Год назад я работал программистом в одной небольшой фирме во французском городе Тулуза, куда каждый день ездил на машине по кольцевой. Так вот, по дороге обратно со мной чуть ли не каждый день случалась неприятная история.Подъезжаю я к перекрёстку, там уйма машин, красный свет. Отдыхаю, слушаю музыку и вижу: идёт на меня лицо румынской национальности с ведром и губкой, чаще всего женщина. Я изо всех сил жестикулирую: «Нет!» Ей на это наплевать. Она ставит своё ведро, грязной губкой рисует на моём лобовом стекле сердечко, а затем начинает его смывать грязнющей водой. Когда мне наконец-то удаётся её унять, она начинает просить денег. Говорю, что у меня с собой нет налички (я всегда пользуюсь картой) — начинает меня проклинать на чём свет стоит.Особенно достаёт, когда машина только что из автомойки. На чистоту лобового стекла, которое они собираются «мыть», им тоже наплевать. Задолбали!
Работаю в регистратуре стоматологической поликлиники. Для заполнения карты нужно указать место работы пациента. Спрашиваю:— Где вы работаете?— Кто, я?Мужчина дико поворачивается на 90 градусов в разные стороны и смотрит, его ли спрашивают. Чудо: ни слева, ни справа, ни даже позади него никого нет.— Да, вы. Я знаю, где я работаю, а вы знаете?— Знаю.— И где же?— Я, да?* * *В поликлинике выдают бахилы. Подходит как-то ко мне мама с ребенком и спрашивает:— Скажите, а где синенькие чепчики на ноги выдают?* * *— Что вы хотели?— Мне бы к стоматологу.— Это понятно, вы пришли в стоматологическую поликлинику. Лечение, удаление, чистка, протезирование?— Ну, мне к стоматологу!
Представьте, что вы проходите вдоль огромной витрины с надписью «Паркет-Ламинат» метровыми буквами, открываете дверь с наклейкой «Магазин напольных покрытий», проходите между двумя рядами распродажи остатков паркетной доски, открываете дверь с надписью «Магазин паркета», входите в помещение, все стены которого зашиты образцами доски, а на полу лежат образцы ламината, всё с ценниками, за столом у монитора сидит небритый мужик в спецодежде. Представили? А вот теперь представьте, кем нужно быть, чтобы, пройдя сквозь всё это, спросить что-то типа:— Э-э-э, это Сбербанк?— А у вас туалетная бумага продаётся?— А у вас батареи продаются, или это ваши вдоль стен?— Мне нужны фитинги размера ***. Что значит «нет», у вас покупали! А где есть?— Одно говно везде продаётся, нормальное есть чё?— А у вас такие курточки, как на вас надета, можно купить?А ещё можно забежать внутрь, пробежать мимо продавца, мимо стеллажей с товаром, мимо туалета, мимо вешалки с одеждой, упереться в стену и оттуда орать: «Как мне на улицу-то попасть?» Кругом! Бегом — марш! Запе-е-е-вай!
Покупал ноут в подарок благоверной в Эльдорадо. Заранее посмотрел на их сайте, почитал отзывы и в сопровождении знакомого пришёл в магазин, зная, с чем хочу выйти оттуда.Пятнадцать минут ловили продавца. Отловленная девушка нехотя спросила:— Мышь и сумку брать будете?— Нет.— Настройку заказывать будете?— Нет.— Почему?— Я системный администратор.— Ждите, к вам сейчас подойдёт молодой человек и сделает выписку.Девушка развернулась и ушла в неизвестном направлении. Молодой человек действительно подошёл. Через двадцать минут:— Вы уже выбрали товар?— Да, вот этот ноутбук.— Сумка, мышка?— Нет.— Настройка?— Нет.— Почему?— Сам настрою, я системный администратор.— Дополнительный сервис брать будете?— Нет!— Но вы не понимаете, что теряете!— Молодой человек, я дал ясный ответ.— Хорошо. У вас есть сберегательная карта?— Нет.— Она стоит всего 2000 рублей, туда будут падать 3% от каждой покупки...— Замечательно!— Берёте?— Нет.— Но почему?!— Вы понимаете, сколько будут составлять 3% от 11 тысяч? Мне шесть таких ноутбуков нужно, чтобы окупить эту карту!— Но...— Молодой человек, я пришёл за ноутбуком!— Но это же всё для вас!Знакомый не выдерживает:— Вот вы знаете, мы — молодые люди с высшим техническим образованием. А мой приятель ещё и юридическое получает...Продавец отворачивается и через пятнадцать секунд протягивает выписку.
Перелом плечевой кости — согласен, неудачный. Поставили пластину и шесть шурупов через всю кость. Я офигел, когда понял, что она очень толстая, давит на мышцу и пережимает нерв, из-за чего при движении болит локоть. Только недавно я смог относительно нормально разогнуть пальцы и поднять запястье. Шурупы ещё и в мышцу колют («Чего придуриваешься? Не может там ничего болеть»).Прошло три месяца. Кормят обещаниями и тем, что всё классно заживает и кость срастается. Поехал в военный госпиталь — врач говорит, что кость не зафиксирована, не срастётся, и вообще пластина там, что мёртвому припарка. Теперь меня ждёт ещё одна операция по снятию пластины и установке фиксирующего штыря, что нужно было делать изначально. При этом нет никакой боли, трудоспособность восстанавливается через неделю, а кость точно будет зафиксирована и срастётся.Вот после такого просто хочется вынуть эту пластину с шурупами, сделать кастет и съездить по морде таким врачам. Я понимаю всё, бывают ошибки, но это далеко не первый случай. Н. И. из травматологии, что же вы делаете? Почему вы сразу не отсылаете людей к нормальному травматологу? Я IT-специалист, я не разбираюсь в каких-то областях, но за них и не берусь. Почему же вы берётесь делать такие операции?
Тут уже много раз говорили о наших больницах, но мне бы тоже хотелось подлить масла в огонь. Недавно мне пришлось отправиться на приём к терапевту. Я честно за день до назначенной даты записался и получил талончик с временем визита. Каково же было мое удивление, когда, придя за пятнадцать минут до срока, я узнал, что все записи и талоны не действуют. «Мы все стоим в порядке живой очереди, и так было всегда», — сказал мне один из «старожилов» очереди.Но это ещё полбеды. Самое весёлое началось потом, когда с периодичностью в десять минут к нам стали подходить разные личности с фразами «Я только спросить», «Я загляну и всё» и «Мне только штампик поставить». Позже подтянулись «герои ВОВ» (женщины в возрасте до шестидесяти), «герои труда» (все как на подбор с пенсионным — удостоверение героя забыли дома) и прочие инвалиды детства (здоровый детина, бритый под ноль, с перегаром, которым можно убивать небольших животных). Таким нехитрым образом мне вместо желаемых пятнадцати минут пришлось простоять там два с половинной часа.Милые главврачи, министры здравоохранения и прочие личности, связанные с регулировкой работ больниц и поликлиник! Я прекрасно понимаю, что вам плевать на простых смертных, что вы в таких ситуациях не бываете, но у меня есть идея. Сделайте пару платных кабинетов, где простой приём будет стоить две-три сотни — этим вы сможете и заработать денег (будем надеяться, для отрасли), и позволить многим людям упростить процедуру похода к врачу — пенсионеры-ипохондрики и прочее асоциальные личности в такой кабинет просто не пойдут. А вот люди, ценящие свое время, воспримут такое нововведение на ура.
Уважаемые детские фотографы-фотошописты! Я понимаю, фантазия — это замечательно, но иногда она у вас просто зашкаливает. Объясните, в чём прикол, когда лицо пятилетнего ребенка ляпают на сфинкса? А когда мальчика-первоклашку размещают на обложке «Плейбоя» в окружении полуголых девиц?
Периодически размещаю в интернете объявления о продаже разных вещей. Это удобно: дочка быстро растёт, одежду, которая стала ненужной, я продаю, и там же покупаю на размер-два побольше. Но звонки от потенциальных покупателей иногда «радуют».Звонят по объявлению, которое было опубликовано месяца три назад (на некоторых сайтах почему-то не убирают объявления, даже если все необходимые манипуляции по их удалению были выполнены). Ну, я понимаю, человек на дату публикации не посмотрел. Спокойно объясняю, что вещь давно продана. Варианты ответа на эту фразу:— А почему?— А давно продали?— А за сколько продали?— Как же так... А что-нибудь подобное есть в продаже?Точно-точно, у меня тут магазин подержанных вещей — полный ассортимент.Обычно я назначаю очень низкую цену, чтобы продать побыстрее. Понимаю, что всем хочется за три рубля купить мешок вещей, но за копейки продавать хорошую одежду как-то нелепо. Начинаются потоки писем и звонков с просьбами «уступить». Я начинаю злиться после третьего объяснения одному и тому же человеку, что цена окончательная, и если не устраивает — желаю удачи в поисках.В объявлении всё указано: размер, цвет, особенности материала. Нет, надо обязательно позвонить с утра пораньше или поздно вечером, забросать меня вопросами, после чего сказать: «Хорошо, мы подумаем», — и исчезнуть с горизонта.
Живу и работаю в славном городе Минске, лет десять назад переехав сюда из России. Все, наверное, наслышаны, что неоспоримые плюсы нашего государства (премии, соцзащита, климат, цены на жилье и прочее) успешно замещаются одним огромным минусом — деньгами.Как известно, люди, берегующие свои нервы и деньги, закупаются в сетевых супермаркетах, освобождая себя от ломания мозга на тему точной суммы покупки — это делают кассы. Но весь Минск и его пригороды супермаркетами не заставишь, и так уж сложилось, что я живу в таком районе, где только ларьки меняют мои кровные на продукты.Задолбали дородные продавщицы таких ларьков! За каждые сто тысяч рублей (около тысячи русских) я тружусь на работе, и это нелегко. К сожалению, с математикой я не в ладах — ну не могу я с лёгкостью за секунду сложить 16 500, 28 750 и ещё пять-шесть чисел такого порядка. Женщины же в ларьках за секунду без калькулятора подсчитывают сумму и каждый раз горячо уверяют меня, что она верна. Замучился каждый раз доставать калькулятор (из-за него сумка ещё тяжелее) и демонстративно пересчитывать, показывая, что женщина хотела надуть меня на 60–70 тысяч. Да-да, такое у нас возможно. Задолбало!
Работаю официанткой в небольшом ресторанчике. Выпал мне день бегать вокруг столиков одной, а на вечер как раз были все столы заказаны несколькими весёлыми компаниями. Первыми пришли несколько семей с детьми лет 16–18. Готовлюсь к тому, что ближайшие часа два совсем сойду с ума — подтянулись ещё две компании студентов.Как ни странно, люди за первым столиком вели себя безукоризненно. Обращались исключительно по имени (хотя я была уверена, что беджик видела лишь девушка, сидящая в углу), не отрывали от других заказов, через слово «спасибо» и «пожалуйста»; после их ухода я обнаружила приличные чаевые, хоть они и включены уже в чек.Думала бы я еще долго над такими клиентами, если бы не услышала от девушки замечательную фразу:— После «Задолба!ли» я вам всем советую быть с официантами вежливыми.Вот оно как. Спасибо вам, девушка!
