Лучшее за месяц

Работаю диспетчером в такси.— Алло, девушка, заберите меня из бани!— Назвоните адрес или хотя бы название бани.— Девушка, ну из бани, ну что вы!— Из какой бани?— Из п#$датой!

Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:— Здравствуйте, страховая компания.— А? Чего?Ну, думаю, не расслышали.— Медицинская страховая компания, здравствуйте!— Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего?— Вы звоните по какому вопросу?— Чего вам надо?— Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос?— Ошиблись вы! Я вам не звонила!

На злобу дня. Каково же было моё удивление, когда в почте я обнаружила письмо о том, что EMS-курьер не может найти мой адрес!Молодой человек Николай не нашёл ничего лучшего, чем позвонить в другую страну (хорошо, русскоговорящую) и попытаться выведать у продавца интернет-магазина подробный маршрут до заветной квартиры. Да-да, мы близко знакомы и частенько заходим друг к другу на чай.Посылку мне всё-таки доставили, когда я после часового прослушивания автоинформаторов и прелестнейшей музыки дозвонилась до местного отделения EMS и три раза разным людям объяснила, как меня найти. Сразу обратно не отсылают — и на том спасибо.

Работала летом в магазине всяких весёленьких безделушек и сувениров. В один прекрасный день подходит ко мне дитя лет восьми, протягивает деньги и настойчиво просит продать ему ангела смерти. Я начинаю судорожно соображать, что от меня хотят, потому как ничего даже отдалённо напоминающего такие ужасы у меня в продаже не было, нет и уж точно не будет!Тут паренёк набрался смелости и ткнул куда-то на полку. «Ангелом смерти» оказалась милая чайка-балансир «Птица счастья»! Честно, не ожидала...Родители — берегите психику детей! Дети — берегите психику продавцов!

Недавно кофе сменил пол. Вернее, не сменил, а добавил — теперь это и он, и оно, и ничего, если в магазине вам теперь предложат «одно кофе», а не «один».Недавно захожу в павильон — захотелось взять пакетик «три-в-одном» на работу.— Пакетик кофе, пожалуйста.— Вам одну?

Сегодня поразил случай в универской столовке. Мало того, что ни перед каким блюдом не стоит ни ценника, ни названия, так мы ещё и телепатами должны быть! Подхожу к кассе:— Дайте, пожалуйста, вот тот салатик с капустой, огурцами и каким-то там мясом.— А название сказать нельзя? (Как будто там много похожих салатов! Всё остальное без капусты вообще.)— Там не написано.— (с презрением) Молодой человек! Это греческий! Как таких только в институт понабирали?Наверное, я слишком далек от кулинарии, но откуда в греческом салате пекинская капуста и копчёная колбаса?

Работаю в музыкальной школе преподователем игры на гитаре. Нашёл ноты одного произведения — очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов — она там фоном играла.Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия — слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал!

Все много раз встречали людей, задающих прохожим вопросы на улице — интервьюеров. Они многих раздражают, поскольку лезут всегда не вовремя и с какими-то глупостями. Хотите узнать, какими глупостями их снабжают отвечающие? Вы многое поймёте!Работала я на выборах, проводила экзитпол, то есть задавала вопрос «За кого вы проголосовали?» выходящим из избирательного участка людям. На последних выборах мне встретились такие ответы:— За себя.— За вас.— За мэра.— За Чака Норриса.— За кулебяку!Но хуже всего те, кто пытаются умничать и делать из интервьюера экстрасенса.— Здравствуйте, за кого вы проголосовали?— А вы догадайтесь!— Назовите, пожалуйста, фамилию кандидата.— А по мне не видно, за кого я голосовал?— Назовите фамилию кандидата.— Девушка, я при коммунистах получил две квартиры, мои дети получили бесплатное образование и удачно устроились на работу со всеми гарантиями!— Назовите фамилию кандидата!— Я две квартиры при коммунистах получил! За кого я должен голосовать?!Помните, краткость — сестра таланта, а вежливость очищает карму. И главное: вся власть кулебякам!

Работаю я в справочной службе — рассказываю людям, где купить, сколько стоит, как проехать. Вот скажите мне, почему некоторые индивиды на том конце провода думают, что они самые умные и прелесть какие замечательные? Люди, если вы когда-нибудь пользуетесь спровочной службой, то когда звоните, помните, что на том конце провода сидит бедная студентка, которая до вашего звонка приняла как минимум пять сотен таких же.Не надо кричать, возмущаться и топать ногами, если по вашему запросу ничего нет. Не надо просить соединить вас с организацией, если вам сказали, что она уже не работает. Попросите вежливо, а не орите в трубку своего телефона — я оператор, а не коммутатор, но если меня попросить хорошо, я не откажу и соединю вас. Если же вам нужно купить килограмм сахара подешевле, то не нужно звонить для этого в справочную — сходите в соседний магазин и купите там, вы больше на дорогу потратите.Задолбали мужики, которые звонят и после твоего представления называют тебя крошкой, деткой, киской или лапой. Это страшно бесит — если ты думаешь, что тебя это красит, то ты самодовольный тип.Люди, пожалуйста, если вы пользуетесь справочными службами, будьте терпимее — бедная студентка не виновата ни в чём, она зарабатывает себе на хлеб.

Как-то раз девушка попросила меня купить жидкость для снятия лака. Без задних мыслей захожу в магазин бытовой химии, нахожу искомую жидкость и топаю к кассе. Ставлю бутылочку, протягиваю деньги продавщице.— А вам это зачем?!— Как зачем? — удивленный донельзя, спрашиваю я.— Ты его пить собрался, что ли?! — глаза продавщицы горят праведным гневом, как будто я уже выдул один пузырёк по дороге к кассе.— Какая вам разница, что я буду делать? Хоть в глаза закапывать! — стараясь говорить спокойно, но уже выходя из себя, отвечаю я.— Не продам!— Почему?— Ты его пить будешь!Забираю деньги и ухожу. Жидкость купил в магазинчике неподалеку. До сих пор для меня остаётся загадкой поведение продавщицы — хоть я и ношу косуху, но всегда гладко выбрит и опрятно одет, и на наркомана совсем не похож.