Периодически задалбывают кассиры в метро. Недавно надо было оплатить месячный проездной на метро за 321 рубль. У меня с собой 350 рублей: сто рублей одной купюрой и ещё 250 полтинниками. Подхожу к кассе, протягиваю деньги. Тётка поднимает шум:— Чего вы мне свои деньги суёте? Вы издеваетесь — мелочью давать?!— Хорошо, я сейчас подойду во-о-он к тому дядечке, разменяю все деньги по пять рублей, а потом принесу вам. Идёт?Тётка замолчала и приняла купюры, зато потом отыгралась на бедном парне-студенте, у которого была оплаченная неработающая карточка и имелся чек об оплате. Тётка не принимала чек, ссылаясь на то, что она не может прочитать: «Что вы мне тут бумажки какие-то под нос суёте?» Парень плюнул, подошёл к дежурной по турникетам, протянул карточку с чеком, и его пропустили.Товарищи, вам нужны наши деньги, нам нужен проезд. Будьте добры принять наличность, которую вам отдают за эти несчастные билетики.
Скоро я на дверь квартиры повешу ту самую табличку с ценами на ответы на вопросы, идиотские вопросы и ответы на идиотские вопросы с улыбкой.То и дело к нам заходят соседки — просят посмотреть на интернет-картах тот или иной адрес. Хорошо, интернет у нас анлимный, и я смогу измерить расстояние от нужной точки до ближайшего метро или поглядеть, какой транспорт там ходит. Но потом начинаются идиотские вопросы:— А почему так далеко от трамвайной остановки?Я, блин, ночами специально хожу и двигаю эти дома, чтобы они подальше от остановки были.— А почему от нас туда автобус не ходит? На маршрутке я не хочу.Ну напишите, блин, жалобу в управление городского транспорта, я-то откуда знаю, почему туда автобус не ходит?И даже шоколадки ни разу за справочные услуги не принесли!
Работаю администратором на автомойке. Самый распространённый ответ на вопрос, как вам помыть машину — «Чисто!» Уважаемые клиенты, задавая этот вопрос, я имею в виду, какая мойка вам необходима — грязно мыть машины мы не умеем! Или вот по телефону:— Сколько стоит наружная мойка моего автомобиля?— Подскажите марку авто.— А что, у вас цены разные?!Да что вы, конечно же, мы Оку и Хаммер моем по одной цене — они же такие одинаковые!
А вот я — переводчик. Как всякий нормальный человек, я люблю пятницу. Не потому, что пятница — день возлияний, а потому, что завтра выходные. Весь шарм момента портят «проспавшиеся» клиенты, которые, судя по всему, именно по этим дням испытывают на прочность свой внутренний принцип «Надо, хоть режь!»И начинается: «Справка, срочно!», «Устав — до понедельника», «Инструкция — вот прямо сейчас!» Скажите, не посещала ли вас, мои дорогие и горячо любимые, мысль о том, что переводчик — тоже человек? Да, я сделаю. Это моя работа, и я буду сидеть вечерами и ночами. Но не удивляйтесь и не жалуйтесь, если качество вас не порадует. Чего вы хотели получить в спешке — Льва Николаевича Толстого? В таком случае милости прошу именно к нему. Боюсь только, сроки у него будут не совсем те, что вас устроят. Да и пошлёт он вас с лёгким сердцем — он же, в отличие от меня, не обязан принимать ваш заказ «на пустячных пару страниц».Выходные вы мне испортили. Полагаете, после этого моё отношение к вам взовьётся до небес?!
Покупаю в магазинчике сыр. Продавщица советует:— Возьмите голландский! (Он расфасован в такие герметичные целлофановые упаковки граммов по 350, а меня как раз попросили около того купить.)— А срок годности нормальный?— Свежайший!В который раз, как дурак, верю человеку, беру, расплачиваюсь. Хорошо, чек догадался взять! И ведь даже не посмотрел на сам сыр, хоть упаковка и полупрозрачная. Прихожу домой. Мать:— А ты сыр с плесенью брал? Рокфор, что ли?Показывает — точно, плесень. Медленно закипаю. Беру сыр, чек и иду в магазин. Конечно, сам виноват, но я уставший был, как собака, а что извиняет её? Подхожу к той самой продавщице.— Значит, свежайший? — показываю кусок сыра.— Ой... Подождите секундочку, я к главной.Уходит. Жду. Возвращается.— Деньги я вам верну, но сыр вы сами дома поменяли! У меня он был как слезиночка!После этого я вообще отказался разговаривать. Хорошо, что деньги вернула.
Без роликов-то прожить можно. А каково ходить по женским магазинам? Если судить по их ассортименту, женщины делятся на две категории:1. Девушки. Ростом от 180 см, не имеют вторичных половых признаков в виде груди. Носят: бельё — исключительно синтетические стринги, бюстгальтеры нулевого размера с жутким количеством поролона, кофточки — дешёвая синтетика, максимально яркая и пестрая, юбки — обязательно настолько короткие, чтобы были видны вышеупомянутые стринги, причём как сверху, так и снизу. Обувь — непременно на шпильке. При этом вся одежда должна быть сдобрена ведром стразов, разбавлена дырочками, заклёпочками и непонятными вышивками.2. Тётки. Примерно на 20 сантиметров ниже первых и килограммов на 40 потяжелее. Носят: белье — дизайн времён Первой Мировой, цвет — чёрный либо грязно-бежевый (наверное, тётки не любят стирать), кофточки — ещё более дешёвая синтетика, юбки в пол, из которых можно сшить парочку чехлов для небольших автомобилей, обувь — тапки типа галош.Зайдешь порой в магазин и вздохнёшь: за что ж нас так не любят?
Мне 24 года, и я ни разу не имела половых контактов с мужчиной. Да, я действительно ценю себя и своё тело. К сожалению, я ещё не встретила достойного кандидата. Не высокомерна, фигура хороша, милая на лицо. Я это всё к чему: задолбало приходить на плановые осмотры к гинекологу и каждый раз терпеть вытаращенные глаза и подобие сожаления: «Ничего, придёт ещё ваше время». После приёма за спиной перешёптываются. Нет, у меня вполне спокойный характер, просто так родители воспитали. Жду принца, можно сказать. Уважаемые врачи и медсёстры, моя личная жизнь вас нисколько не касается! Ваше дело — осмотреть человека и при необходимости назначить требующееся лечение. В конце концов, это просто невежливо.И ещё на интимную тему. Подруга моей мамы работает гинекологом. Её задолбали 13–14-летние девочки, которые приходят на приём в куртках, заканчивающихся под грудью, в джинсах на попе, а на стандартный вопрос о половой жизни гордо и с вызовом отвечают: «Да, уже Х месяцев», — и хорошо, если не лет... Потом долго возмущаются, почему им надо ходить на уколы и разнообразные процедуры, связанные с почками и, следовательно, с интимными органами. Милые девушки! Секс — это хорошо. Но кичиться этим в тринадцать лет, право, не стоит. Да, обидно будет вам это слушать, но хотелка ещё не доросла. Одевайтесь теплее и не болейте! И ведите себя скромнее.
Ах, бедные-несчастные работники автомойки, все-то вас задолбали. А вы не пробовали задавать вопрос так, чтобы не надо было отгадывать, что же вы такое имели в виду?Я уже более пяти лет пользуюсь одной автомойкой. Там есть градации «чисто»:— «Чисто» для езды головной машиной на свадьбе;— «Чисто» для отмывания по весне всех залежей химикатов;— «Чисто» после приезда с трассы, чтобы городские жители не путали машину с комком грязи.Смею вас заверить, все эти «чисто» отличаются друг от друга.А пассаж про марку машины меня просто умиляет. Вот скажите, какая разница между небольшим хетчбэком от «почти иностранной марки» и ВАЗ 2114 с точки зрения мойщика? А я знаю — полтора раза в цене.А эта ваша отмазка: «Ну мы же мыли»... Да поймите же, что машина для вас может быть двух видов: грязная и чистая. И «в целом чистая» — это грязная. И если машина приехала грязная и уехала грязная, то за что же платить мойке?
Дорогие мои, я прихожу в кино посмотреть фильм на большом экране. Правда. Не поесть — это я делаю дома. Не поболтать с кем-то — для этого куча других мест. Я люблю посмотреть того же Гарри Поттера без криков «У Гермионы сиськи не выросли, гы-гы!»Я рада, что у вас шикарное чувство юмора и знание наркотических веществ, но, поверьте, на «Алисе в Стране Чудес» крики «Чё она курит?» были явно лишние. Даже если Алиса и курит, мне всё равно. Да, синяя гусеница с клубами дыма изо рта действительно может напоминать вам о прошедших выходных, где вы чего-то накурились и попали в Страну Чудес, но мне это противно.Я не понаслышке знакома с медициной, и полчаса выяснения, мог бы вот этот персонаж получить четыре удара по почкам, а потом выжить, меня не волнуют. Во всяком случае, здесь и сейчас — давайте-ка после.Пожалуйста, в кинотеатре смотрите кино. Не надо идти туда обсудить что-то, постебаться над героями фильма или громко чавкать. Ешьте хотя бы потише, а не открывая чипсы в тот момент, когда на экране тишина.Я не делаю замечаний никогда — просто потому, что не хочу портить настроение ни вам, ни себе. Просто иногда задумывайтесь об окружающих, а?
Уважаемые отечественные спамеры, вы начинаете немного задалбывать своими запросами авторизации в ICQ («Приветик!») каждые полчаса. Конечно, все профессии важны, но было бы неплохо слать этот спам раз в пятьдесят реже. И нам хорошо — не придется всё время отвлекаться, и вам — наша бдительность успеет уснуть, и мы, возможно, зайдём-таки на ваш прекрасный, полезный сайт vi1kontaakite.ru, посвящённый рыболовству.Это же относится и к тем, кто расклеивает свою рекламу по десять, а то и по сто одинаковых плакатов встык: воспринимается такая конструкция, как мозаика, и внушает разве что отвращение к вашему товару или концерту. Напечатайте один большой — красота же выйдет необычайная!
