Работаю в сервисном центре. Ремонтируем телефоны, принимаем платежи, продаём аксессуары.— У меня паутинка на дисплее, — показывает клиент на разбитый экран, — сказали, надо прошить! (Кто сказал, пусть тот и шьёт.)— Мне шлейф нужен! (Телефон явно искупался — следы коррозии аж высыпаются из разъёма.)— Почему вы так решили?— А что? Прошивку мне мастер уже менял!— Был телефон в ремонте где-либо раньше?— Нет, я дала его мастеру просто разобрать и посмотреть что с ним — он сказал, нужно прошивать, а прошивки у него не было. (Как оказалось, телефон был на гарантии. Внутри недоставало половины элементов.)— Как не подлежит восстановлению?! Совсем?— У вас седло можно поставить?(Системный разъем зарядки в телефоне.)— Кузова меняете?— Конечно, и развал-схождение делаем.Работать в сервисе может только человек с железной волей и крепкими нервами.
Сдавал сегодня донорскую кровь. Получил отрывные листки на магните: на каждом надпись «Следующая сдача крови...» и 11 строчек для дат. Всё бы ничего, да листочков в «блокноте» — двадцать пять штук.При таком раскладе сдавать мне кровь по пять раз в году (больше нельзя) до 73 лет (хотя можно только до 65), начиная с восемнадцати. Задумался. Я из Латвии, а с местной системой здравоохранения столько не живут!
Работаю в отделе по продаже бытовой химии и парфюмерии. Недавно приходит солидного вида мужчина и обращается ко мне:— У вас есть пши-пши? — делает он руками движения, как будто пшикает на себя из пульверизатора.— Туалетная вода?— Не-а, ну это... для стёкол.Вот и пойми после этого, что они имеют в виду!
Вчера жена подвернула ногу, и нам пришлось посетить чудный местный травмпункт. Больше всего понравилось объявление у двери, за которой происходит первичный прием: «Труд — лучшее лекарство».Доктора как бы говорят нам: «Чё приперлись? Идите работайте, всё само пройдет».
Работаю в отделе связи: ремонтируем телефоны, настраиваем АТС и радиосистемы. Приходит женщина, с улыбкой здоровается и говорит:— А у меня утюг сломался, завтра совещание. Может, вы почините?Не нашёлся с ответом. Молчу. Дама, впрочем, не унывает:— Ну ладно, я к программистам зайду — они как раз рядом сидят.
Пришла к нам в магазин пожилая женщина со своим сыном. Несколько минут с очень умной гримасой вертелись вокруг бойлера, но в итоге всё же решили обратиться ко мне:— Девушка, а какой здесь бак?— Тут эмалированный, а у этой модели с напылением серебра, — начинаю распинаться я.— А на бак посмотреть можно?— Каким образом? Он же герметичен.— (с возмущением) А куда я буду вещи закладывать?..Только после этого я поняла, что имею дело с лесными жителями, и начала свою консультацию с фразы «Это водонагреватель...»
Работаю в екатеринбуржском ночном клубе. Местная молодая команда привела на концерт своего звукаря. Ну, думаю, хорошо, наконец-то молодёжь умная пошла.Подхожу к пульту во время их выступления — звукарь дрыхнет прямо на пульте! А потом ещё спрашивают, почему я вечно рычу на музыкантов...
Работал я одно лето в институте, в приёмной комиссии. Хочу поделиться с вами некоторыми перлами абитуриентов:— Куда деньги платить, чтобы поступить?— Извините, а не подскажете, где здесь туалет? Или только после поступления?— А кто меня в компьютер забьёт?Самая глубокая глупость, впрочем, звучала из телефонной трубки:— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.— Извините, мне нужно в институт Y, там занято.— И что вы от нас хотите?!— А я не знаю. Я к вам тоже поступать хотел...— ...и?— Передумал. (Полминуты тишины.) Ну когда в Y не будет занято, мне позвоните.Пару часов спустя ещё один звонок:— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия.— Это опять я! Что, ещё занято?— Что занято? Вы о чём?— Уже не занято? Ну я же просил позвонить, когда освободится!!!На следующий день за телефоном сидела другая сотрудница. Конец дня, нервы уже на пределе. Раздаётся звонок, девушка снимает трубку:— Здравствуйте. Институт X, приёмная комиссия... Нет... А куда вы звоните?.. Так вот и звоните в Челябинск!
Работаю в интернет-зале. Приходят девушки лет 20–25 на вид и просят пустить их поработать в нете. Выделяю им два компа; обе удаляются к свом местам.Минут через десять подхожу посмотреть, как идёт процесс. Одна из барышень них попой торчит из-под стола, а вторая разговаривает сама с собой. Подхожу к ним и вижу, что одна пытается запихнуть дискету куда то в заднюю панель системника, а вторая без зазрения совести воткнуть флешку во флопик.
Были с коллегами в командировке в Самарской области. Кафе. Полдень. В числе прочего заказываю чай:— У вас какой чай есть?— Обычный.— Зелёный есть?— Только чёрный.— Какой марки?— ***.— Сделайте с лимоном, без сахара.Через несколько время приносят четыре чашки чая. Я спрашиваю:— Какой без сахара?— Они все с сахаром.— Я же заказывала без сахара!Ответ был молниеносным:— А Вы не размешивайте!
