Года два назад пришлось относить двух своих красноухих черепах в зоомагазин на усыновление. Причина проста: одна из них, отличаясь своенравным характером, наполовину отгрызла второй задние лапы, и ребенок постоянно рыдал над судьбой бедняги.В зоомагазине после объяснения мною причины и пожелания держать их в разных емкостях до усыновления смешливый юноша-консультант поинтересовался:— Неужели так прям и отгрызла? Такая злая, да?— Ну, смотрите.Беру злыдню за края панциря, та немедленно начинает изгибать шею под всеми углами и, клацнув челюстями, вцепляется мне в край ногтя.— Ничего себе! А если ей не палец, а что-нибудь другое — хи-хи-хи — подсунуть?— Э-э-э... Ну, если у вас лишний есть, можете поэкспериментировать.Не знаю, как сложилась судьба у юноши (в том магазине я его больше не видела), но черепах потом забрали приезжие из другого города.
Случилось мне работать под «мудрым» руководством одного начальника, который, мало чего смысля в нашей области деятельности, занимался в основном тем, что выдумывал всяческие методы закручивания гаек в отношении подчинённых.Очередной его идиотской выдумкой было следующее: каждые 15 минут мне надлежало отсылать ему по почте отчёт о том, чем я занимался последние 15 минут. Разумеется, работа остановилась практически полностью — отчётописательство попросту не оставляло на неё времени. Впрочем, через несколько дней начали закрадываться некоторые подозрения, и я решил их проверить.Я стал отправлять ему отчёты с запросом подтверждения о прочтении (в Аутлуке, если кто вдруг не знает, есть такая функция). Мои подозрения подтвердились: он не прочитал ни одного отчёта.
Cейчас модно возмущаться, что, дескать, музыкальное пиратство процветает, группы недополучают денег. Решил я к выходу нового альбома [:SITD:] пойти и купить лицензионный диск. В нашем городе шесть магазинов, торгующих не только пираткой. В этих магазинах работают самые разные люди в возрасте от 18 до 48, но с кем бы я не разговаривал, диалог был одинаковым:— Добрый день! У вас есть свежий альбом «Эс-ай-ти-ди»?— Кого?Достаю блокнот, пишу название группы.— Ни разу не слышал.— Ладно... А есть что-нибудь еще из EBM?— Чего?— Ну, это что-то вроде мрачной электроники.— А! Электроники!Слово «электроника», видимо, ключевое для всех продавцов: в каждом магазине после этой фразы мне доставали... Electric Light Orchestra.
А меня задолбали всевозможные знатоки правил и прав, которые якобы умеют справляться с дрянным обслуживанием, хамством и прочими неприятностями хитрозаконными методами, да еще и берутся других поучать. Сразу видно человека, который имеет познания в области права на уровне газетных статей и ноль практического опыта.Проясню немного. Во-первых, вызов администратора в самом занюханном «супермаркете» — процедура, занимающая минимум полчаса, при том, что в первые 25 минут из них этого администратора «нет на месте», и появляется он только при начале второго этапа конфликта — наборе телефонного номера с доски «контролирующие органы». За остальные пять вас либо не очень прилично пошлют, либо уладят проблему более-менее адекватно (вам будет уже пофигу на качество решения — лишь бы вообще разобрались).Во-вторых, службы защиты чего-то там будут рассматривать вашу жалобу десять дней положенных и еще десять сверху, после чего дадут отписку. На них управы нет просто потому, что там чиновники, которые, в отличие от вас, собаку съели на том, чтобы отмазаться от реального дела.В-третьих, мечта всех телезрителей — суд, скорый и правый, суровый, но справедливый. Ваше заявление примут и назначат рассмотрение в срок от месяца до двух. Если вы не явитесь в назначенное время (своему начальнику будете объяснять сами, зачем вам посреди дня на другой конец города), заявление отклонят. Если не явится ответчик, дело перенесут ещё на месяц. И не факт, что вы хоть что-то отсудите, а уж тем более, что добьетесь наказания кого-либо.Ни один из моих знакомых юристов никогда не делает того, что так ловко и красиво советуют газеты и их «шибко продвинутые» читатели. А лучший способ справиться с дурным обслуживанием — отдать свои деньги в другом месте, даже менее удобном географически или по времени. Плохая точка теряет клиентуру, сокращает ассортимент и неизбежно закрывается, а все гопохранники и хамокассиры увольняются безо всяких пособий, поскольку были приняты также криво, как и работали.
Езжу на работу в Москву на электричке. Задолбали быдлоиндивидуумы с недержанием. До остановки электрички на платформе остаётся примерно минута — так нет, подождать, пока поезд остановится, откроются двери, выйти на платформу и закурить категорически нельзя, надо обязательно начать курить в толпе приготовившихся к выходу людей.Сегодня один такой нашёлся. Спрашиваю: «А дома ты тоже, когда идешь в туалет, гадить начинаешь, не доходя до унитаза?» Обиделся, драться полез… Извини за сломанную челюсть — надеюсь, когда поправишься, научишься вести себя адекватно.
Зашёл недавно в немаленький торговый центр, торгующий исключительно запчастями для авто — пришла пора поменять воздушный фильтр на своем Hyundai. Нашёл нужный отдел, продавец попросила техпаспорт, чтобы выбрать по каталогу. После нескольких минут поиска спрашивает:— Вам фильтр оригинальный германский или корейский аналог?Сообщаю ей, что машина вобще-то корейского производства, и получаю в ответ невинный взгляд и вопрос: «Ну и что?» Еле сдержался, чтобы не рассмеяться, молча забрал техпаспорт и ушёл. Если уж для продавца нет разницы между оригинальной запчастью и аналогом, то я сомневаюсь, что она вообще продаст именно то, что мне необходимо. Нужную запчасть заказал неподалёку и вдвое дешевле.
Жутко задолбали обладатели зажигалок Zippo и им подобных, видимо, считающие обязательным непрерывно щёлкать крышкой. В самом деле — жутко раздражает. Уж лучше бы чётки себе купили и их крутили.Достало модное, видимо, нынче чавканье. Во-первых, зачем непрерывно жевать жвачку? Гигиена рта — это хорошо, но мы ведь не выносим все свои гигиенические процедуры на люди. А уж чавкать при этом — и вовсе отвратительно. Будто пытаются показать всем, какого цвета жвачка у них во рту.Или пузыри из жвачки. Почему-то люди считают, что громкий радостный «чпок» каждые десять секунд должен приводить в восторг всех окружающих. Задолбали, честное слово.
Мне есть что рассказать про нашу замечательную бесплатную медицину. Начну с одного малоприятного случая, информация о котором, возможно, сбережёт нервы людям, оказавшимся в подобной ситуации.Так сложилось, что у меня (простите за интимные подробности) случился секс без презерватива с моим первым и, надеюсь, последним партнёром. Я, испугавшись того, что он меня чем-то заразил, но не имея денег на основательное обследование, решила обратиться за помощью к врачу ближайшей поликлиники. К счастью, мой терапевт оказалась адекватным человеком и назначила анализы, входящие в набор бесплатной биохимии.По истечении необходимого времени пришла я за результатами анализа и, увидев их, впала в состояние шока — у меня обнаружился гепатит С. Естественно, меня тут же направили на подтверждающий анализ, материал для которого отвозят в районную инфекционную больницу. Не буду рассказывать, каково мне было ждать результатов и как день их объявления переносился из-за того, что «у нас водитель заболел и не может ещё неделю привезти документы». В конце концов пришлось звонить в лабораторию, где делался анализ. С облегчением выяснилось, что столь страшный диагноз не подтвердился.Через некоторое время после этой истории я рассказала о произошедшем знакомому человеку, имеющему непосредственное отношение к нашей бесплатной медицине. Он поведал, что реактивы для анализов на различные виды гепатита очень дорогие, поэтому в обычных поликлиниках выделяют группу из пяти человек, сдающих этот анализ, сливают их кровь в одну пробирку и таким образом экономят на реактивах. Если же у кого-то из этой группы обнаруживается гепатит, всех отправляют на подтверждающий анализ в районную больницу: пусть, мол, они там свой реактив тратят. О нервах людей никто, естественно, не думает.
Так уж повелось, что я профессионально играю в хоккей. Так как я капитан команды, то после матча, выигранного или проигранного, журналисты просят ответить на несколько вопросов. Нет, я не против дать комментарий, это же ваша работа. Но что делать, если вопросы тупые, а корреспондент — некомпетентен?Чего не хватило для победы? Забитых шайб. Чего не удалось сделать? Забить гол. Почему выиграли? Забили больше соперника.Откуда вас только берут? Я вроде бы капитан хоккейного клуба, а не Капитан Очевидность. И ведь самые тупые вопросы — у телевизионщиков. Пишущая пресса обычно и имена не путает, и в курсе всех событий, и интервью грамотно проводит.А когда в прямом эфире путают твоё имя, название твоей команды, а вопросы такие задают, что как будто и игру не смотрели, — это вы себя позорите. Я-то переживу, но перед вами больше останавливаться не буду.
Расскажу я о тётке в одной из касс, продающих билеты на пригородные поезда ярославского направления. Живу я на станции Циолковская (ехать полтора часа от вокзала), а работал в то время на станции Москва-3 (ехать десять минут). Соответственно, цена на билеты разная. После университета проще всего добраться до работы было именно на электричке, и я радостно покупал билетик до Москвы-3.В один прекрасный день меня немножко переклинило:— Здравствуйте, мне, пожалуйста, билетик до Циолковской... Прошу прощения, ошибся, до Москвы-3.— Ага, конечно, сейчас купишь билет за десять рублей и поедешь до Циолковской, знаю я вас! Не продам!— Прошу прощения, я действительно ошибся, на Циолковской живу, на третьей — работаю.— Не продам. Либо бери до Циолковской, либо вали!Пришлось купить в другой кассе, но осадок оставило крайне неприятный.Еще однажды мне дали сдачу с ошибкой в пятьдесят рублей, естественно, не в мою пользу. После требования пересчитать тетка ойкнула и дала то, что причиталось изначально. Только я отошёл от кассы, как она меня догнала и диким ором, с матами, размахивая около моего лица руками, высказала, что я жулик, вор, обманул её, такую несчастную. С трудом перекричав её, предложил позвать милицию. Ретировалась.
