Довелось как-то летом работать проводником на РЖД. О том, как меня задолбали пассажиры, я с удовольствием расскажу вам.— А сколько стоим? А когда отправление?— Какая сейчас станция?— Мы опаздываем? Сильно?— А во сколько будет станция ХХХ?(То ли расписание пассажиры не смотрят, то ли ему не верят. Порой вопрос задают по очереди тридцать человек, выползающих из вагона. Немного надоедает.)—На какую сторону выход?(Откуда мне знать, с какой стороны перрона мы подъедем?)— Есть кипяток?(Градусник на титане они в упор не видят! Кипяток у меня был постоянно.)— Почему не открываются окна в третьем и шестом купе?(Аварийные они. Нефиг на плацкарте ездить!)— Все держат красные флажки. Демонстрация?(Конечно, а ещё мы пионеры. Слава КПСС!)— Спите?(Уже нет, @#$.)— Есть в этом поезде нормальные вагоны?(Радуйтесь, у вас ещё нормальный вагон. Некоторые без света ехали.)— Где вагон-ресторан?(Нету! *злобно смеется*)— Можно кружечку, ложечку, стаканчик?(Выдаю, только бы отстали. Хорошо, что никто не знает, что в купейном вагоне есть ещё и тарелочки, вилочки, ножички, шашечки, шахматы и домино. Чёрт, проболтался.)— Вы из ЛИЖТа? У вас практика?(Просто надоели такие вопросы.)— Что там в туалете?(Ну-ка, поглядим. Мамочки, кто-то за собой не смыл! И ради этого стоит дёргать проводника?)— Можно я открою дверку на ходу?(Спрашивает тётка с двумя малышами. У нее, наверное, дети лишние. А дверь она потом всё-таки открыла. Пришлось прогнать, мне карапузов жалко.)— У меня билет до Сочи, но мне надо доехать до Хосты...(Ничего не знаю — вылезай в Сочи.)— Кондиционер работает?(Размечтались.)— Можно телефончик зарядить!(Легко! С вас полтинник.)— И вам потом обратно ехать? Вы хоть на море успеваете искупаться?(Неужели хоть кто-то проявляет сочувствие?)— Почему закрыты туалеты?(Ну забыл я их открыть, потерпите чуток. По правилам санитарная зона — полчаса от станции.)— Туалет открыт или занят?(Конечно, занят! Как он может быть не занят в плацкарте?)— Опаздываем, что ли? А мы вовремя на станцию прибываем?(Я должен по кустикам определять, насколько мы опаздываем? Могли нагнать опоздание, могли еще сильнее отстать.)— На этой станции бабки рыбку продают?(Вот уж вопрос так вопрос...)— Мы стоим?(Этот вопрос вогнал меня в полный ступор. Показываю в окно: едем, милые, едем!)
— Я вчера купил у вас антенный штекер за 6 рублей. Он мне не понадобился. Можно его вернуть?— Можно, но придётся писать заявление с указанием паспортных данных.— А я паспорт не взял.— Приходите с паспортом.— Ну ёлки-палки, я и так 25 рублей на маршрутку потратил...— Ничего не можем поделать.Вернулся через пару часов с паспортом, написал заявление, вернули шесть рублей.
Работаю в магазине крепежа. Продаем дюбеля упаковками по 100 штук — стоит такая около 30 рублей. Естественно, каждый день возникают вопросы вроде «А десять не продадите? А что я с остальными делать буду?»Недавно нашли на складе завалявшиеся нейлоновые дюбеля другого производителя, по свойствам абсолютно идентичные дешёвым. Поставили их по пятаку за штуку — они немецкие, входная стоимость высокая.В тот же день заходит мужик и спрашивает дюбеля. Есть, говорю, 100 штук за 30 рублей. Возглас «А мне что их, солить, что ли? Мне всего 25 штук надо» не заставил себя ждать. Прикола ради я показываю ему дюбеля по пять рублей.Нужно было видеть глаза остальных продавцов, когда я выбивал чек на 150 рублей за 30 дюбелей — пять он взял про запас.С тех пор мы заказали еще коробочку немецких — разлетаются как горячие пирожки. Берут и по паре, и по пять-семь штук. Правда, некоторые теперь покупают пакет с сотней, берут чуть больше, чем нужно, а остальные показательно оставляют у нас. А мы не против — продадим по второму разу!
Служу по контракту в воинской части. Периодически приходится стоять на КПП — сами понимаете, пропуска, туда-сюда...Частенько пристают с вопросами «а что это у вас тут?», «а можно ли пройти?». Но одна женщина превзошла все наши ожидания:— Ребятки, заберите моего сыночка к себе!— Вы понимаете, что это армия?— Заберите-заберите, он у меня сейчас театральное заканчивает.Как будто в армии своих клоунов не хватает!
Небольшая полиграфическая контора. Звонит клиент:— Нам нужны цветные листовки с рекламой, и раздать их на улице.Называю цену.— Нет, девушка, вы меня не поняли. Мы разрешаем вам на второй стороне листовки напечатать рекламу вашей фирмы, и поэтому для нас все должно быть вообще бесплатно.— А какой нам смысл тогда?— Ну как же, о вас в городе все узнают.
Работаю на региональной ФМ-радиостанции. Наш номер телефона отличается на одну цифру от номера местного интернет-провайдера. Часто ошибаются номером и начинают рассказывать о своих проблемах с сетью, даже не слушая, что я им в трубку говорю. В день до двадцати звонков бывает. Вот например:Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас.Женщина: Здравствуйте, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету.Судя по голосу, дама в возрасте.Я: Вы звоните на радио Что-то FM, а не в %имяпровайдера%, их номер - ХХ-ХХ-ХZ, а наш - ХХ-ХХ-ХC!Кладу трубку, звонок далеко не первый.Опять телефон звонит.Я: Здравствуйте, радио Что-то FM, я слушаю вас!Женщина: Это радио Что-то FM?Судя по голосу, она же.Я: Да, это радио Что-то FM!Женщина: Замечательно! Так вот, я хотела бы поговорить по поводу подключения к Интернету...
Колл-центр крупной сети по продаже электроники. Звонит клиент, интересуется конкретной моделью цифрового фотоаппарата. Долго расспрашивает про его характеристики: дюймы, гигабайты, мегапиксели... Чувствую, что хочет ещё спросить, но уже не может придумать, о чём. Наконец клиент собирается с мыслями и валит меня с кресла вопросом:— Скажите, а встроенная камера в нём есть?
Работал я как-то продавцом фильмов, игр, музыки и прочей нелицензионной чуши. Продержался на месте не долго, но лулзов хватало.На экраны вышел отечественный фильм «Хоттабыч», и народ начал проявлять желание приобрести копию. Одна пара вогнала меня в ступор:— А перевод дублированный?Пока я соображал, что ответить, клиенты, фыркнув, ретировались.
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязянности входит уточнить причину — мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
Было это ещё в славные 90-е, в мою бытность продавцом-консультантом в магазине электроники.К стенду, на котором выставлены автомобильные Си-Би радиостанции и антенны для них (кто не знает — такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а то и и больше), подходит клиент характерной братковой внешности: бритый затылок, накачанные мышцы, пузо, спортивный костюм, золотая цепь чуть не в руку толщиной, все дела, и начинается диалог:— Слышь, братан, а эта антенна для магнитолы Сони пойдёт?— Это антенна для радиостанции. Антенны для автомагнитол у нас в соседнем отделе. Пожалуйста, пройдите туда, Вам помогут подобрать антенну.— Не, ну а для магнитолы-то она пойдёт?— К сожалению, не подойдёт. Она рассчитана на другой диапазон частот и, кроме того, у неё другой разъём.— Не, ну у меня кулибин знакомый есть, он там припаяет чё надо! Магнитола на неё ловить будет?— Скорее всего, будет, но хуже, чем с антенной для магнитолы. Я рекомендую вам всё же приобрести антенну для магнитолы — и приём будет лучше, и перепаивать ничего не понадобится.— Не, ты мне скажи — ну как-то она радио ловить будет?Этот диалог, наверное, продолжался бы ещё долго, но тут ко мне подошла миловидная миниатюрная девушка с очень интеллигентным лицом, и с её появлением браток как-то внезапно съёжился и затих. Девушка, глядя мне прямо в глаза, тихим-тихим голосом произнесла:— Молодой человек, ну продайте ему эту антенну. Видите — ему же игрушку хочется, и чтобы длиннее, чем у соседа.Мне осталось только молча выписать чек.
