Мне 24 года, и я ни разу не имела половых контактов с мужчиной. Да, я действительно ценю себя и своё тело. К сожалению, я ещё не встретила достойного кандидата. Не высокомерна, фигура хороша, милая на лицо. Я это всё к чему: задолбало приходить на плановые осмотры к гинекологу и каждый раз терпеть вытаращенные глаза и подобие сожаления: «Ничего, придёт ещё ваше время». После приёма за спиной перешёптываются. Нет, у меня вполне спокойный характер, просто так родители воспитали. Жду принца, можно сказать. Уважаемые врачи и медсёстры, моя личная жизнь вас нисколько не касается! Ваше дело — осмотреть человека и при необходимости назначить требующееся лечение. В конце концов, это просто невежливо.И ещё на интимную тему. Подруга моей мамы работает гинекологом. Её задолбали 13–14-летние девочки, которые приходят на приём в куртках, заканчивающихся под грудью, в джинсах на попе, а на стандартный вопрос о половой жизни гордо и с вызовом отвечают: «Да, уже Х месяцев», — и хорошо, если не лет... Потом долго возмущаются, почему им надо ходить на уколы и разнообразные процедуры, связанные с почками и, следовательно, с интимными органами. Милые девушки! Секс — это хорошо. Но кичиться этим в тринадцать лет, право, не стоит. Да, обидно будет вам это слушать, но хотелка ещё не доросла. Одевайтесь теплее и не болейте! И ведите себя скромнее.
Работаю в больнице. Меня поражают пациенты, использующие «скорую» в качестве бесплатного такси и шанса попасть к врачу без очереди — особенно в четыре утра. Нет, я понимаю тех, кому реально плохо, а так...Привезли к нам на консультацию одну из таких дам, идёт стандартный опрос:— На что жалуетесь?— Болит...— Давно болеете?— Три месяца.— А что побудило вас вызвать «скорую» в три часа ночи — усилились боли?— Нет, но мне лучше-то не делается.Или ещё ситуация. Поднимают в отделение даму в приличном подпитии, она долго и тщательно рассматривает врача, а потом выдает гениальную фразу: «А вы меня раздражаете!» Конечно, а мы, блин, жутко рады вашему визиту, особенно запаху перегара... Задолбали!
Было лето, когда я потеряла голос. Напрочь. Несколько месяцев эту досадную «мелочь» лечила. За это время я поняла, как тяжело немым людям.Подхожу на рынок за овощами. На бумажке у меня написан список нужных продуктов. Протягиваю. Продавщица берет бумажку и бормочет: «А сказать тяжело, что ли?» Да, тяжело, но я всё прекрасно слышу. Продавщица взвешивает и начинает корябать на бумажке стоимость овощей. Беру бумажку, показываю заголовок: «Я не могу говорить, но слышу прекрасно». Вы думаете, она начала разговаривать? Щас! Отбирает бумажку и пишет: «Понятно».Надо было сделать дубликат ключа от съемной квартиры. Прихожу в мастерскую с заранее заготовленными листочками. Даю ключ и бумажку. Мастер возмущается: «Зачем мне ваши бумажки?» Показываю на надпись. Мужик выдаёт что-то заковыристое и... берёт карандаш, чтобы написать стоимость услуг.Лучше всего было в магазине в двух кварталах от дома. Продавщица брала листочек со списком, собирала всё к кассе и каждый раз высказывалась: «Вот бы все так приходили, а то придут и не знают, чего взять. С вас столько-то. Вы меня точно слышите?» Успокаивалась при виде денег.Говорить я начала уже в другом районе, но немых теперь уважаю — вы не представляете, как их задолбали.
Любимый человек работает свето-звукооператором в ночном клубе. Я, разумеется, тусуюсь в этом клубе, когда моё солнце работает.Как-то пришёл в клуб нереальный идиот со своей новой игрушкой — здоровым ядовито-зелёным лазером, которым этот олень светил то диджею в глаза, то девочкам-аниматорам на грудь и под юбки, то на посетителей. Достал, скотина, нереально. На замечания охраны — ноль реакции. Мы решили его проучить. Любимый игриво шепнул мне на ухо:— Он любит лучики? Щас мы ему устроим!Заходит в рабочую каморочку с пультом, разворачивает две «башки» на столик, за которым сидел чувак, и ставит свет на высокую частоту. Красота! Стробоскопы долбили прямо в глаза идиоту. Через час такого «наслаждения» мужик выключил-таки свою игрушку — видимо, понял, что наши лучики сильнее.
Уважаемые продавщицы нагламуренных бутиков! Не надо, стоя в полуметре от выбирающей вечернее платье потенциальной покупательницы, громко перешёптываться за её спиной: «Какая же идиотка себе такое купит?!»Я, конечно, всё понимаю, на вас это платье, в отличие от меня, будет действительно смотреться по-идиотски. Но зависть — плохое чувство, это во-первых, а во-вторых, то, что вы имели наглость произнести, мягко говоря, невежливо.
Пришлось недавно провести пару недель отдыха с переломом в больнице. Впечатлений — море.Дорогие наши доморощенные стритрейсеры! В два часа ночи езжайте-ка на окружную и там меряйтесь дюзами хоть до рассвета — но не тут под окнами, где люди на обезболивающих уснуть не могут. Отдельное спасибо дорожникам, пригнавшим грейдер для уборки снега и льда с дороги. В полдвенадцатого ночи это отличный подарок больным, здорово поднимает настроение.Но самые гениальные — родственники некоторых больных, которые не могут отказать «тяжелобольному» и приносят ему пару-тройку бутылочек огненной воды. Болезный радуется до белой горячки, обеспечивая всему отделению отличное бодрое самочувствие.
Работала я в турфирме, которая принимала туристов из Юго-Восточной Азии. Кадры были — ой-ой-ой! Особенно убивали турлидеры групп.Один такой товарищ, подъезжая к ресторану, где был уже накрыт ужин для его туристов, вдруг решил, что все им срочно надо вернуться в центр Петербурга, в Зоологический музей — посмотреть мамонтёнка. Уговоры, что ехать до центра примерно час, что музей через пятнадцать минут закрывает кассы, что ресторан, где их ждут сейчас, потом будет принимать других туристов — всё было абсолютно бесполезно. Спасла жадность. Когда турлидеру сообщили, что в таком случае он будет платить за два ужина, он сразу сдался и поехал кормить туристов.Другой товарищ чуть не опоздал на рейс вместе с туристами. Он просто заехал в магазин, чтобы купить «командирские» часы для продажи у себя на родине. Мы чуть с ума не сошли, когда узнали, что группа даже не в аэропорту.А самый веселый вопрос достался мне. Позвонил гид и по просьбе туриста из Индонезии поинтересовался, сколько стоит «Метеор» (это суда, которые туристов из центра Петербурга в Петергоф возят). Я спросила, как же он будет доставлять его к себе домой? Больше не звонили.
Работаю в строительном гипермаркете в отделе текстиля. Стою у стойки, учу уму-разуму двух стажёров. Подходит девушка:— Ой, извините, мы в карнизах ничего не понимаем! Помогите!Подходим к стенду — там стоит, видимо, муж. При виде меня он меняется в лице:— Ты мне кого привела?! Я просил с карнизом помочь! Она же отвёртку в жизни в руках не держала!Пытаюсь объяснить, что работаю уже три года, что вряд ли найдется что-то, чем он сможет меня озадачить. Мужик стоит на своём:— У вас тут нормальные продавцы есть? Хоть один мужик тут есть?!Начинаю закипать. Иду обратно к стойке, парочка увязывается за мной. Говорю коллеге:— Игорь, можешь молодому человеку про карнизы рассказать? Тут мужчина мальчиков предпочитает.Красного как рак покупателя словно ветром сдуло.
«Подшипники Украины», говорите? «ХерсонКабельТорг»? Тысячи их!Иду по району, в котором давненько не был. Смотрю — магазинчик новый. Угловая вывеска, на одной стороне дома написано «БИСЕР/книги», на другой, примыкающей к ней, «КНИГИ/бисер», одинаковым начертанием и цветом. Вот хорошо, думаю, прикуплю-ка бисеру — жене повышивать да себе поплести.Захожу в магазин, вижу ряды книг и всякую мелочёвку: канцелярию, жвачки, расчёски, сувениры... Спрашиваю продавщицу:— А где у вас бисер?— Молодой человек, у нас здесь книги продаются!— Но на вывеске написано...— Только книги!Разворачиваюсь и ухожу под противное хихиканье продавщиц в спину. Настроение испорчено.
