Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра:У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры.Техник пришёл, сходил в туалет и ушёл. (Ну не было, блин, порта свободного!)Техник унёс ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку.Техник отказался чинить компьютер. (Ага, может, тебе ещё и кофе бесплатно сварить?)Техник распространяет вирусы.Из объяснительных:Абонент пьян.Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах.Абонент требовал, чтобы техник пришёл после 22:00.Абонент не говорит по-русски.
Продаю отделочные материалы. Заходят две тёлочки, спрашивают краску:— Нам надо самую хорошую!Показываю.— Ну... нет, что-нибудь подешевле.Показываю подешевле, но тоже неплохую.— А ещё дешевле?Переходим к отечественным производителям.— Ещё?Краска из Реутова.— Ещё?!Тыкаю в невлагостойкую, самую дешёвую — десятилитровая банка всего за 390 рублей.— Не-е-ет, мы тут за 300 видели!А ещё у нас продаётся декоративная штукатурка.— Какую посоветуете?— Вот эту, — рассказываю про импортную штукатурку в круглой банке, — и недорогая, и структуру любую легко сделать.— Нет, вы расскажите про ту, что в квадратной банке. Мне туда потом полотенца будет удобнее складывать.
Работаю в страховой компании. Перед закрытием заходит в офис интеллигент и говорит:— Здравствуйте, можно страховочку продлить?— Конечно, — отвечаю я, — у вас ОСАГО?— Нет, у меня отечественная!
Работаю в сервисе Форд. Стандартный диалог выглядит так:— Мне бы машинку починить...— Какая модель?— Форд!— У нас все автомобили Форд. Какой именно?— Первый! (второй, третий...)Они имеют в виду «Фокус». Для справки: первый Форд назывался Model T и был прозван в народе «Жестянка Лиззи». Почему-то люди очень обижаются, когда я им это сообщаю.
Подхожу в буфет купить чай — на витрине около десятка сортов на любой вкус.— Мне чай «Эрл Грей», пожалуйста.Пауза. Молодой человек, глядя на меня, как на настырную идиотку:— У нас такого нет.В недоумении смотрю на пакетик на витрине.— А какой есть?— Чёрный, — протягивает он мне один из чёрных чаёв.— А вот этот, — тыкаю в витрину, — «Эрл Грей» есть?— Нет такого.— (вкрадчиво) Синенький. Он у вас как называется?C презрительным взглядом продаёт.
Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги.Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный такой, с пустой корзинкой. Подходит к строению из туалетной бумаги и берёт четыре рулона. Пару секунд он раздумывает, потом берёт ещё три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит:— Да, такой вот я засранец!И настроение моё улучшилось.
Продавал я компьютерное «железо» на Савёловском рынке. Подошёл клиент — не помню, что тот хотел купить, да и не важно это. Товарищ очень долго и настойчиво выпрашивал скидку, хотя я, будучи обычным продавцом, сразу сказал ему, что смогу дать скидку только до второй колонки прайс-листа. Тому было мало. Через пару десятков минут нытья я не выдержал:— Хорошо, мужик! Отсосёшь — скину 50%!Клиент покраснел и ушёл... А что ещё мне оставалось делать?
Работаю я менеджером отдела продаж в фирме электроустановочных и щитовых изделий. Наши клиенты веселят не хуже прочих!— Добрый день! Могу что-то подсказать?— Здравствуйте, у вас производится ремонт часов?— Нет, мы не чиним часы.— Почему?! На двери написано «Часы работы»!— Добрый день! У вас есть лампы накаливания матовые?— Здравствуйте! Конечно, пройдёмте, я вам покажу. (Открываю коробку с лампочкой.)— Простите, она не матовая...— (в недоумении) А какая же она?— Она молочная!Как и в каждом магазине, у нас есть товары, вроде бы совершенно не относящиеся к основной сфере — например, клей «Момент». Хотя где он только сейчас не продаётся...— День добрый!— Здравствуйте.— Простите, у вас есть клей?— Вам какой?— Ну ведь есть такой клей, который приклеивает клавиши? У меня ребёнок постоянно отколупывает клавиши ноутбука. Я хотела бы приклеить, чтобы не отрывал больше.
Работаю в продуктовом супермаркете. Я мужского пола, поэтому всегда смущался от вопроса покупательниц «Где у вас яйца?».Придумать подходящий ответ получилось случайно. Рядом располагался мясной отдел, и на очередное «Где у вас яйца» я ответил: «Рядом с колбасой».Дошло через секунду.
Тружусь в медицинской фирме класса «купи-продай». Иногда происходят просто удивительные диалоги с заказчиками:— Добрый день, компания XXX.— Добрый, а вы катетерами торгуете?— Конечно, а какие вас интересуют?— А они ещё и разные?— Да, конечно. (Перечисляю виды и типы.)— Хм, а можно заказать такие, извиняюсь за выражение, которые в письку втыкаются?— Мочеточниковые? Конечно, можно.Это еще рядовой клиент, бывает и хуже. Звонок из одной из городских больниц, на проводе главврач:— Здравствуйте, это главврач больницы N.— Добрый день.— Мы хотели бы у вас заказать такие штучки: с одной стороны игла, с другой такая пимпочка.— Эм... а как они называются по терминологии?— Я не знаю...В итоге заказ был, конечно, выполнен и сдан, но это же был главврач городской больницы, человек наверняка не с одним высшим образованием!..