Работаю в сервисном центре. Ремонтируем телефоны, принимаем платежи, продаём аксессуары.— У меня паутинка на дисплее, — показывает клиент на разбитый экран, — сказали, надо прошить! (Кто сказал, пусть тот и шьёт.)— Мне шлейф нужен! (Телефон явно искупался — следы коррозии аж высыпаются из разъёма.)— Почему вы так решили?— А что? Прошивку мне мастер уже менял!— Был телефон в ремонте где-либо раньше?— Нет, я дала его мастеру просто разобрать и посмотреть что с ним — он сказал, нужно прошивать, а прошивки у него не было. (Как оказалось, телефон был на гарантии. Внутри недоставало половины элементов.)— Как не подлежит восстановлению?! Совсем?— У вас седло можно поставить?(Системный разъем зарядки в телефоне.)— Кузова меняете?— Конечно, и развал-схождение делаем.Работать в сервисе может только человек с железной волей и крепкими нервами.
Работаю с женой в небольшой полиграфической фирме. Жена занимается более лёгким трудом — делает копии.Заходит парень лет 25 и протягивает моей жене несколько листов с фразой:— Сделайте мне ксерокс.— В одном экземпляре?Парень чешет в затылке, обдумывает ситуацию и отвечает:— Нет, в разных!
В помещение ведёт два входа. Один — через длинный предбанник, дверь в него закрыта практически всегда. Второй — по ступенькам, два шага вперёд — и опа, ты уже там. Дверь нараспашку.Но идти в раскрытую настежь дверь неинтересно. Тут же явно какой-то подвох! Поэтому поворачиваемся к закрытой на ключ двери и пытаемся войти через неё. Поскольку она открываться не хочет, надо дёрнуть посильнее. Раз пять. Только после этого можно обратить внимание на надпись «Вход рядом» и войти наконец в гостеприимно распахнутую дверь.Наблюдение за этой картиной изо дня в день замечательно тренирует выдержку и терпимость к людям. Только вот ручек надолго не хватает...
Работаю в сервисе Форд. Стандартный диалог выглядит так:— Мне бы машинку починить...— Какая модель?— Форд!— У нас все автомобили Форд. Какой именно?— Первый! (второй, третий...)Они имеют в виду «Фокус». Для справки: первый Форд назывался Model T и был прозван в народе «Жестянка Лиззи». Почему-то люди очень обижаются, когда я им это сообщаю.
Работал как-то я в секс-шопе. Работа пикантная, но и клиенты занятные люди. Без курьезов, конечно, никак.Зашла к нам как-то женщина лет за 30 и стала очень тщательно рассматривать вибраторы. За коробкой с одним из них мы держали электрический чайник — и идти недалеко, и коробку удачно подпирает. Так вот, часть провода с вилкой выглядывала. Клиентка заметила это и с невинными глазами спросила: «Ой, а это что, от сети 220 В работает?»Мы медленно сползли под стол, а самая матёрая продавщица сказала клиентке, что если вибратор подключить к сети, у неё зубы покрошатся. Женщина ускакала на улицу очень быстро.
Работаю в салоне цифровой техники. Недавний клиент ввёл меня в ступор.— Добрый день, а у вас есть MP3-плееры? Мне надо маленький с памятью на 4 ГБ.— Да, конечно, вот такая модель есть. У неё сенсорный дисплей и [бла-бла-бла].— Ага, ясно...— И вот ещё другая модель. Этот плеер немного попроще, но можно подключить две пары наушников, чтобы вместе с другом или подругой слушать музыку, а также...— Нет! Дайте мне тот, первый! Я его как увидел, у меня аж встал!
Работаю в отделе по продаже бытовой химии и парфюмерии. Недавно приходит солидного вида мужчина и обращается ко мне:— У вас есть пши-пши? — делает он руками движения, как будто пшикает на себя из пульверизатора.— Туалетная вода?— Не-а, ну это... для стёкол.Вот и пойми после этого, что они имеют в виду!
И снова интернет-кафе, в зале которого у всех компьютеров системники спрятаны в нишах. Уже неделю никто не застревал, пытаясь впихнуть флешку в заднюю панель — скучно...Приходит парень лет шестнадцати и просит пару часов интернета. Спросил, есть ли «контра» на компах; отвечаю, что есть. Через пару часов решил пройтись по залу, смотрю — нет парня. Ну, думаю, игра не клеилась, он ушёл раньше времени, а я и не заметил. Через полчаса на столе, где он сидел, я заметил две мышки — простенькую нашу и какую-то сверхнавороченную. Подхожу — точно, сидит под столом, рука застряла. На вопрос, почему молчал, паренёк смущённо ответил, что было стыдно.
Пришла к нам в магазин пожилая женщина со своим сыном. Несколько минут с очень умной гримасой вертелись вокруг бойлера, но в итоге всё же решили обратиться ко мне:— Девушка, а какой здесь бак?— Тут эмалированный, а у этой модели с напылением серебра, — начинаю распинаться я.— А на бак посмотреть можно?— Каким образом? Он же герметичен.— (с возмущением) А куда я буду вещи закладывать?..Только после этого я поняла, что имею дело с лесными жителями, и начала свою консультацию с фразы «Это водонагреватель...»
Работал я некогда директором небольшого рынка. Всякое случалось. Однажды, например, после проверки стоим мы с санитарным врачом, ещё не успевшим снять белый халат, около мясных прилавков и по-дружески разговариваем. К нам подходит интеллигентного вида старичок в костюме и спрашивает:— Вы, я так понимаю, тут главный?— Да.— Знаете, я тут у вас недавно свинину покупал, — постепенно переходя на шёпот, говорит он. — И знаете что? Это не свинина. Не свинина это! Это... Человечина! — заходится он криком.У нас глаза по пять копеек. Хорошо, врач не растерялся:— Я тут обход недавно делал. Покажите, в каком ряду вы мясо покупали.Старичок машет рукой в направлении одного из рядов.— А, — отвечает врач, — вы не беспокойтесь. В том ряду только свинина, человечина у нас в другом.— Спасибо вам, молодой человек. Раз вы, видно, врач, то я вам верю, — говорит старичок и уходит.