Работаю в магазине автозапчастей рядом с ГАИ. Вопрос «А вы не знаете, чем мне лучше номера прикрутить» уже вызывает досаду за наш народ, так как повторяется раз по 20 за день. Но бывают и нетиповые ситуации:— Дайте мне глушитель.— На какой автомобиль?— (недовольно) А какая разница?— На разных машинах разные глушители, и они не взаимозаменяемы.— (злобно) Всё-то вам знать надо! На зелёную машину!В дверях появляется директор магазина:— Тащи глушак на копейку и баллон зелёной краски!Покупатель покраснел, развернулся и был таков.
Работаю «техником систем связи», а по-простому — мальчиком по вызову. Систему там переставить-настроить, витуху обжать, роутер настроить и все в это духе. Про особенности своих клиентов расскажу как-нибудь попозже, а пока речь не о них. Естественно, по работе я очень часто бываю в компьютерных магазинах.Дело было в гоп-районе города. Небольшой магазинчик, стол продавцов-консультантов, клиентура соответствует району. Пока мне достают мой десяток коннекторов, рассматриваю обстановку и вижу на обратной стороне одного из мониторов распечатку с комплектацией компа. Сначала не поверил, протер глаза. Стоимость машины составляла 445 килорублей с копейками. Приглядевшись, я увидел, что туда даже коврик для мыши за три штуки умудрились впихнуть. Стою и ничего не понимаю. Решил поинтересоваться у продавца, зачем им это?! Оказалось всё просто — для сокращения подобных диалогов:— Здравствуйте, нам бы компьютер.— Вам какую комплектацию?— А шоб все летало!Говорят, помогло.
Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.Угрозы:Я: У вас задолженность 316 рублей.Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!Я: Добрый день, слушаю Вас.Хулиган: Я преемник Бин Ладена! У Вас в банке заложена бомба, и она взорвётся через семь минут! (Гогот на фоне его речи)Бросает трубку.И из-за этих идиотов сотням сотрудников пришлось стоять на улице и ждать, когда здание проверят, а мне общаться с сотрудниками органов, да ещё и потом ходить к ним и давать показания через месяц после того звонка! И этот звонок я принял на вторую неделю работы оператором.Мы сообщаем информацию по кредитам только непосредственно тем лицам на кого оформлен кредит, но не всем это удобно и люди изощраются:Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!Точно так же нам и девочки звонят, представляются мужчинами.Но мало того что они свой пол путают, так ещё и мой пол не могут определить:Я: Добрый день, %Фамилия% Дмитрий, слушаю вас.Клиент: О, девушка, рада Вас слышать, надоело слушать эту музыку!Поздравления:Клиент: С 8 Марта вас, вы хоть и парень, но я уже настроился поздравить девушку а тут вы, так что я вас поздравляю!Неудобно говорить:Девушка: Вы знаете, мне очень неудобно, но у меня задержка, что мне делать?!Она имеет в виду просроченную задолженность.Стеснительность:Я: Назовите пожалуйста дату Вашего Рождения.Дама: Молодой человек, я вам не буду называть свой возраст, это неприлично!Это после того, как она продиктовала свою серию и номер паспорта. При этом у нас в базе и так уже хранятся данные вплоть до наличия авто и недвижимости, домашних и рабочих телефонов, адресов прописки, фактического проживания и всего остального.
Работаю в туристическом агентстве уездного города N. Практически конец рабочего дня. Звонок, отвечаю, говорит девушка:Девушка: Здравствуйте! У вас есть туры в Германию?Я: Да, конечно! Когда вы хотите туда отправиться?Девушка: А ближайший тур когда?Я: Ну, на ближайший вы не попадаете, вам же еще визу шенгенскую надо оформить.Девушка: Так там и виза нужна?! А какие документы нужны на визу?Я: Справка с работы, справка о доходах, ..., и загранпаспорт, конечно.Девушка: Что, еще и загранпаспорт нужен?! А на него какие документы нужны, не подскажете?
Работаю референтом в агентстве недвижимости. Убивают наповал клиенты с избирательным склерозом. Вот, виснет на ресепшне очередной:- Я тут приходил к женщине. Она есть?- Добрый день. Кто – «она»?- Ну, Вы знаете...- У нас более пятидесяти сотрудников, сорок из них – женщины. Кто-то из них назначил вам встречу?- Да я так мимо пробегал, хотел узнать…- Тогда, может, к помощнику менеджера или к менеджеру?- Нет! Мне надо к ней! - делает большие фанатичные глаза- Визитка сохранилась?Агенты всегда дают свои визитки, но их ни разу никто ещё не сохранил. Контактные телефоны агентов постоянно приходится записывать людям на листочках бумаги.- Нет, потерял. Ну, она такая, вы знаете! вы же знаете!- Какая «такая»? Блондинка, брюнетка? Старая, молодая?- Ну, такая... В серой кофточке!- Женщины меняют свой гардероб десять раз на дню. Имя-отчество помните?- Нет, конечно! Ну, она такая!.. Ну, вы знаете!..
Сервис. Звонок.— Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!— Скажите, пожалуйста, как давно вы ждёте?— Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.— В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?— (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
Работаю в латвийской младшей школе в буфете. Дети разные попадаются:— Здрасте, а что можно купить за десять сантимов?— Вот эти две конфетки или булочку.— Не, не хочу.— Сок с печеньем?— Не, тоже не хочу.— А что ты хочешь?— Мороженое за тридцать.— Драсти, мне типтициром!— Что?— Типтициром!— Ещё раз, я не поняла.— Да чипсы с сыром ей!— А сколько у вас булочка эта стоит?— Двадцать.— А сколько я могу купить за пять?— А что у вас там за тридцать три?— Сухарики с беконом.— Суха-а-арики-и? С беко-о-оном?— Да.— А сколько стоят?
Работаю в рекламном агентстве менеджером активных продаж. Звоню клиенту, прошу пригласить того-то, мне отвечают:— Он отошёл.— (несерьёзно) Примите мои глубочайшие соболезнования.На другом конце провода минутная пауза и хохот минут на пять. Господин этот на обеде был...
Работаю в магазине нижнего белья, неадекватных и закомплексованно-стесняющихся людей полно, но да бог с ними. Каждый день одно и тоже:— А подберите мне трусы!— Все модели перед вами, в витрине и на вешалках.— Ну... покажите мне что-нибудь.— Какой фасон предпочитаете?— А покажите все!Ну это еще не клинический случай. Много хуже другие дамочки:— Дайте мне трусы!— Какой фасон?— Как на мне! (А я девочка-рентген, сквозь одежду вижу.)Тут обычно начинается выпрыгивание из брюк, оттопыривание поясов и оттягивание резинок труселей. Люди, не надо!Про размеры вообще отдельная песня:— Какой размер носите?— Вы продавец, вы должны знать, какой у меня размер!Ну да, сперва нацепят мешковатый балахон, а потом гадай, сколько там груди, а сколько складок...
В магазине бытовой техники блондинка:— Не подскажете, что это у вас на витрине?— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.— А чем они отличаются?— Длиной.— Сильно?