Где-то в начале февраля решили мы с другом-начальником конторы письма по работе отправить. Заезжает он за мной утром, встречаемся как раз у почтового отделения рядом с моим домом. Заходим, просим конверты большого формата, чтобы поместились документы и договоры формата А4. Тётушка под 60 отвечает, что их в продаже нет — закончились. Смотрим сами. Пробегаем взглядом по витрине и видим, что есть большие конверты, но не бумажные, а полиэтиленовые. Просим продать несколько штук, на что получаем ответ:— Они для вас слишком дорогие!Переглядываемся. Уходим. К слову, одеты мы были вроде вполне прилично, костюмчики-галстучки, курточки расcтёгнутые. Видимо, на лицах у нас написан наш достаток.
Есть в славном Саратове сеть магазинов. Магазины вроде ничего, правда, половина касс не работает в час пик, а объявления с ошибками пишут, но это мелочи. Мне, счастливому отцу годовалого сынишки, приходится часто покупать ему в этих магазинах йогурты и прочее детское питание. Сынуля у меня обожает «Растишку»: к упаковке йогурта в комплекте идёт магнитик-паззл.Господа продавцы или те, кто там у вас за это отвечает, вы задолбали отдирать магнитики от запечатанных коробок! Я вчера не поленился проверить — четыре коробки были без магнитиков. Что, жаба душит купить себе йогурт с игрушкой за 34 рубля? Гадко это — маленьких обворовывать.
Господа «охранники» в барах, кафе, ресторанах, рассчитывайте свои силы и возможности, особенно если вы пытаетесь произвести впечатление на понравившуюся вам сослуживицу!Задолбали все эти псевдоохранники. Хочется дать совет владельцам, чтобы смотрели на тех, кого берут на должность секьюрити, попристальнее. Уважаемые хранители порядка, если клиент выпил пол-литра в одно лицо, то это не говорит о том, что он в дрова и будет буянить! Да, я могу столько выпить, а потом не шататься и уж тем более не устраивать дебош — я по сути своей миролюбивый.Да, я большого роста и немаленьких габаритов — работаю в кузнице. Почему именно я должен помогать вам в самореализации? Помните пословицу «Чем больше шкаф, тем он громче падает», а вторую часть забываете? Я напомню: «А маленькая тумбочка хорошо летает». Не надо доводить до рукоприкладства, а после оплеухи в больнице писать заявление в милицию, что вас избили ногами — я всегда пользуюсь ладонью. Больше площадь, меньше локальное повреждение.
Работаю администратором в гостинице, работу свою люблю до судорог — хотя бы за ежедневные приколы:— Девушка, а вы мне ночной досуг не организуете?— У нас такие услуги не предоставляются.— И что вы мне предлагаете сейчас делать?* * *Гостя вырвало на ковер, покрывало и занавески. Запах страшный, отстирыванию всё это хозяйство не поддастся.— К сожалению, я попрошу вас оплатить штраф за испорченное имущество гостиницы.— Вы, конечно, жулики, но раз уж я оплачиваю, отдайте это мне с собой!* * *— Девушка, а почему у меня лебедя из полотенца нет?* * *— Девушка, у меня в номере сверху всю ночь занимались сексом, я не могла уснуть!* * *— Девушка, мне нужно, чтобы в нашем номере для новобрачных из коридора в спальню вела дорожка из лепестков роз и стояли зажжённые свечки!Непременно, а ещё горничную с огнетушителем наперевес, чтобы тушить огромный подол невесты.* * *— У вас забронировано?— Нет, мне нужен самый дешёвый номер на сутки.— Остались только по 6000 рублей.— Ты чё, обалдела? Я сказал, самый дешёвый!— Сегодня вторник, загрузка 95%, остались только по 6, 12 и 22 тысячи.— Совсем ох@#ли! Грабиловка! Зовите старшего!Да мне не жалко, мы вам и в нашей служебке на полу постелим — бесплатно.* * *Всех их объединяет одно — они упорно игнорируют моё имя, написанное крупными буквами у меня на беджике.
Глубокоуважаемые официанты, охранники, менеджеры и прочий обслуживающий персонал ресторанов и кафе! Как же вы меня достали!Я байкерша. Одеваюсь соответственно: кожаная куртка, кожаные штаны, «казаки». Нравится мне так ходить вне зависимости от того, на мотоцикле я или нет. Так объясните же, почему вы меня не хотите пускать? Самая частая фраза, которую я от вас слышу: «Девушка, вам не по карману». Крайне противно наблюдать, как меняется ваше отношение после демонстрации пачки денег. Активное подобострастие перед моей персоной сразу же после оскорбления вызывает желание уйти, что, собственно говоря, я и делаю.Неужели вы думаете, что у меня нет денег? Уважаемые, весьма ошибочно судить о человеке только по тому, как он одевается, тем более, если вы в этом не разбираетесь. Одета, как панк (по-моему, для вас любой человек в косухе — панк) — значит, нищая дебоширка. А ничего, что моя курточка стоит полторы штуки баксов? Научитесь распознавать клиентов и забудьте глупые стереотипы.
Да, господа. Это наушники. Большие мониторные наушники. А это — пригородный автобус. В нём ехать приходится долго.И если вам не нравится та музыка, которую я слушаю — будьте добры, оставьте ваше мнение при себе. Честное пионерское, у меня с каждым днем всё крепнет и крепнет желание хорошенько приложить очередного пятнадцатилетнего кутуза, который сидит полчаса рядом, а когда я встаю, чтобы выйти, и неминуемо снимаю наушники, ехидно бурчит себе под нос, но так, чтобы я услышал: «Вроде реальный пацан, а слушает какую-то @#$&%».Господа, ещё раз: это не ваше дело, что я слушаю в своих наушниках в общественном месте. Будь это Paramore, Элвис или Hybrid — придержите свой гонор и попытайтесь не ставить на мне клише только из-за того, что наши с вами музыкальные предпочтения не совпали.
Предлагают услуги по телефону? У меня несколько другая ситуация. Недавно позвонили, рассказали про фильтры для очистки воды и напросились прийти, спросили адрес и точное время, когда я буду дома.В тот день никто так и не пришел, зато мне принесли повестку в военкомат. Интересно, это такой новый способ отлова призывников?
Два месяца назад я переехала из серой Прибалтики в весёлые Нидерланды. Так как учёба проходит на английском языке, я попросила родителей приобрести оксфордский бизнес-словарь. Поехала моя мамуля из Финляндии в город на Неве к знакомым и заодно решила обрадовать дочурку кучей новых книг на русском, чтобы родной язык не забывала.Пребывая в книжном магазине, мама решила переспросить по телефону, как же этот словарь назывался, но так как не смогла повторить, передала трубку девушке-консультанту — она же наверняка поймёт и вручит нужную книгу. Диктую: «Oxford Business English Dictionary». Девушка переспрашивает: «А как пишется „Оксфорд“?»Извините, но я даже дар речи потеряла — в голове крутились только английские слова негодования. Неужели в школах великой и могучей страны настолько слабая подготовка по английскому?
Задолбали посетители супермаркетов, которые с полной телегой встают в экспресс-кассу. Понятно, что там очередь, как правило, меньше, но оно для того и сделано, чтобы быстро обслужить тех, кто зашёл купить какую-нибудь мелочь.Нет же — наши граждане прут напролом, морда кирпичом. На предложение пройти в соседнюю кассу отвечают либо пренебрежительным молчанием, либо вполне ожидаемой хамской репликой. Причём спектр отговорок гигантский — от «Что? А я не заметил, где это написано» (прямо над тобой, огромными буквами!) до идиотизмов вроде «Я — мать-одиночка!», «Я уже отстояла!» или «А нас двое!».Люди, будьте уважительнее друг к другу — берегите чужое время и собственную карму.
