Отдел банка по работе с кредитами. Забегает клиент — взмыленный, рожа красная, документы, видимо, какие-то хочет:— Найдите, найдите меня срочно!— Прячьтесь, я считаю до десяти, — закрывает глаза руками банковский работник.
Работаю в операторе сотовой связи. У нас что ни день, то и смех, и слёзы.— Девушка, я вот любимый номер подключил. У меня на друга стоит, у него на меня тоже... Но у нас почему-то ничего не получается!— Девушка, у меня каждый день за что-то деньги снимают.— У вас подключена рассылка с темой «Курьёз с Ксенией Собчак». За данную услугу списывается абонентская плата.— Какая еще Собчак?! Не нужна она мне! Выключите её сейчас же!
Работаю в техподдержке оператора сотовой связи.— ***, Людмила, добрый день.— Как вас зовут?— Людмила.— Как?— Людмила.— А. Ира, скажите мне...— Девушка, мне нужна такая услуга, чтобы этот вот не так делал, а по-другому.— Не могли бы вы уточнить более подробно?— Не, ну вы что, совсем глухая? Я же всё только что пояснил.— Почему услуга не работает?!— На момент списания средств было недостаточно. Вас предупредили о наличии ежесуточной оплаты?— Да, но почему не предупредили, что каждый день?!
Прочла про продавца-консультанта электротоваров и решила покаяться. Я обожаю электроинструменты. Я могу даже не понимать назначения прибора, но от одного вида работающей дрели или электролобзика у меня мурашки по коже. Всё, что можно собрать и разобрать с помощью шуруповёрта, я делаю сама.Так вот, несколько лет назад, когда от отсутствия мужчины в доме у меня совсем крышу снесло по ремонтным работам, а, соответственно, и по инструментам, возжелала я шлифмашину. Откуда мне, неразумной, было знать, какие они бывают? Видела в гаражах такую чудесную, маленькую, аккуратненькую, в ладонь помещается — чудо! Как-то, проходя мимо магазина инструментов, зашла спросить. Естественно, тут же начали допытываться, для какой поверхности и каковы объёмы работ. Ну а мне-то для всего надо: я же и табуреточку хочу почистить, и эмаль с кафеля снять, и рисунок нанести, да и побелку со стен вручную шпателем я задолбалась отдирать.Нетрудно догадаться, что ушла я ни с чем и долго ещё обижалась на продавцов — это же их, мол, работа, почему не смогли объяснить? Теперь, конечно, я понимаю, как всё это выглядело: девочка пришла и чего-то хочет, сама не зная, чего. Продашь, а на следующий день такая прибежит и скажет, что подсунули ей не то.Милые продавцы, простите меня.
И снова любимое интернет-кафе на Невском с его потрясающими клиентами.Ходила одно время к нам девушка — классика блондинок из анекдотов (не в обиду всем прекрасным светловолосым представительницам прекрасного пола). Каждый раз что-нибудь, да отмачивала.Берёт эта леди час инета, от помощи навигатора отказывается (типа, уже опытная) и с гордым видом удаляется. Минут через сорок подбегает с квадратными глазами и просит-таки помощника. Мальчик скоро возвращается и складывается под ресепшн. Нечеловеческими усилиями выведываем у него причину паники девушки, а заодно и истерического гогота: девушка печатала в «Ворде» и у неё там страницы кончились. Сервис-бюрошник наш — добрейшей души человек! — с улыбкой сатаны предлагает: «Ты скажи ей, что для этого надо отсканировать чистые листы бумаги (40 рублей за лист) и вставить их в документ».В общем, СБ-шника угомонили, над девушкой сжалились и научили пользоваться не только «энтером», но и функцией разрыва страницы — на всякий случай.
Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока — не работает правый «дворник».Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили — всё отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где же живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса.Попрощались с дяденькой. Долго думали.
Работаю в отделе по продаже дисков. Несколько диалогов с покупателями:— Лампочки есть энергосберегающие?— Лампочки — в хозяйственном отделе.— А там мне не очень понравились...— Дайте две кроликовых.Рядом стоящий друг смеётся:— Ты что, дурак, какие кроликовые? Пальчиковые!— Ну какая разница? Всё равно батарейки.Подслушал в соседнем хозяйственном отделе:— А вот здесь написано «Таз пищевой». А ноги в нём мыть можно?— А что у вас есть посмотреть старенького нашего?— Вот на этой полке отечественные фильмы, посмотрите.— Да нет, не то, мне что-нибудь типа Ван Дамма нужно.
В палатке Мосгортранса я раз в три дня со справкой и паспортом получала льготный билет. Обычно процедура занимала пару минут, и легко можно было успеть на подъезжающий трамвай. Но в тот раз талонодавальщица долго изучала фото и паспортные данные:— Это не ваш паспорт!— Ну как не мой? Мой.— Это не вы на фотографии, я же вижу!— Хотите, шапку сниму? Я волосы отрастила, покрасилась.— Да что вы мне голову своими волосами морочите, я же не слепая! Вы же не 1961 года рождения! Что у меня, глаз нет? Вот написано: «1961»!— Я не 61-го, я 81-го, посмотрите повнимательнее.— ...Всё равно на фотографии не похожи!Талон пришлось брать в другом месте.
Моя мать работает в филиале одной крупной телефонной компании. Сегодня к ней подошёл дед не в духе и начал сетовать на то, что его заставляют стоять в очереди, а ему всего лишь нужно оплатить услуги ЖКХ:— Почему у вас тут очередь? Заставляете старых людей стоять тут!Дед получил вполне резонное предложение пройти к терминалу, который стоял у него прямо за спиной, и оплатить всё через него, благо там очереди нет и комиссия за платежи не взымается. У деда на этот счёт было своё мнение:— К какому такому терминалу вы меня посылаете? У вас вот один терминал работает, — показывает он на мать, — а вторая терминал ушла! Позовите вторую терминал немедленно! Из-за того, что у вас работает только один терминал, получаются очереди!
Курьера в нашей компании нет, приходится самой доставлять оригиналы документов. Поражают делопроизводители. Конверт запечатан; на лицевой стороне указано, от кого и кому: адрес, отдел, должность, ФИО.Так нет же! Всегда один и тот же вопрос: «А ка-а-аму-у эта-а-а?»
