Отдел посуды. Как только пройдут новогодние праздники, запишусь на прием к психиатру — ведро валерьянки мне уже не поможет.— Это хорошая сковородка? (Нет, плохая! Просто отвратительная! Отойдите, мне страшно за вас!)— Какие посоветуете чашечки — с розовыми цветами или с синими?— А что, по-вашему, лучше купить — чайник или сковородку?— Нельзя стеклянную кастрюльку на плиту?! А если поставлю, что будет?— Ну и что, что разный производитель и дизайн? Это же просто салатники! Не может настолько цена отличаться!— А можно я куплю вот эту чайную пару, а коробочку возьму от той, которая подороже?— Давайте я из этого сервиза возьму только три тарелки, а остальное вы потом куда-нибудь денете? (Да-да, мы затейники те ещё!)— А если я подарю маме вазочку, а сестре кружку, как думаете, нормально будет?— Я подруге в том году пароварку дарила. Что в этот раз посоветуете?
История от моего коллеги, продавца комплектующих для компьютеров, произошедшая пару лет назад под Новый год.Вечер 31 декабря, несколько минут до закрытия магазина. В отдел заваливается пьяное, чудом стоящее на ногах, чудо и тыкает пальцем в стеклянную витрину:— Продайте мне вот эту х#&ню!Коллега, не поведя бровью, выписывает устройство, тело его оплачивает и забирает. Все счастливы? Как бы не так!Второго января, сразу же после открытия магазина, мужик возвращается и вопрошает у того же коллеги:— Что за х#&ню это вы мне продали?— Что попросили, то и продал!
Звонок в типографию:— Я посмотрела в почте макет визитки, что вы сделали. А нельзя ли туда добавить стального цвета? (Визитка — просто текст.)— Куда добавить? В фон?— Нет, в текст.— Заменить синий текст на серый?— Ну-у-у... нет.— Эм, сделать переход от синего к серому?— (работа мысли) Нет, ничего делать не надо, печатайте так.
Правильно Хаус говорит — все врут. Какие же люди бывают!Принимала в ремонт бытовую технику. Приносит дама ноут и с честнейшими глазами начинает доказывать, что мы ей продали некачественный аппарат, что он сам сломался — клавиатура не работает. Осматриваю, вижу сорванные пломбы, о чем ей незамедлительно сообщаю.— Да вы что! Это же просто некрасивые наклейки, я их сорвала, чтобы вид не портили.Тут ко мне подходит коллега, отводит в сторону и сообщает, что буквально полчаса назад он заходил в магазинчик компьютеров на первом этаже и видел, как эта дамочка слёзно умоляла продавца починить ноут, на который случайно уронила аквариум!Чудом переборола в себе искушение спросить:— А что это он у вас рыбками пахнет? Вы что, на него аквариум уронили?
Работаю репетитором. Не будем о постоянном нытье на тему «А зачем мне учить русский язык/обществознание/читать книжки?» В этом году настоящий уникум появился.— Сегодня мы поговорим о религии. Какие ты знаешь религии?— Ну... их много. Христианство — это ведь религия, правда? (Смотрит невинными глазами.)Имена — полный пролёт.— Аристотель... это такой, который на звезды смотрел.— А когда и где он жил?— Ну... кажется, в Европе.— Гитлер... Что-то слышала, но точно не помню.Про всех остальных лучше вообще не упоминать вслух — сплошное удивление.Разбирали вопросы. Нашла простой, на общую эрудицию:— Вот смотри. На что направлено самопознание? Познание общественных норм и ценностей, отражение объективной действительности, осознание своих возможностей или познание законов прекрасного?— М-м-м... Общественные нормы?В таком духе она отвечает практически на любые вопросы. Привести какой-либо пример из истории, биологии, литературы невозможно: «не знаю» или «не помню». А задачи и цели — подготовиться к экзамену по обществознанию. Даже не с нуля, а с полного, абсолютного нуля по всем гуманитарным предметам, каким только можно. За один учебный год. За восемь, чёрт подери, месяцев. Плакать хочется.
По работе много мотаюсь по городу, часто обедаю в разных кафе. В целях заботы о здоровье пью травяной сбор в пакетиках, поэтому всегда вместе с обедом прошу стакан кипятка.Каждый второй официант уточняет: «А кипяток горячий надо?»
Во всём мире пакетики для рвоты вкладывают в кармашки сидений напротив вместе с газетами-журналами. Если же в нашем самолёте вдруг захочется в полёте облегчить желудок, нужно вызывать стюардессу и просить её, чтобы принесла этот самый пакетик. Потом соседние пассажиры всю дорогу смотрят на тебя и ждут с интересом, когда начнётся шоу.Однажды летел я в небольшом винтовом самолётике Ан-24. Народу в салоне немного — человек семь вместе со мной (самолёт летел спецрейсом с санавиацией, ну и я с ними по работе). Все уже уселись, сейчас будут закрывать двери. Один мужчина громко интересуется у стюардессы:— А кормить нас будут?— Да, конечно, — отвечает она, — как только взлетим, я принесу еду.— А пакетик дадите? — спрашивает мужчина.— Если нужно, — стюардесса делает пару шагов в сторону, где у них хранится подобный инвентарь, а мужчина ей вдогонку:— И горшок, пожалуйста!
Работаю админом в местном такси, обслуживаю колл-центр. Пришёл на работу в ночь — нужно было сервак поковырять, а днём заказов много. Ещё за дверью я услышал дикий хохот операторов.Какая-то компания заказала такси около двух ночи. Через полчаса операторам звонит водитель со словами:— Куда этих синюганов везти? Я их полчаса катаю — они забыли, куда им ехать.
Во время студенчества довелось мне подрабатывать барменом в одном из местных казино. В таких заведениях, как обычно, есть свои завсегдатаи, такие развращённые материальным положением дядечки-ублюдки. Регулярных посетителей я знала в лицо.Ходила к нам каждый вторник и четверг пара братков — часто сидели за одним и тем же столом. Один был более-менее лояльным по отношению к окружающим, второй же — оторви и выбрось. Всё время придирался к девчонкам, хотя все они были модельной внешности, как на подбор. Да и я сама не из стрёмных...Была у этого братка дурацкая привычка задавать девушкам глупый вопрос:— У вас, наверное, душа красивая?— (недоумевая) Почему это?— (хохоча по-идиотски) Так если рожей не вышла!Само собой, девчонок это изрядно раздражало, но дать отпор ему не могли — клиент постоянный, денег оставлял гору, за что начальство его ценило.Как-то раз сели они за барную стойку ввиду того, что их стол был занят. Этот браток уже успел подковырнуть пару-тройку официанток — девчонки ходили злые. И вот сидят эти мужики, заказывают выпивку, я подаю. Тут же наглец задаёт с ухмылкой свой коронный вопрос:— Девушка, а у вас, наверное, душа красивая?— Откуда вам знать? Может, и нет.— Так ведь на рожу не вышла. Бу-га-га!Я подаю наполненный стакан с вискарём и, наклоняясь к нему, достаточно громко спрашиваю:— А у вас, наверное, х@й короткий?— ?!!!— Раз язык такой длинный!Его друг долго смеялся, а потом, помнится, даже поблагодарил меня, сказав, что у этого братка взгляд на девушек после моего поступка сильно поменялся.
Работаю журналистом в редакции мелкопоместной сельской газетки. Прибегают девочки из типографии: «Принтер не печатает!»Пошёл смотреть. Спрашиваю: «Дамы, чего ж вы хотели?! Там же картриджа нету, новый покупать нужно». — «Мы знаем, но просто надеялись, что ты всё-таки сможешь его так уговорить...»
