивый молодой человек, который расшумелся после того, как проехали его остановку. На резонный вопрос водителя «А почему вы не сказали?» парнишка с круглыми глазами спросил:— А вам ещё и говорить надо?
