Добивает приторная доброжелательность некоторых торговок на рынке, только и думающих, как впарить побольше. Шла я по минирынку, заметила на прилавке маленькую морковку, как раз какая мне нужна. Прошу продавщицу взвесить две штуки; вижу, что достает она из своих ящиков морковку гигантских размеров.— Выберите поменьше, пожалуйста.— Поменьше нету! Смотрите, какая хорошая!— Тогда одну.— Берите две! Или даже три! Замечательная морковка!Тётка пылала энтузиазмом, но у меня настроения совсем не было — постаралась вежливо отмазаться, что в следующий раз как-нибудь. А она так игриво:— А завтра может уже не быть!Свеклу тоже огромную дала. Я ни в коем случае не против, когда продавец считает нужным что-то посоветовать. Некоторые честно предупреждают, что товар несвежий, и таким продавцам доверять. Но какого чёрта они мне будут указывать, сколько морковки я должна съесть? Ещё и на 50 копеек обсчитала. Противно.
У меня плохое зрение. Стараюсь хотя бы раз в году посетить окулиста. До того, как мне исполнилось восемнадцать, было всё более или менее нормально: принимали врачи хорошо, можно было не записываться, очереди никогда не было.Пришла пора первый раз идти во взрослую поликлинику. Зная, что так будет, я за месяц до дня рождения сходила к окулисту и до следующего года могла спокойно жить, но через три месяца после посещения у меня жутко начали болеть глазные мышцы — смотреть вверх или по сторонам стало невыносимо больно.Прибыла я за час до приёма, чтобы первой пройти — тем более с острой болью. Просидела два часа, уже народ собрался, а врача всё нет, только медсестра. Ещё через полчаса соизволил появиться врач и. Я попросила принять меня вне очереди. «Острой боли в глазах не бывает, и вообще записываться надо!» — ответил эскулап. Такого хамства я не ожидала. Ладно, подумала, спущусь в регистратуру, запишусь на завтра.— Здравствуйте, к окулисту записаться можно?— Нет!— А как к нему можно тогда попасть?— Сначала нужно пройти терапевта, он вас направит к гинекологу, а гинеколог направит к окулисту, — ответила мне дама таким тоном, будто я ей в душу нагадила.
Сходили как-то после работы с коллегами в кафе, выпили немного пива. Вроде бы немного, а жара на улице и усталость после работы сделали своё дело — чувствую, что начинаю тупить, спать хочется. Подхожу к дому, вспоминаю, что надо купить воды, и захожу в близлежащий магазин. На витрине — куча сортов. Подходит моя очередь.— Бутылку пять литров «Богонаг».Продавец смотрит на меня непонимающим взором, глаза с каждой секундой становятся всё больше.— Ну, вот эту, — показываю я пальцем.— «Водопад», что ли?— Ну, можно и так сказать...Стыдно было — словами не передать. Пока продавец чек пробивала, посмеялись вместе. На работе половина текста на английском; вывески, реклама, этикетки, названия тоже в большинстве своём на иностранном — того и гляди родной язык позабудем!
У меня 13 лет работы в сфере продаж и консультаций. Сейчас работаю на телефоне в фирме по установке бытовой техники.Люди думают, что я телепат. Многие уверены, что стоимость установки я должна им назвать, даже если они сообщили мне только производителя техники: «Сколько стоит установка „Электролюкса“?» Вы бы хоть намекали мне, что ли. Я не могу только по производителю догадаться, что это: кондиционер, плита, стиральная, посудомоечная машинка или водонагреватель.Цены в России имеют тенденцию меняться и расти. Если десять лет назад вам за пятьсот рублей установил машинку сосед дядя Вася, то сейчас это стоит дороже. Я вас понимаю, денег жалко, но почему мы должны делать за пятьсот рублей то, что по стоимости только материалов выходит не меньше тысячи? Если же мы отказываемся, по вашему мнению, мы не умеем работать с людьми и не хотим заработать денег.Ещё меня просто поражают люди, которые недоумевают, почему это мастер отказывается приехать на установку через два часа, если на часах 19:00 пятницы, а ехать надо за сорок километров от МКАД.Но самые весёлые — те, кто просит, чтобы я или мастер перезвонили им (самим с мобильного дорого с нами разговаривать) и популярно объяснили, как всё подключить и наладить. А то мастера вызывать — это же денег надо платить, а мы им быстро расскажем, и они по телефону научатся делать то, что мастера осваивают не один месяц.Если вы звоните на телефон фирмы в шесть утра или десять вечера, попадаете на автоответчик и оставляете сообщение, а потом с интервалом в три-пять минут ещё десяток, неужели вы искренне надеетесь, что вам сейчас перезвонят?А теперь шедевры:— Девушка, мне друг год назад отдал варочную панель, она у меня в гараже была, я точно не знаю, работает она или нет. Так мы вот как сделаем: мастер приедет, подключит, если она работает, я ему работу оплачу, а если не работает, то я платить не буду.— Ой, девушка, а скажите, машинка, которую я хочу купить, подойдёт к моей раковине?— Какая у вас машинка?— Ну, я точно не выбрала, я пока думаю.— Девушка, я у вас полгода назад машинку устанавливала, так вы обязаны по гарантии бесплатно заменить шланги.— У вас порвались шланги?— У меня муж их перерезал.
— Здравствуйте, мне нужно платье на свадьбу. Нарядное, не белое и не очень пышное.Топ тупых ответов:— Вы свидетельница или просто гостья?Вариант «невеста не в белом» — это что-то из области немыслимого.— Да, конечно, есть и не белые. Вот, посмотрите: цвета слоновой кости, цвета шампань... И не пышные есть: вот на этом всего три кольца под юбкой.— На свадьбу? Не белое?! Девушка, как можно, это же свадьба!— У вас, наверное, повторный брак?— Девушка, вы не понимаете! Вы лишаете себя праздника! Вы будете жалеть об этом всю свою жизнь!— Да, специально для вас у нас есть необычное платье. Взгляните, какая красота!Выносят гламурный «торт из розового зефира», усыпанный розочками и стразиками.Да, есть такие вот ненормальные, которые в летний свадебный день не хотят быть тридцать третьей одинаковой невестой-клоном возле загса. Более того, есть девушки, которые в пику стереотипам надевают на свою свадьбу (ужас!) чёрное, плюют на мнение большинства и счастливо живут, несмотря на приметы.Большое спасибо хозяйке небольшого салона, которая отнеслась к моей просьбе адекватно, подробно расспросила, чего конкретно я хочу, и рассказала, что она может предложить и где ещё можно поискать. И платье, скорее всего, я буду покупать у неё. А вы продолжайте поклоняться Большому Белому Платью и терять клиентов.
Небольшая фирма, торгующая промышленным оборудованием и запчастями. В то время офис располагался в квартире.Телефонный звонок, коллега снимает трубку. На том конце мужик:— Мне нужна любовь!Коллега, оторопевшая немного от такой категоричности:— Э... У нас нет... любви.Мужик, явно расстроенно:— Ну, а от алкоголизма хоть лечите?Коллега, в ещё большем ауте:— Нет.Короткие гудки.* * *— Здравствуйте.— Здравствуйте.— Вот я у вас был вчера...— (уверенно) Нет, не были.Офис в квартире, посетителей у нас не бывает, а если и бывают, то все в курсе, но вчера, позавчера и вообще в эту неделю никто не приходил.— Ну как так?! Был я у вас!— Да точно не были.— По работе приходил.— Не приходили.— Как же... по объявлению.— (торжествующе) Мы не давали объявлений о приёме на работу.— А вы кто?Здрасте, приплыли.— А куда вы звоните?— Ну, вам, я же был у вас вчера.— Мужчина, вы у нас не были. Куда вы звоните?— (панически) А вы кто?— ООО «***», — сдаюсь я.— Извините.Короткие гудки.
В ночь с 5 на 6 марта заболел живот. 6 марта весь день я проходила с подругой по магазинам, ибо обещала, потом мы посидели в кафе, а живот всё болел. 7 марта — опять сумасшедший день: с утра учеба, потом купить подарок маме. К вечеру живот стал просто нестерпимо разрываться от боли. В пять утра вызвали скорую: ни три таблетки анальгина, ни пять «ношп» не помогали. Меня на реанимации от страховой компании повезли в больницу с подозрением на острый аппендицит. Больница дорогая — управление по делам Президента РФ.Привозят во взрослое отделение, сонная медсестра на посту начинает заполнять карту.— Полных лет?— 17.Тётка подрывается и кидает мой паспорт в руки врачу со скорой:— Везите в детское, у нас с 18 лет!Меня опять на каталку, привозят в детское. Там говорят:— У нас до 16 лет, везите во взрослое!— Твою мать! У вас до 16, а во взрослом с 18. А девушке 17 лет, что делать? — кричит врач скорой.— Не болеть! — советует медсестра.
Вчера волею судеб вынуждена была провести полдня в очереди в налоговой. От нечего делать наблюдала за посетителями. Заходит девушка и обращается к тётеньке в окошке:— Я учусь на третьем курсе. Что надо заполнить, чтобы мне деньги за обучение вернули?— Сзади вас на стенде висит список документов, которые нужно предоставить.Девушка отходит. После десятиминутного изучения стенда возвращается:— Я там у вас всё прочитала. У меня вопрос. Можно?Тётенька в окошке на удивление любезна:— Конечно, спрашивайте.— Что такое скоросшиватель?
Я тоже когда-то работал в «ущербном» отделе страховой. Работа нервная, каждый клиент — целая история. Трое из четырёх обязательно пытаются ругаться. Именно там я научился никого не бояться, выставлять посетителей за дверь и громко рявкать.Очередной день, очередное ДТП на улицах нашего города. Водитель «Камаза», сдавая назад, не заметил машину, припаркованную позади, и раздавил ей морду. Пострадавший оказался весьма адекватным человеком. Собрав все бумажки, он пришёл к нам, и мы весьма вежливо пообщались. В это время водитель «Камаза» каким-то известным только ему образом дошёл до мысли, что он не виноват в ДТП (в зеркало не увидел, значит, машины не было). Мы же решили иначе, и в следующем году ОСАГО обойдётся ему дороже. Мужик пришёл к нам, начав атаковать с порога: крики, вопли, маты. Сотрудники отдела (им дорога в рай открыта только за то, что они столько вытерпели) вежливо пытаются его успокоить, пытаются наладить диалог.И тут в дело вступает наш администратор, бабушка – божий одуванчик:— А ведро у вас целое осталось?И тишина. Все обалдевшими, непонимающими глазами смотрят на неё.— Какое ведро? — спросил камазист.— Ну, которое сзади у «Камазов» висит. Не помяли?Засмеялись, похохотали, успокоились, поговорили, распрощались в полном взаимопонимании.
Скидки. В последнее время это волшебное слово всё большее и большее количество наших соотечественников стало приводить в неописуемый восторг. Будто бы все забыли, где обычно лежит бесплатный сыр.Не так давно выбирала в своём любимом художественном салоне, специализирующемся на ручной работе, украшение. Организация небольшая, но солидная. Цену своей работе они знают, и цена эта немаленькая — на качестве и эксклюзиве не экономят. И вот слышу, как старший продавец консультирует практикантку: «Если попросят скидку, сделай 5%. Если будут настаивать, можешь 10%». Я чуть не выпала. Да пару лет назад за такую «просьбу» меня просто бы оттуда выгнали — это ведь вам не рынок. Да и что это вообще за политика такая? Мне просить кого-то вообще тяжело, особенно постороннего человека. Сомневаюсь, что и самим продавцам приносит удовольствие, когда покупатель начинает перед ним унижаться. А если мы такие гордые, то, значит, и платить должны больше? Вот так мы сами и воспитываем в людях желание торговаться во всём и вся.Наша организация занимается сложными видами ремонта. Обычно к нам приходят люди, которым отказались помочь все остальные. Мы последняя инстанция, но не изверги. Цена не выше, чем у конкурентов, зато всегда фиксированная — какую назвали в начале, такой и останется, даже если в конечном итоге труда и средств было затрачено больше. Несмотря на это, клиенты тоже просят «скидочку». Обычно я отвечаю, что клиент вправе просить соразмерное уменьшение цены, если услуга была оказана некачественно или не в полном объёме. Если же у вас нет претензий к нашей работе, почему мы должны уходить в минус? Получаю примерно такие ответы:— А мне не понравился ваш сервис!— Что же именно вас не устроило?— Да у вас тут темно и холодно как-то, — отвечает взрослый, с виду солидный мужчина.Пора, видимо, добавлять в цену сумму возможной скидки, как уже делает большинство компаний. Пустим долю базара в экономические отношения!
