В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос «зачем» ответила, что принесла с собой компот!В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом — на чай, видно, денег не хватает. До сих не могу понять, где я работаю — в магазине или библиотеке?
В провинциальном кафе работники музея решили что-то отпраздновать и в связи со скромным бюджетом заказали одну бутылку вина на пятерых. Одна проголодавшаяся женщина попросила принести салат.Через несколько минут официантка, принимавшая заказ, принесла бутылку вина и пять салатов.— Девушка, мы же заказывали только один салат.— А я вам пять принесла. Закусывать надо!
Работаю в салоне сотовой связи. Предновогодние дни, километровая очередь желающих приобрести новенький аппарат в подарок близким — мы с напарником в мыле. Одна тётя прёт через всю очередь со словами «положите мне денег в телефон». Я ей раз сказал «подождите», второй раз сказал, а потом не вытерпел — взял её «раскладушку» и полтинник, свернул купюру вчетверо и захлопнул её телефоном. Очередь ликовала!
Работаю в библиотеке. Субботнее утро, тишина. Влетает встрёпанный разьярённый мужчина и обращается к коллеге:— Дайте, дайте мне книгу про любовь!Держит паузу, а потом выкрикивает:— ...и чтобы в конце он её убил!Мужчина обмякает, садится на стул и горестно тянет:— Доста-а-ала жена, просто достала...
Захожу в магазин. Девушка подходит к банкомату, набирает какой-то номер, вставляет десять рублей в купюроприемник. Ждёт. Недовольно корчится, потом с полной «эврикой» на лице хлопает себя по лбу:— Блин, а я кофе жду!
С недавних пор работаю продавцом в магазине бытовой техники, однако покупатели уже успели порадовать.Семейная пара приценивается к уцененному фотоаппарату и интересуется, почему он такой дешёвый. На ценнике большими буквами написана причина уценки: «Ремонт в сервисном центре».— Техника побывала в сервисном центре, отсюда и скидка.Им всё нравится — берут. Даю на подпись бумагу: ознакомлены, мол, с тем, что фотоаппарат «ремонтный», претензий к внешнему виду не имеем.— А что это за бумажка?Скрепя сердце, объясняю опять.— Так он у вас из ремонта, что ли?! Безобразие, так и норовят сломанную вещь всучить! Гады! Никогда больше к вам не придём!Удаляются, полные праведного гнева. Интересно, они думали, что сервисный центр — это такой SPA-салон для техники?
Чайно-кофейный магазин — более трёх сотен сортов со всех краёв света. Заходит парень:— А какой у вас вкусный чай?— У нас всё вкусное!— Мне фруктовый какой-нибудь, его через кальян классно курить — вставляет нереально! Я вон тот малиновый уже пробовал, чего-нибудь новенького хочется...
Работаю менеджером в интернет-провайдере. Недавно мы отбили у конкурента один объект — я обзваниваю абонентов и сообщаю, что с начала месяца их обслуживаем мы. Некоторых, впрочем, проинформировал сам конкурент.— Здавствуйте. Иван Иваныч? Александр, компания ХХХ беспокоит. Сообщаю вам, что с 1 ноября предыдущий оператор прекращает предоставление услуг. Этим будем заниматься мы.— (радостно) О! Что, эти п#$@ры всё-таки на попятную пошли?Я воодушевился — хоть кто-то нам рад!— Ну можно и так сказать. Вот теперь вам надо с нами договорчик подписать.— Так я же уже подписывал!— Вы подписывали с YYY, а мы ХХХ.— (немного подумав) Так это вы п#$@ры?!После недолгой беседы человек всё же выдал реквизиты и подписал договор.
Работаю гарантийным мастером в конторе по установке пластиковых окон. В начале осени у нас началась новая акция: предлагаем всем клиентам трёхкамерные стеклопакеты по цене двухкамерных (то есть четыре стекла вместо трёх). Заехал в офис отдать бумажки и краем уха услышал, как менеджер рассказывает о спецпредложении очередному клиенту, а тот упорно отказывается: «И три-то стекла мыть за@#$ваемся, а четыре и подавно...»Я поулыбался и не обратил на это особого внимания, но недавно поступил звонок от этого клиента — запотевают стёкла. Приехал и, мягко говоря, офигел. Эти умельцы мыли стеклопакеты следующим образом: вытаскивали их из рамы, расслаивали острым ножом, мыли все стёкла по отдельности, собирали стеклопакет и, прихватив клеем ПВА, ставили на место.
Работаю в банке кассиром. Приходит китаец менять доллары, по-русски — ни гу-гу. Даёт молча сотню. Взяла, спрашиваю:— Сколько поменять? Все?— Йес, сэр.А сам головой мотает и на пальцах десять показывает. Я ему:— Ten dollаrs?— Йес, сэр.Поменяла, конечно, а сама думаю: «Какой я тебе на фиг сэр? Ты что уже, мужчину от женщины отличить не можешь?» Даю ему обменянные деньги и остаток долларов с сотни. Забирает деньги и, уходя, кивает:— Йес, сэр.Продолжалось это каждый день на протяжении двух месяцев. Оказывается, у нас рядом китайцы на стройке работали, а его, как самого грамотного полиглота, посылали деньги менять.
