На себя пожалуюсь. Захожу в аптеку, хочу купить таблетки, но название вылетело из головы, хоть убей.— Здравствуйте, у вас есть таблетки такие, их еще рекомендуют перед экзаменами пить, чтобы лучше сосредоточиться, на букву «Р»?— Глицин, что ли?— Точно!
Жена — провизор в аптеке. Заходят к ней два парня лет 14, долго мнутся у окошка, дожидаются, когда в аптеке не остается других покупателей, и, нервно хихикая, просят продать презервативы.Жена подаёт товар и называет цену. Ребята достают мелочь и начинают вскладчину отсчитывать сумму. Выясняется, что у них не хватает пяти рублей. Пересчитывают нервно несколько раз, роняя и подбирая монеты. Ситуация накаляется, когда в аптеку заходит бабушка с внуком. Один не выдерживает и цедит сквозь зубы:— Мы с тобой как те два придурка из «Нашей Раши». Я уже даже спросил, а у тебя денег не хватает, лоша-а-ара!Жена простила им пятак — здоровье нации дороже.
Работала я в компьютерном магазине. Однажды зашла девушка купить мышку — выбрала дорогущую Logitech с вибромоторчиком. На следующий день возвращается:— Девушка, я хочу поменять мышку.— А в чём дело?— Она... Ну... Делает «бр-р-р-р-р-р»!
Работал я как-то промоутером — продвигали новый бренд презервативов. Подбегаешь к людям в супермаркете, пачкой резиновых изделий в лицо тычешь и мягко, но настойчиво заставляешь купить.Так вот, стою я как-то и объясняю молодому человеку условия акции: «Кто кондомов купит пачку, то получит...» Уже и не помню, что. Оказалось, что за мной стояла любознательная бабуся и подслушивала весь диалог. Когда сквозь защитную оболочку маразма до неё дошло, о чём же всё-таки я рассказываю парню, она подняла безумный визг:— Ах ты ж сукин сын! Как у тебя стыда нет такое людям показывать, тем более предлагать! Молодёжь у нас и так развращённая, так ещё ты тут лезешь! Да тебя бы в моё время под расстрел!Люди ей уже и так и сяк говорят, мол, отстань от парня, контрацепция — дело нужное. Та не прекращает тираду. Я всё проглотил и после очередной фразы спокойно сказал: «Жаль, бабуль, что ваши родители презервативами не пользовались...»Под хохот близстоящих людей бабка смолкла и поспешно ретировалась.
Супермаркет известной московской торговой сети. Покупаю полкило куриных крылышек, приношу домой и, раскрыв пакет, чувствую жуткую вонь. В возмущении приношу обратно (благо магазин через дорогу) и устраиваю скандал. Мужик из мясного отдела с виноватым видом приносит мне свежий товар и извиняется:— Вы простите уж, девочка первую неделю работает — перепутала. Эти (показывая на протухшие крылья) у нас на гриль идут.
Работаю продавцом в магазине стройматериалов.Подзывает клиент к сухим смесям, показывает пальцем на мешок клеевого раствора для плитки (на мешке и ценнике крупная надпись):— Скажите, а этим можно плитку клеить?Нет, блин, это гипс медицинский!Продаём потолочные плинтуса. Я специально распечатал плакат формата А3: «Длина — 2 м, цена — N рублей». В день человек десять спрашивают, какой длины плинтус и сколько стоит.Вчера женщина просила самую большую пачку обойного клея для виниловых обоев. Дал ей на 18–20 рулонов. Она смотрит на пачку, потом на меня, и с нотками презрения в голосе говорит:— У меня же три рулона только, зачем мне такая большая пачка?— Здравствуйте. Дайте мне уголок, чтобы закрепить возле двери.— Простите, что конкретно вам закрепить?— Ну там болтается у меня возле двери, я ещё замазывал в том году.
Проходил стажировку в службе судебных приcтавов. Первую неделю провёл в канцелярии.— Здравствуйте, мне бы посмотреть, как исполнительное производство продвигается.— Фамилия?— Моя?— Ваша, ваша. Вы должник или взыскатель?— Нет, я друг взыскателя, он попросил узнать. Он в другом городе живет.— Номер дела знаете?— Нет.— Фамилия должника?— Тоже не знаю.— Фамилия друга.Молчит минуты две, вспоминает.— Не помню, из головы вылетело.— Что же вы от меня тогда хотите?— Узнать, как исполнительное производство продвигается.— Какое?— Друга моего из Уфы.— Представляете, весьма проблематично узнать, как идёт производство по неизвестному делу.— А можно фамилии проговорить? Я вспомню сразу.— Конечно, можно. Москва — город совсем небольшой, и должников в нем практически нету. Только у нас приём через четыре часа закончится.— Что же мне делать?— Подумайте. Следующий приём в четверг.— Следующий!
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Работаю на региональном радио. После каждой передачи - куча звонков. И почему-то звонят обязательно мне в информационную службу. По логике людей, раз служба информационная - там можно что-нибудь спросить.Так звонит бабушка.Я: %radioname% %name%, здравствуйте.Бабушка: А почему вы врёте?Я: В смысле? (Неужели бабушка знает что-то обо мне?!)Бабушка: В новостях врете.Я: Где мы по-вашему соврали? (Эээ, неверная информация в новостях прошла?...)Бабушка: Почему губернатор на Хский завод не едет?Я: Что, простите?Бабушка: Почему не едет, говорю?!Я: Вы позвонили на %radioname%.Бабушка: Да, почему не едет?Я: Кто?Бабушка (возмущенно): Губернатор!!!Я: Позвоните губернатору и спросите.Бабушка: Я вам звоню!Я: Да, вы позвонили на %radioname%.Бабушка: И что, вы мне не можете ответить?Я: Мы график поездок губернатора не утверждаем.Бабушка:Я знаю, что не утверждаете. Я спрашиваю, почему он не едет?!Я: Эм... Ну... наверное, не хочет?
