Сижу на приёме у терапевта. Жалуюсь на повышенное давление и, как следствие, на головные боли.— А что вы хотели? Это уже возрастное.Мне 25 сейчас. К сожалению, я так и не узнала, чем лечится возраст, так как просто ушла из кабинета, чтобы не добавлять себе головную боль.
Задолбали работодатели, для которых важно, во сколько пришел человек на работу и когда ушёл. Я понимаю, что многим надо начинать рабочий день с 9 (телефонная поддержка, например, или другие отделы, связанные с клиентами). Но почему остальные, независимые отделы, должны начинать с утра, когда мозг неадекватно воспринимает реальность? Да, мне проще задержаться после окончания официального рабочего дня. Почему всем важно, что я просижу на работе с 9 до 18, ни хрена не сделаю, и это будет нормально? А когда я прихожу в 10, заряженный энтузиазмом, делаю большую часть работы и ухожу в 16–17 — это уже плохо, хотя за эти 6–7 часов я сделал больше, чем некоторые, которые спят на кресле с 9 до 18. Задолбало — уволюсь на хрен.
Я девушка, и (о ужас!) я занимаюсь футболом. Как же меня задолбали знакомые люди пожилого возраста! Чего я только от них не слышала. «Почему у тебя такие длинные волосы, ты же пацанка-футболистка? Разве футболистки носят платья?» — обычные вопросы. Сразу отвечаю на второй: футболисты не носят, футболистки — периодически.Первый по популярности вопрос: «Девушка — футболом?!» Мне в такие моменты кажется, что я мужик в парике и с накладными сиськами, потому что девушки занимаются только балетом и художественной гимнастикой.Недавно знакомая бабули убила: «Да ты врёшь все, какой футбол, у них у всех ноги кривые, а у тебя вон какие стройненькие и ровненькие». Вот благодаря футболу они и стройненькие! Кувалдой бабе, значит, на железной дороге махать нормально, а по полю бегать негоже!
Работаю администратором у фокусника. Звонит клиент, притом не просто с улицы, а менеджер ивент-компании — человек, по идее, компетентный в вопросе:— Здравствуйте, нас интересуют репертуар и цены.— У артиста есть такие-то сценические номера.Идёт подробное описание каждого, начиная от трюков и заканчивая техническими требованими к площадке. Рассказываю и о микромагии — непосредственном общении с гостями. Перечисляю необходимый реквизит, описываю возможные костюмы. По истечении пятнадцати минут на последнем издыхании обещаю, если дадут свой e-mail, выслать фото-видео и продублировать цены.В профессионализме одного из нас я засомневалась после встречной фразы организатора:— Да-да, хорошо. А фокусы он какие показывает?Ой, простите, до этого я вам вчерашнее кино пересказывала! И эти люди делают вам праздник.* * *В техническом райдере к одной иллюзии чётко прописан размер площадки — не менее 4 х 4 м. Едем, смотрим место выступления — всё подходит. Соглашаемся работать, получаем аванс.Приезжаем в день мероприятия выставлять реквизит и репетировать. Сюрприз! Посреди сцены стоит барабанная установка максимально полной комплектации, которую уже подключают. Организаторы удивляются больше нас: неужели наш технический райдер не предусматривает наличие на сцене музыкантов, балетов, микшерных пультов, мониторов и здоровенной ёлки на авансцене?И правда, очень странно, почему я не проверяю райдеры всех выступающих и не предоставляю организаторам полный отчёт и способы согласования? И если бы это был единичный случай...* * *— Мы хотим заказать детскую программу на день рождения ребёнка.— Сколько ребёнку лет?— Исполняется год.— Я так понимаю, выступление фокусника будут смотреть взрослые?— (неопределённо) Ну, дети там тоже будут.— Может, всё-таки взрослую программу? Вы уверены?Клиент всегда прав, даже если он — клинический идиот. Сидит дюжина здоровых дядек с расфуфыренными тётками и смотрят детскую программу. Четыре трёхлетних ребятёнка с нянями спрятались в игровой комнате, а именинник спит в коляске на летней площадке.
Работаю мастером в телерадиомастерской. Приходят разные клиенты, но сегодня один очень буйный попался. Залетает и орёт, чтобы мы быстро сделали ноут. Объясняем, что на компьютерах не специализируемся. Клиенту всё равно: утверждает, что ноут — тот же телевизор, только кнопок больше, а мы просто работать не хотим, после чего покрывает нас трёхэтажным матом и, выходя, орёт, что мы себя ведём некультурно и грубим клиенту.
Два месяца назад я переехала из серой Прибалтики в весёлые Нидерланды. Так как учёба проходит на английском языке, я попросила родителей приобрести оксфордский бизнес-словарь. Поехала моя мамуля из Финляндии в город на Неве к знакомым и заодно решила обрадовать дочурку кучей новых книг на русском, чтобы родной язык не забывала.Пребывая в книжном магазине, мама решила переспросить по телефону, как же этот словарь назывался, но так как не смогла повторить, передала трубку девушке-консультанту — она же наверняка поймёт и вручит нужную книгу. Диктую: «Oxford Business English Dictionary». Девушка переспрашивает: «А как пишется „Оксфорд“?»Извините, но я даже дар речи потеряла — в голове крутились только английские слова негодования. Неужели в школах великой и могучей страны настолько слабая подготовка по английскому?
Поликлиника в полусотне метров от дома. Не был там лет десять, а тут понадобилось флюорограмму сделать. Получить направление — отдельная история. Опишу сам процесс.У окошка записи тетёньку долго пытают на предмет места работы и зарплаты. Зачем? Почему? Становится немного стрёмно. Запись — пара минут. Видимо, фейс-контроль прошёл, пытать не стали. Пятнадцать минут ждём лаборантку. Выруливает, неприступная, как авианосец. Ещё через пять минут моргает лампочка. Ура! Тётенька заходит. Ещё пять минут — выходит. Моя очередь.Захожу, отдаю направление, снимаю рубашку и футболку. «Положите подбородок. Прижмите плечи. Вдохните и не дышите... Дышите». Надеваю футболку и рубашку. Выхожу. Уложился в 37 секунд.Страшно подумать — а если заболею?
Работаю в поликлинике врачом лечебной физкультуры. Не инструктором, а именно врачом: именно ко мне больные приходят, чтобы быть записанными на занятия по ЛФК. Вроде бы всё просто: осматриваю, выбираю индивидуальную группу, пишу направление и сообщаю пациентам о днях, времени занятия и номере кабинета. Но ни дня не обходится без конфузов.Больной получает направление (там указано, сколько занятий, с какого числа начало, по каким дням приходить и во сколько, а также кабинет и зал), выходит за дверь кабинета и тут же возвращается с вопросом:— Простите, а когда мне приходить? А во сколько? А сколько всего раз?Товарищи, у вас в направлении всё написано! Ну удосужьтесь прочитать лишний раз, раз уж не слушали меня!Или ещё лучше ситуация: пациент приходит, скажем, вечером в нечётное число месяца, когда занятий по расписанию нет. Заходит ко мне в кабинет и начинает скандалить:— А занятие отменили? Как это не бывает в это время по этим дням?! Да я не могу в другое время!Простите, а раньше вы чем думали, когда кивали головой, во всём со мной соглашаясь?Есть случаи немного смешные. Ко мне в кабинет не раз приходили больные уже в спортивных костюмах, со словами «Здравствуйте! Я на занятие!» раскладывали на полу коврик и ложились на него. Боже, неужели я написала в направлении свой кабинет? Нет. Всё правильно. Любезный, вам в 204, а не в 211!Что самое страшное, не только пожилые люди так поступают, но и молодёжь. Задолбали, ей-богу!
Меня задолбали автоматические двери магазинов. Вместо того, чтобы просто дёрнуть или толкнуть дверь, нужно стоять и ждать, пока эти двери наконец соблаговолят открыться; то ли электроника на морозы не рассчитана, то ли ещё что, но нас-то зачем мучить? А если дверь и откроется, то не тогда, когда надо: притормозив на выходе, чтобы застегнуться, я меньше всего хочу, чтобы мне под куртку задул морозный ветер.Если два человека хотят одновременно войти и выйти, то это катастрофа: сначала двери подумают, потом пропустят одного человека, потом захлопнутся перед носом у второго, потом опять подумают и наконец снова откроются. А ещё бывает такая ситуация, когда придурочная молодёжь начинает курить в «предбанничке» между первой и второй дверьми. Тогда двери либо будут постоянно открыты, либо будут припадочно открываться-закрываться.Особо возмутила жалоба на «тупых бабушек»: «Ой, смотрите, не догадалась сделать шаг назад, найти датчик и помахать в него рукой, убогая». Вместо того, чтобы помочь и открыть дверь с другой стороны, давайте дружно посмеёмся, как люди будут тыкаться в неведомо зачем поставленное препятствие.Скажите, зачем? Зачем вы портите нам комфорт? Это касается не только автоматических дверей, но и, например, анкет при выходе или обязательного сканирования карточки при входе. Чтобы идти в ногу со временем? Чтобы повыпендриваться перед другими магазинами? Побойтесь бога, мы в магазин ходим, чтобы там продукты покупать, а не любоваться очередной прихотью владельцев.
Я работаю дизайнером в центре оперативной печати. За десять минут до конца рабочего дня прибегает тётка в мыле и орёт, что нас трудно найти.— Мне надо плакат широкоформатный напечатать большой.— У вас макет есть?— Да, — протягивает тётка флешку и говорит, где смотреть.Открываю. Папка «Поздравление», там один вордовский файл и две фотки. В файле альбомный лист, по центру надпись «Поздравляем с юбилеем», ниже текст, разбросанный по листку: «Фёдор Лукич, букет цветов, фото коллектива». И что, простите, делать мне с этим «макетом»?Сидели ещё полчаса — делали то, что не стыдно распечатать на А2. Зато потом вся такая довольная тётка поздравила нас с 8 марта и подарила шоколадку.
