Работаю травматологом в райцентре. Все друг друга знают; каждый день по на улице пристают бывшие пациенты с дебильными вопросами вроде «У меня болит вот тут, какую мазь посоветуете?» и «Посмотрите мне руку (ногу, спину, задницу)».Средство от этой напасти я нашел, когда дама лет сорока зимой, спросив «Что делать, если болит здесь?», показала на место ниже спины. В ответ само собой вылетело: «Раздевайтесь!»Дама долго смотрела мне вслед, переваривая ответ. С тех пор пользуюсь этим методом постоянно — сбоев не было.
Работаю в строительной фирме, рисую чертежи и эскизы, перед тем, как что-либо строить. Случилось так, что накосячили строители — факт не сходится с чертежами. Встречаемся с прорабом:— Чего ж вы площадку под платформу 2 х 2,5 м сделали 1,5 х 2 м?— Так а стены надо же было вылить, вот и уменьшили габариты.— Зачем стены?— Они нужны! И не спорь — я уже тридцать лет строю, это ты плохо вопрос проработал.Достаю чертежи.— Где вы тут стены видите? Тут только площадка 2 х 2,5.— А я в этих чертежах ни х@я не понимаю...
Нужно было мне купить метров 200–250 витой пары. Звоню в магазин:— Здравствуйте, а почём у вас метр витой пары?— 7 рублей.— А бухта? (В ней 305 метров.)— 2850.Прикидываю в уме, проверяю на калькуляторе — если брать бухту, метр выходит дороже на два рубля с хвостиком.— Выходит, у вас дешевле брать метрами?— Секундочку...Менеджер отключает звук, я жду. Через минуту возвращается:— Да, бухта такого кабеля у нас действительно стоит 2850 рублей, а метр 7 рублей.— А 304 метра отмотаете по 7 рублей?Слышу напряжённую работа мозга. Ответ был гениальным:— А у нас столько нету!
— Начислите мне, пожалуйста, компенсацию на оплату ритуальных услуг.— Женщина, так вы живы-здоровы. Компенсацию на оплату ритуальных услуг выплачивают только наследникам после смерти вкладчика.— А кому деньги после смерти нужны? Я сейчас хочу!
Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:— Девчат, а тут моего внучка нет?— Женщина, вы что, это женский туалет!— Ну мало ли, ему 15 лет...
Работаю в саппорте интернет-провайдера.— Здравствуйте, сегодня у нас был ваш мастер, подключал инет, жена его встречала. Так вот, он забыл свой свитер!— О, спасибо, сейчас позвоню ему и он к вам приедет.Звоню мастеру. Мастер отвечает, что был в форме и никаких вещичек не оставлял. Перезваниваю абоненту:— Извините, но это свитер не нашего мастера.— Свитер мужской, не мой, мужик в доме я один... Дорогая!!! Иди-ка сюда!!!Подозреваю, что у кого-то тот вечер не удался.
Работаю в компьютерном магазине, часто приходится бывать рядом с менеджерами. Вот некоторые диалоги:— У Вас есть хрешки?Менеджер не стал спорить:— Есть. Они разные, все лежат на витрине. Вам какую?— Мне, пожалуйста, четыре гибанат!Клиент покупает клавиатуру и просит ее показать, а потом сетует:— Давайте-давайте, всё равно никогда на клавиатурах, что я покупаю, не бывает этой кнопки «далее»!А этот случай вообще на всю жизнь. Пришел мужик-«специалист» с двумя девушками за аналоговым кабелем:— У вас кабель, который соединяет монитор и системник? Ну этот, анальный!
Работаю сисадмином в интернет-кафе. В обязанности сисадмина входит не только настройка и починка машин, но и консультирование клиентов, подсобная работа (меняем стойку — админ ломает старую, меняем освещение — админ всё проверяет), а так же починка всего, что ломается: компьютеры, проводка, мебель, сантехника. Клиенты тоже весёлые.Каждую неделю приходит мужичок, берёт компьютер на полчаса и просит ввести ему в яндекс «кинопроизводство в спб». Первые пять раз ничего, потом достало.Мужик: Поможете мне?Я: Конечно, услуги гида — четыре рубля за минуту, от получаса.Мужик: Да, конечно!Это ж насколько нужно быть богатым и ленивым, чтобы платить 120 рублей за строчку текста?!Девушка: Сколько стоит минимально?Я: Двадцать минут — сорок рублей.Девушка: Мне только на пять минут, только почту проверить!Я: К сожалению, таковы правила.Девушка: Плохие правила. Ладно, давайте на час, но чтоб контакт работал...Крутой горец: Слушай, хочу гонку, чтоб на бэхе, чтобы круто!Запускаю ему НФС.Крутой горец: Э, а тут бэхи нету, дай мне бэху!Я: Нужно пройти игрушку, чтоб открыть бэху, пока же помочь не могу, увы.Крутой горец: Э, ну я что, лох — на мазде кататься?!А это каждый день:Клиент: Как сделать, чтоб по-русски писало?Я: Контрол и шифт нажмите одновременно.Клиент: Ой, не делается!Подхожу, переключаю.Клиент: А-а-а, совсем одновременно...Тоже бывает часто, происходит обычно, когда у клиента кончается время:Клиент: У меня не работали наушники, требую вернуть деньги!!!Я: Почему Вы раньше не подошли?Клиент: (истерично) А почему вы не подошли сами?!Или вот, миловидная девушка сидит рядом с геймерами:Девушка: Ой, а можете попросить их не ругаться матом?Я: Ок, конечно! (геймерам) Народ, хватит материться, а то девушку смущаете!Девушка: Спасибо!Надевает наушники и поворачивается в скайп.Девушка: Б**, как же меня за***ли эти дол***бы. Надюх, так ЭСку и в клуб?И напоследок, чтобы не расслаблялся:Клиент: Можно я тебе комп взломаю?Я: С ума рухнул, конечно же нет!Клиент: Ну пожа-а-алуйста!!!
Работаю в фотокомиссионном магазине. На полках лежат старинные (и не очень) камеры, а справа находится обычный фотоотдел с флешками, плёнками и химией. Заходит хиппово-бомжовского вида девушка и обращается ко мне:— У вас есть кассеты для полароида?— Нету.— А почему нету?— Фирма обанкротилась полтора года назад, они больше не выпускают кассеты.— А в магазинах были!— Вероятно, это старые запасы.— Но я же видела их совсем недавно!— Когда именно?— Года два назад...— Девушка, поверьте мне, кассеты больше не выпускаются. На интернет-аукционах за десять кадров просят до тысячи рублей. Эту плёнку очень сложно достать и, поверьте, оно не стоит таких усилий...— Тысяча рублей... (Девушка делает огромные глаза.) Так дорого...Вздохнув, она отправляется в соседний фотоотдел:— Здравствуйте! У вас есть кассеты для полароида?
