Жутко задолбали обладатели зажигалок Zippo и им подобных, видимо, считающие обязательным непрерывно щёлкать крышкой. В самом деле — жутко раздражает. Уж лучше бы чётки себе купили и их крутили.Достало модное, видимо, нынче чавканье. Во-первых, зачем непрерывно жевать жвачку? Гигиена рта — это хорошо, но мы ведь не выносим все свои гигиенические процедуры на люди. А уж чавкать при этом — и вовсе отвратительно. Будто пытаются показать всем, какого цвета жвачка у них во рту.Или пузыри из жвачки. Почему-то люди считают, что громкий радостный «чпок» каждые десять секунд должен приводить в восторг всех окружающих. Задолбали, честное слово.
Есть у нас в городе магазин торговой сети модной одежды N. Я туда не хожу, но однажды приехала подруга и оставила там крупную сумму. Ей дали дисконт, который она оформила на меня — сама всё равно не местная.И тут началось! Днём и ночью мне посыпались SMS: «У нас грандиозные скидки! Новая коллекция! Распродажа!» Достало чудовищно. Как-то на очередное «Приходите за покупками! С любовью, ваш N» я отправила обратно: «Задолбали спамом! Ещё одна SMS — пришлю вирус. С любовью, ваш клиент».Думала, поможет — ан нет. Через неделю опять спам валится. На следующую SMS, подумав, ответила так: «С данного номера на ваш сотовый телефон получен вирус. Номер должен быть удалён с сим-карты телефона в течение шести часов, иначе вирус будет активирован, а телефон — уничтожен». С тех пор про рекламу магазина N я забыла.
Вас, наверное, тоже задолбала проблема парковки возле собственного дома: узенькая дорожка, газончики, заставленные машинами, наполовину торчащими на эту самую узенькую дорожку, и вечные ювелирные попытки проехать по оставшемуся пространству, никого не зацепив.Нам повезло больше — у нас за домом имеется вполне приличная площадка. Думаете, это спасает ситуацию? Ха! Доехать до неё можно только всё по той же узенькой дорожке с торчащими с газонов попами машин. Не поместившиеся на газонах машины стоят... нет, не на площадке — на въезде на площадку! Втиснутые в сантиметре друг от друга, едва ли не колёсами на стене дома, практически перекрывшие проезд на полупустую площадку.У меня джип. Он широкий. А ещё у меня сумки, потому что я с рынка. И я не хочу пилить с этими сумками чёрт-те откуда. Я хочу поставить машину на парковочную площадку и подняться домой. Поэтому, чертыхаясь сквозь зубы, я медленно преодолеваю всю эту полосу препятствий и оказываюсь носом к носу с перекрывшей проезд машиной. Водитель, к счастью, за рулём. Останавливаюсь и прошу знаками сдать немного назад — там как раз пустая парковочная площадка. Дядька, сцепив зубы и не мигая, смотрит на меня. Потеряв терпение, опускаю стекло:— Вы дорогу перегородили, отъедьте, пожалуйста.— Проезжай, я тебе не мешаю! — парирует дядька, резво смотав свое стеклышко вниз и уже топорща шерсть на затылке в предвкушении битвы.— Каким образом? — киваю я на оставшийся свободным метр пространства.— Да тут самосвал развернётся! — насмешливо заявляет дядька. — Только что грузовик выезжал — даже скорость не сбавил!— А если зацеплю?— Ну, если руки кривые!Улыбаюсь. Спокойно глушу мотор. Достаю сумки, закрываю машину.— Э, куда?! — наполовину высовывается из окна своей машины дядька. — Мне ж сейчас уезжать!Догнал он меня уже возле подъезда, в сердцах пнув захлопнувшуюся перед его носом дверь с домофоном.Разобрав дома пакеты и выпив чаю, одеваюсь и снова спускаюсь вниз. Воспитательный процесс принёс плоды: разъярённый любитель разворачивающихся рядом самосвалов скромненько стоял на парковочной площадке. Освобождаю проезд, провожаю взглядом — эх, и даже спасибо не сказал...
В туризме я работаю недавно, но каждый знакомый, узнав об этом, считает своим долгом спросить: «А сколько в Турцию стоит? А в Египет? А я вот в Австралию мечтал...» Конечно, профессионал своего дела должен всё знать, но не во вселенском же масштабе! Особо радуют заядлые путешественники: «Мы в таком-то тысячном ездили в „ХилтонШератонДримс“, сколько он сейчас?» Естественно, у меня в голове все таблицы цен, а ещё я заранее без них могу знать, на сколько дней и сколько людей едет.Хороши и «торопливые» туристы. В последний момент, наслушавшись про «горящие» туры, они просят найти путёвку. Когда же выясняется, что мест на рейс нет, они ищут обходные пути: «А вы не можете нас высадить рядом с Пекином?»
Угораздило меня на днях заболеть. Дабы обезопасить окружающих, купила медицинскую маску. Есть два варианта реакции окружающих:1. Задают тупые вопросы: «Ты болеешь? А чё это ты маску нацепила? Что с тобой?» Терпения хватило на два дня. После адекватных ответов я начала рассказывать истории о том, как убила надоедливого человека, пристающего с тупыми вопросами, и теперь вынуждена скрываться — не поняли. Попробовала молчать — обижаются. Скоро, наверное, стану бить ногами.2. Откровенно разглядывают, причём во взгляде смесь любопытства, недоверия, презрения и ненависти. Особенно поражают мамаши с колясками. Такое ощущение, что сейчас они достанут штык-нож и меня убьют, лишь бы я не причинила вреда их чаду.Люди! Неужели вам больше понравится, если я буду на вас чихать или кашлять? Хочется болеть? Пожалуйста, мне не жалко. Но, блин, задолбали!
Вслед собирающим камни. Однажды в студёную зимнюю пору мой сосед, находясь в состоянии изрядного подпития, поскользнулся и сломал палец. Сломал «качественно» — открытый перелом косточкой наружу.Поднявшись, квартиру сосед, естественно, открыть не смог и позвонил ко мне. Мы с отцом вызвали «скорую», беднягу усадили в общем коридорчике ждать. Однако картина неприятная: сидит мужик, палец развороченный, кровь капает. «А ну их ждать, весь пол же зальёт», — сказал отец и решил мужика отвезти сам, попросив меня отменить вызов. И тут начались чудеса:— Алло, «скорая»!— Добрый вечер, по адресу ***** был вызов с открытым переломом. Отмените, пожалуйста — сами отвезём человека.— А кто это вам поставил диагноз «открытый перелом»?Дар речи восстанавливался в течении минуты.
Почитали мы, значит, про двери автоматические, и мнение с двух сторон уяснили. Поведаю про свой субъективный взгляд со стороны. Совершая перекур возле супермаркета, в котором работал, я частенько наблюдал за людьми, в оный стремящимися попасть. Найти общий язык жестов с шайтан-дверью получалось действительно не у всех и далеко не с первого раза, но это крайние случаи и роковое стечение обстоятельств. В основном же всё выглядит довольно печально: народ ломится напролом, не включая мозг и игнорируя визуальные факторы. Такое чувство возникает, будто там дверей нет вовсе. Мой вердикт: обленились вконец, привыкли, что оно теперь само. Даже руку перед собой редко кто выставит, хотя это подсознательная реакция на возможное столкновение. Видимо, святая вера в незыблемость порядка забивает инстинкт самосохранения. Очень интересно было смотреть на периодические столкновения с дверью и лица, полные непонимания: «Как так вышло, она же должна была открыться?» Да, должна была, но ты же пытался скорее влететь, чем зайти. И самое непонятное — как можно не заметить дверь, пусть прозрачную, но обклеенную по самое «не могу» рекламой?Но самый крутой момент на моей памяти оставил неизгладимые впечатления. Один немаленький дядя «семь на восемь» с пачкой пельменей и чеком в руках таки прошёл в стеклянный проём, в который эти двери въезжают. Как он не порезался — одному Богу ведомо. Стекло, как в автомобиле, рассыпалось фейерверком осколочков.
Одним прекрасным весенним днём понадобились мне две булавки — обычных английских булавки. Учусь я в университете в центре города. По наивности подумала, что много времени это не займёт, и отправилась на поиск злосчастных железок.Знатоки, внимание, вопрос: где бы вы искали булавки в центре города, где магазинов не счесть? Захожу в лавку под названием «Ткани» — на витринах есть пяльцы, нитки, спицы и крючки всевозможных размеров. Счастливая, я подхожу к прилавку и чисто из вежливости интересуюсь, есть ли в наличии нужный мне товар. Видели бы вы глаза продавщицы! «Что? Булавки? Девушка, что вы — нет, конечно!» Я пожала плечами и отправилась дальше.Не буду описывать всё, но в шести магазинах под названиями вроде «Ленточка», «Рукодельница» и «Иголочка» булавок не было. Мало того, по взглядам продавцов я понимала, что их никогда не было, нет и быть не может. В седьмом магазине я начала откровенно ржать.По пути я зашла и в хозтовары, и в магазин «Всё для дома». В тот день булавки я так и не купила. Может, теперь их в аптеке продают, просто меня не предупредили?
Проснулся рано. Было скучно, и я читал «Задолба!ли». В итоге я передумал покупать своей девушке на 8 марта мобильный телефон, ювелирные украшения, вкусности или книги. Решил по старинке купить букет цветов: это, пожалуй, единственный товар, после покупки которого я не буду здесь облит грязью как нерадивый покупатель. Хоть в цветах я мало чего понимаю, среди местных цветочников недовольных клиентами нет.А сайт — кладезь для руководства, которое любит следить за каждым шагом своих подчинённых. Пишите смелее, друзья мои, о том, как вы не любите своё ремесло, и, возможно, вам вскоре найдут замену.
Прочитав историю парня на ходулях, решил рассказать о том, как задалбывают меня, когда я занимаюсь своим хобби — огненным шоу. Иногда я просто ради удовольствия выхожу во двор немного покрутить стафф (это такая палка с двумя большими фитилями на концах). За два года практики попадались такие личности:— Дай попробовать!Мне не жалко, но если шарахнете себя по голове горящим фитилём, то я не готов оплачивать пересадку волос.— Ты же водкой плюёшься, где она у тебя? / Чем плюёшься, дай глотнуть!Опять же, мне не жалко, но после этого вам придется промывать желудок от жидких парафинов — это в лучшем случае.Взрослые вроде люди отпускают детей со словами: «Иди к дяде подойди, посмотри поближе». Интересно, они хотят вместо ребенка получить барбекю? Плевок в ветреную погоду в длину отлетает на три-четыре метра.— Выступи у меня на свадьбе (банкете, вечеринке)!— Это будет стоить от пяти тысяч.— А чего так дорого? Я тебе керосин-то куплю!Извините, но когда я выхожу во двор, я делаю это для своего удовольствия, и это не стоит ничего. Если же мне надо ехать куда-то, проводить там полдня/ночи, то, извините, это стоит денег. Да и друзья мои за пиво не поедут.Бывает, поджигаешь сам себя. Наверное, это очень смешно, но подумайте, приятно ли, когда вначале показываешь шоу, а потом, пытаясь спешно стряхнуть пламя с головы/плеч/рук/спины, слышать идиотский смех?И напоследок: уличному артисту после выступления приятно услышать простое «спасибо», но без пьяного перегара, пожиманий рук, пьяных объятий и долгих бесед о том, как у вас в роте какой то мужик пыхал бензином. Мы все эти истории про огонь и так знаем.
