Давным-давно работала я консультантом в фотомагазине. Приходит к нам замечательная постояная покупательница и просит карту памяти для фотоаппарата. Долго пытаемся выяснить, какой у нее фотоаппарат. Из ее разъяснений ясно только то, что он серебристый и прямоугольный. Проскальзывает в ее памяти буквосочетание «сэдэ». Сходимся на SD-карте. Осталось выбрать объём; тут мы с ней уже переходим на высокие ноты:— На гигабайтную карточку влезет в среднем 500–600 фотографий.— Вы идиоты, на пленке же точно 24 или 36, так объясните, сколько здесь!Долго втираем, что всё зависит от технических характеристик фотоаппарата, и так как она не может ничего нам сказать о модели, то мы не можем гарантировать ей большую точность. Намекаем, что неплохо бы почитать инструкцию — обычно там всё написано на этот счет.Мадам делает совсем хмурые бровки, разворачивается к двери и бурчит под нос что-то вроде «понабрали оболтусов».Хлопает дверью, снова открывает ее и, просунув к нам голову, выдает гениальную фразу:— Это что, я покупаю такой дорогущий фотоаппарат и еще должна к нему инструкцию читать?!
Работаю вдвоем с напарником на небольшом автосервисе. С самого утра приходит клиент:— Напарник есть?— Нет.— Как нет?!— Нет и все!— Как же так? Я же с ним договаривался!— Как видите, его нет. Он взял выходной.— Но как? Я же с ним договаривался!Диалог мне потихоньку начинает надоедать. У напарника заболела мать, но рассказывать такие подробности кому попало я не хочу. Чтобы клиент отстал, немного привираю:— Он попал в больницу.— Как это он попал в больницу! (брызгая слюной) Мы же с ним до-го-ва-ри-ва-лись!!!
Работаю менеджером, прописан в офисе у бухгалтера, дамы за сорок. Места полно, мне удобно; я её не отвлекаю, она — меня.Вторая половина дня, работать лень, читаю баш. Заходит распространитель софта — тоже дама бальзаковского возраста — показывать новую версию программы. Всё продемонстрировала, собирается уже уходить, достает из шкафа пальто и замечает стоящий в углу мобильный кондиционер. Он, не дождавшись ремонта, покоился там уже несколько лет.Распространитель: Это что у вас такое беленькое?Бухгалтер: Вроде этот, ну... бумагу который тыщ-тыщ!Распространитель: Какой интересный! Я таких больших не видела. Бухгалтер: Ну так у нас фирма большая, бумаг много.Поднимаю глаза, смотрю на одну, на другую — все шредеры, думаю, в гробу перевернулись! Дамы же, не замечая моей реакции, расходятся, довольные друг дружкой.
Я работаю дизайнером в конторе по производству наружной рекламы. Заходит клиент:— Вы можете напечатать баннер 3 х 6 метров?— Конечно, у вас есть изображение, которое вы бы хотели напечатать?— Есть, сейчас принесу.Мужчина удалился копаться в своей машине. Я даже удивился: наконец-то нормальный клиент попался, с готовым макетом пришёл. Недолго радовался — клиент принёс мне брелок от ключей с картинкой.
Последние несколько лет я занимаюсь ремонтом мобильных телефонов. Сейчас служу в армии, но мои навыки тоже не остаются без внимания — кому зарядку перепаять, кому экран заменить... Подходит ко мне вчера один индивид и спрашивает:— А если вот от зарядки штекер оторвать и просто приставить проводки к батарее, она будет заряжаться?— Да, будет, но делать так не стоит.Минут десять рассказываю ему о потере ёмкости аккумулятора и о том, зачем нужен контроллер зарядки. Солдат смотрит на меня абсолютно просветлённым взглядом и выдаёт:— А если проводки через гвоздики подключить?!
Работаю в магазине ручных и электроинструментов в небольшом провинциальном городке. Частенько приличные на вид мужчины 30+ лет оказываются полными балбесами.Была у нас акция: продавались электротриммеры (компактные газонокосилки) с мощностью 250 Вт всего за 600 рублей. Основные вопросы, вводившие меня в ступор и доводившие до белого каления:— А они хорошие?— А долго проработают?— А ими кусты можно стричь?— А он мощный? (Для кого, @#$, написана мощность на половину листа А4?)Чуть позже заходит мужчина, долго расспрашивает меня о инструментах совершенно разной цены, мощности и направленности. В конце выдаёт: «А что лучше, шуруповёрт или перфоратор?»Господи, дай этим людям мозг!
Клиенты, говорите, «умные»? А вот у меня все наоборот... Прихожу в музыкальный магазин присмотреть новую губную гармошку. Заметил на витрине гармошки Yamaha, которые доселе ни разу не встречал. Интересуюсь у консультанта, что за звери такие.— О! Это отличные гармошки из высококачественных материалов, очень рекомендую!Покрутил в руках, попробовал поиграть. Замечаю, что одни дырки не играют на вдох, другие — на выдох (кто не в курсе, должны работать и так, и так). Спрашиваю всё у того же консультанта, в чём же проблема.— Понимаете, я в этом не разбираюсь. Но гармошки действительно высококачественные!
Скорая помощь. Около четырёх утра звонит бабушка и просит консультацию:— Я сейчас таблетку аспирина положила в печку, а она загорелась чёрной нефтью! Я их больше пить не буду!Посоветовал другой препарат с ацетилсалицилкой. Надеюсь, больше экспериментировать бабушка не будет.
В наш автосервис приезжает дама средних лет на достаточно свежей девятке.Движок на последнем издыхании.— Что случилось?— Ой, Вы знаете, машина мужа, я вторую неделю только езжу, он в командировке.— Ну и что с ней случилось всего за две недели?— Позавчера она заводится не хотела. Сосед по стоянке помог и сказал, надо примерно литр масла долить, показал куда, сказал, подойдет любое минеральное.— Вы долили?— Да, вот бутылка.Дама лезет в багажник и достает оттуда пустую бутылку из-под масла. Подсолнечного…
Работаю в фотокомиссионном магазине. На полках лежат старинные (и не очень) камеры, а справа находится обычный фотоотдел с флешками, плёнками и химией. Заходит хиппово-бомжовского вида девушка и обращается ко мне:— У вас есть кассеты для полароида?— Нету.— А почему нету?— Фирма обанкротилась полтора года назад, они больше не выпускают кассеты.— А в магазинах были!— Вероятно, это старые запасы.— Но я же видела их совсем недавно!— Когда именно?— Года два назад...— Девушка, поверьте мне, кассеты больше не выпускаются. На интернет-аукционах за десять кадров просят до тысячи рублей. Эту плёнку очень сложно достать и, поверьте, оно не стоит таких усилий...— Тысяча рублей... (Девушка делает огромные глаза.) Так дорого...Вздохнув, она отправляется в соседний фотоотдел:— Здравствуйте! У вас есть кассеты для полароида?