В нашем магазине радиотоваров висит объявление «Требуется продавец». Подходит дамочка, интересуется:— А какие у вас требования при приёме на работу?— Нужны мальчики, необходимо разбираться в тонкостях и особенностях нашего товара.— Хорошо, я тогда сестру к вам отправлю.— Она же не мальчик?— Пускай сходит. (с надеждой в голосе) Может, и возьмёте.
Работала я в одном рекламном агентстве. От пыльного коридорного пространства офис отделяла тяжелая дверь, отворявшаяся внутрь нашего помещения. Чтобы «сим-сим» открылся, нужно было нажать на металлическую кнопку. Читатели сайта знают, что это исключительно сложная задача для среднестатистического посетителя.Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подёргивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: «Фух, еле к вам попала!»Наши клиенты такие зайки!
Пригласила меня как-то подруга в гости. Днём с ней созвонились, всё решили, договорились, что часам к семи я приду.Подхожу к подъезду, набираю квартиру на домофоне, жду ответа. Идёт один гудок, второй, третий... Никто не открывает. А на улице, надо сказать, холодина жуткая, около 30 градусов. Очень странно — куда все делись, почему не открывают? Обо всём же договорились, и меня клятвенно уверяли, что будут дома. Набираю квартиру ещё раз. Тот же результат. Гудки идут, никто не открывает. Уже хотела доставать мобильник — остановило только то, что телефон был засунут в какой-то дальний карман.Может, просто домофон не работает? Дергаю за дверь — и правда, дверь не закрыта! Захожу в подъезд, мысленно ругая себя за тупость и радуясь, что всё-таки не позвонила. Рассказываю эту историю подруге. Она смеётся и говорит, что домофон не работает уже недели три, и за это время я единственная догадалась просто дёрнуть дверь. Все остальные же доставали телефоны и возмущались, почему их не впускают!
Работала как-то в салоне кухонной мебели. На вывеске значилось: «Салон кухни „***“». Итак, пятница, вечер. Залетает мужичок:— Девушки, мне, пожалуйста, пирожок и чашечку кофе.— У нас салон мебели.— Но ведь написано: «Кухни»!
Было дело, работала я в фирме, изготавливающей пластиковые окна. Большинство клиентов звонило и просило сообщить среднюю стоимость, на что я обычно просила назвать хотя бы примерные размеры окна или адрес, чтобы сориентироваться по старым заказам.Звонит тётка и просит сказать ей точную стоимость окна. Я объясняю, что сумму смогу назвать только после того, как наши замерщики выедут на объект и измерят оконный проём. Тётка начинает орать:— Я сама инженер-строитель-проектировщик, двадцать лет дома строю! Я лучше вас знаю, что все окна в городе совершенно одинаковые!
Одно время ходил печатать цифровые фотографии в более-менее крупном формате. В трёх из четырёх фотомастерских происходил диалог примерно такого содержания:— Вот эти фотографии напечатайте 20 х 15.— Хи-хи... (Смотри, какой дурачок-то пришёл!) Такого формата не бывает.Смотрю в прайс.— Тогда 15 х 20.Заполняют бланк, сохраняя выражение лица «что за клиенты пошли...»
Начальник на совещании:— Я хочу, чтобы завод наш нормальным стал! Как в Японии, @#$! Для этого качество надо поднимать. Ка-чес-тво! Даже брак! Брак, @#$, надо качественным делать!
Работаю в фотомагазине. Перед Новым годом приходит ко мне девушка из братской республики и просит довольно редкую батарейку для плёночной камеры, которую уже не производят. Отдаю ей последнюю оставшуюся, и счастливая девушка уходит. На следующий день возвращается и с порога заявляет: «Не работает!»Прошу её фотоаппарат, чтобы все проверить. Она протягивает мне батарейку, и я вижу, что батарейка вся мятая, как будто её усердно жевали. Девушка спокойно подтвердила мои догадки:— Батарейка не работала, брат очень расстроился и решил починить — жевал!
Работаю администратором в галерее дизайна и интерьера. Принимаю звонки от клиентов. Встречаются, конечно, всякие, но один вчера меня убил:— Галерея ***, добрый день.— Здравствуйте, это галерея дизайна и интерьера?— Да.— А вы работаете с камнем?— Да, а что вас именно интересует?— Камень. Мрамор. Работаете?— Да-да. Что бы вы хотели: отделку, мебель, элементы декора?— Интерьер. Вы работаете в интерьере с камнем?— Ммм... да, но всё, что я перечислила — интерьер. Что именно?— Камень в интерьере.— Я поняла. Но мне нужно знать, что именно вы хотите изготовить из камня?— В интерьере мне камень нужен!Только после десятого вопроса выяснилось, что товарищ хочет поставлять нам мраморные статуи.
