В ноябре выбирал подарок младшему брату на Новый год. Выбор пал на световой меч за 250 долларов — собран в Америке, все дела. Послали мне его. За два месяца не дошёл — пришлось купить машинку.Россия, март 2010. Почта всё ещё медлит. Я уже отчаялся, решил проверить по номеру слежения — о боже, «Посылка принята к пересылке»! Это значит, что заказ скоро будет у меня. Я был действительно рад. Недавно решил проверить ещё раз и случайно ошибся раскладкой клавиатуры.Как вы думаете, принято ли к пересылке отправление с кодом «СЗ983121231ГЫ»? Конечно! Оказалось, почта принимает всё, что только можно. Тест прошли: «Бабуйня Ивановна», «Рёбаный йот», «Офигевший ёжик» и «Хромоногая почта». Надежды разбились, как стекло о бетонный пол. И так каждая моя посылка — по полгода ожиданий и мучений, если доходит.
Магазин напольных покрытий. Заходит очень полная женщина, одетая в какой-то безумный балахон, панаму и тапочки. На шее кошелёк, в руках кусок ламината:— Есть у вас такой же?Мгновенно отвечаю, что нет. Женщина подходит ближе, подносит свой образец к моему лицу и гневно молвит:— Молодой человек, может, всё-таки посмотрите? Я всё понимаю, я, может быть, не похожа на покупателя, но уж какая есть!Пришлось бороться с её комплексами:— Это почему вы на покупателя не похожи? Очень похожи — вон у вас кошелёк на шее висит! А такого ламината у нас определённо нет, да и не было никогда!Тётенька оттаяла и заулыбалась, а в итоге купила у нас погонаж. После того, как две бабульки лет по семьдесят (одна в бежевом плаще и платочке, а вторая в спортивных трико «Динамо» и кедах) купили две люстры на 70 тысяч рублей, я ко всем клиентам отношусь с надеждой!
Работаю риелтором. Тем, кто хочет подобрать себе квартиру, хочу дать несколько советов.Если по телефону вам сказали, что квартира стоит опредёленную сумму денег, а торг не уместен, не надо ездить её смотреть, а потом заявлять: «Я куплю её, но на столько-то сот тысяч дешевле. У меня больше нет».Если у вас нет наличных денег на покупку квартиры, а они вложены в недвижимость, которую сначала нужно продать, скажите об этом риелтору. Я с удовольствием помогу продать вашу недвижимость и подобрать для последующей покупки то, что нужно. Но вот смотреть квартиру, которую нужно продать срочно, не повезу.Если вы звоните и произносите сакраментальную фразу «Я звоню по объявлению», не стоит возмущаться в ответ на вежливый вопрос: «По какому именно объявлению вы звоните?» Я таких объявлений по несколько десятков в неделю даю.Пожалуйста, не надо возмущаться, что я не хочу работать бесплатно! Не хотите платить риелтору — пожалуйста, бегайте сами по редакциям газет, отвечайте на кучу звонков и объясняйте, почему ваша квартира стоит так дорого, сами!
Уже не в первый раз натыкаюсь на гневные вирши тружеников графического фронта, которые сквозь снисходительные смешки и мантру «како-о-ой кошма-а-ар» таки умудряются напечатать тупеньким клиентам какие-никакие визитки и прочие баннеры.Так вот, дорогие слуги Корела, Иллюстратора и брата их Фрихенда — если взялись за полиграфию, будьте добры предоставить цельный, необрезанный комплекс услуг. Руководителю отдельно взятой фирмы глубоко поровну, какие там векторы и прочие параллелепипеды нужны, чтобы за его кровные, потом и вениками заработанные бабосики напечатать пару сотен маленьких картонок с телефонами. Максимум, что он может предпринять — напрячь штатного «на все руки мастера», которому все ваши форматы тоже побоку. И дело не в том, что он лезет в дизайнеры или ещё в кого похуже — ему просто сказали сделать, и всё тут. Он обычно другими делами занимается, не до Корелов ему.А вы за это гешефт имеете, и ничто не мешает вам внести в свои прайсы отдельную строку за подготовку макета. Если лень — никто вас на этом сегменте рынка не держит. А то только и слышно со всех сторон: «Как тяжко стало жить — совершенно никто не хочет делать нашу работу»…
Позавчера у меня состоялся незабываемый разговор с клиенткой:— Здравствуйте, страховая компания.— А? Чего?Ну, думаю, не расслышали.— Медицинская страховая компания, здравствуйте!— Медицинская? Здрасте... (Пауза.) А чего?— Вы звоните по какому вопросу?— Чего вам надо?— Вы нам звоните — у вас какой-то вопрос?— Ошиблись вы! Я вам не звонила!
Колл-центр. Почему, ну почему каждый третий считает своим долгом потребовать:— Соедините меня с администратором/бухгалтерией/сервисом так, чтобы соединилось, и так, чтобы ваш робот ничего не говорил!Ну как я должен это сделать? Сгонять в другой город и набить морду разработчику ПО?
Работаю администратором в игровом интернет-клубе. Женщина, оглядывая помещение, видит детей, играющих за компьютерами, подходит ко мне и спрашивает чуть ли не заговорщическим шёпотом:— Скажите, а вы тут кроме детей ещё что-нибудь делаете?Я завис в попытке подобрать правильный ответ. Оказалось, она хотела узнать, есть ли в клубе услуга ксерокопирования.
Пару месяцев назад я подстриглась ёршиком. Выгляжу вполне нормально, даже женственно, но стоит надеть куртку, так все прохожие сразу окликают «молодым человеком». Терплю, привыкла.Ранняя осень, я одета в лёгкий топик. Прохожу через турникет в троллейбусе, сзади чувствительный тычок в спину и возмущенный вопль:— Молодой человек! Уступите очередь девушке, не видите — сзади вас стоит!Оборачиваюсь, а там какой-то дедок с внучкой лет пятнадцати потрясает кулаками и надрывается:— Вот молодёжь пошла! Нет, чтобы девушке место уступить, эти пацаны не как пацаны себя ведут, да прям как девки одеваются!
Работал продавцом в университетском книжном магазине (да, такое тоже бывает). Помимо учебных пособий, в магазине продавались и довольно неординарные вещи. Особенно сильно на фоне остальных выделялась толстая книга в чёрной обложке, на которой красовалась серебряная пентаграмма. В книге рассказывалось о жизни и смерти величайших колдунов, чернокнижников и язычников. Студенты хоть и поглядывали на эту книгу, но всё же не решались её покупать.Темнеет, магазин опустел; изредка заходит какой-нибудь студент сделать ксерокопию. Тут на горизонте появляется нечто... Назвать это просто «гламурной блондинкой» — слишком мягко. Было такое ощущение, что в магазин зашла кукла Барби, причём в упаковке. Шестисантиметровые ногти, раскрашенные розовыми и золотыми сердечками, помада какого-то фиолетового оттенка с блёстками — думаю, картина ясна. Походив минут пять по магазину, она обращается ко мне:— Скажи-и-ите, — протянула она, — вот я тут у вхо-о-ода видела книжку такую чёрненькую... Она тут есть?— У нас много «чёрненьких» книг, — с трудом сдерживаю я улыбку. — Какая именно?— Там ещё написано про всяких колдунов и сатанистов, — существо невинно похлопало глазами.— Эта?— Ой, да! — радости куколки не было предела. — А скажите, в этой книге практика тоже есть?
Доставляем приобретённую стиральную машину на пятый этаж. Подняли:— С вас 500 рублей.— Да вы охренели! Чё так дорого? Платить не буду!— Хорошо.Спустили обратно.— Э-э-э. Я ж её один не затащу.— ...— Ладно, я заплачу, только поднимите.— Хорошо. 500 рублей — подъём, 500 рублей — спуск, 500 рублей — второй подъём. Итого 1500 рублей.— Да вы охренели совсем.— ...— Ладно, заносите.— Но деньги вперёд.— (обречённо) Ладно...Подняли.
