Работаю в фирме по продаже каминов и топок. Чаще всего просто вымораживают клиенты, которые ищут то самое волшебное сочетание «халатика с перламутровыми пуговицами», которое так трудно найти продавцам.Чаще всего приходится перерывать кучу каталогов и прайсов, дабы озвучить клиенту стоимость искомого товара, и услышать удивленное: «А чё так дорого?» Дорогой, ты хотел, чтобы тебе привезли из Европы офигительный камин бесплатно, а продавцы на горбах его доставили на дом?!— Сколько стоит? — тыкает мужик пальцем в каталог.— ХХХХ евро, срок поставки — три недели.— Где? (Озирается.) Покажи-ка!— Через три недели и привезём.— Ну вы привезите, а я через три недели заеду, гляну.— К сожалению, подобный товар мы редко возим на выставку — денег стоит много, а спрос на него единичный.— Да не, ты не понял, мне глянуть надо.— Вот стоит топка от этого же производителя, ваша будет размером чуть больше.— Будем искать.Видимо, с пространственным мышлением у человека проблемы.— Есть топка со стеклом на две стороны? Немецкая.— Да!Открываю папку с каталогом. Надо признать, что папка у нас понтовая — сразу видно, что работаем на уровне. Долго рассказываю, описываю качество.— А чё, она стальная?— Да, внутренняя часть футерована специальным материалом для защиты от температуры.— Мне надо чугунную.— Немцы не делают чугунных топок.— Чё ты мне гонишь? Мне сказали, делают.— Хм....Уважаемые покупатели! Если для вас важен вопрос выбора камина, то не стройте из себя специалистов. Ни секретарша Маня, ни личный водитель Сеня не разбираются в этих вопросах лучше продавцов. Всё, что нужно — доверять профессионалами и опыту лет.* * *Услышав страшные звуки, коллега устремляется в зал, который видно хуже всего, и застаёт там «неандертальца», изо всех сил мучающего мраморную облицовку, пробуя её на прочность. К слову, мы никогда не склеиваем выставочные образцы, чтобы потом можно было их разобрать. Коллега в несколько прыжков пытается добраться до клиента, но не успевает — мраморная полка с грохотом рушится на пол. Первое, что сказало тело, обернувшись:— Я ничего не трогал!Починили на свои кровные.
Синдром вахтёра, синдром вахтёра... Этот вахтёр однажды меня реально задолбал. Прихожу в одно государственное учреждение, куда по умолчанию доступ должен быть свободен для всех. Лето, жара, на мне что-то типа бриджей — светлые штаны до середины икры. Подхожу к вертушке, показываю выписанный минутой ранее в соответствующем бюро пропуск. Вахтёр смотрит на меня:— Уважаемый, в шортах нельзя!— Вообще-то я не в шортах, но почему?— Инструкцией запрещено! И вообще шорты — это неприлично!— Покажите инструкцию.Показывает: лист А4 без начала и конца, просто текст, начинающийся с пункта 3 или 4. «Запрещается входить в грязной, дурнопахнущей одежде, шортах».Тут через вертушку проходит девушка в полупрозрачной кофточке, сквозь которую прекрасно видно грудь, и в мини-юбке шириной в ладонь. Я вахтёру:— А так прилично?— Ну, — улыбается он, — инструкцией же не запрещено.— Фокус-покус: мои шорты превращаются в бриджи! Бриджи инструкцией не запрещены.И прохожу вертушку.
В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:— Продам ресурсы в большом количестве;— Продам рецепты на ***;— Продам набор ***;— Продам топор ***;— Продам заточки на все виды оружия.Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:— Почём?
Работала в аптеке. У покупателей шёл на ура антисептический раствор — проще говоря, 96-процентный спирт. Подходит подвыпивший, но юморной клиент:— А он у вас не просроченный?— С вами не успевает просрачиваться!Дурацкое слово вышло, но лучше и не скажешь.
Всё тот же книжный магазин. Пока я овладевал нелёгкой наукой поиска книг по картинкам на обложке, дорогие покупатели преподносили моему юному и неокрепшему рассудку новые сюрпризы.Два самых распространённых вопроса:— А у вас что, книги тут продаются?Каждый раз большое желание сказать: «Нет, ёпрст, мы тут дрова колем!»— Молодой человек, а подскажите мне что-нибудь интересное почитать...И молчание. Вдумчивое такое. То есть я должен на глаз за секунду определить, что для тебе, милый друг, интересно, и тотчас же подсказать. Верхом мастерства в коллективе считалось после такого вопроса снять не глядя первую попавшуюся книгу с полки и предложить клиенту. И ведь покупали!Самое же интересное начиналось в конце ночной смены. Магазин наш находится на прямой линии вокзал — метро «Невский». В шесть утра приходил первый поезд из Москвы; начиная с половины седьмого в магазин подтягивались небритые личности, пытающиеся купить зубные щётки, бритвы и туалетную бумагу. В книжном магазине, ага. Туалетной бумаги нам присылали для собственных нужд много, посему мы её продавали из-под прилавка по 5–10 рублей за рулон. Когда пипифакс всё же кончался, очень хорошо продавалась известная серия иронических детективов в мягкой обложке.
Работала в магазине бытовой техники.— Можно вас?Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»«Лицо» достает блокнотик, записывает модель и цену, после чего чешет в другой магазин или обещает придти эдак через пару месяцев. Таких мы называем «Можно вас на полблокнотика». За время такой консультации коллега уже успевает парочку покупок повернуть!
Заходим вечером с подругой в кафе, по традиции заказываем по пиву и тарелку гренок с брынзой. Минут через двадцать официантка приносит пиво и гренки... с кетчупом.— Девушка, извините, мы с брынзой заказывали.— Да ладно, с кетчупом тоже вкусно!
Работал одно время продавцом-консультантом. И вот в один прекрасный день в магазине объявляется мадам лет 45–50:— У меня микроволновка не работает!— В каком плане?— Ну не работает!— Что с ней?— Ошибка, код «24H».— Эм... А время вы пробовали выставить?
Работала когда-то в прокате коньков, люди разные встречались. Особенно запомнились мне парень с девушкой и ребёнком, макушку которого едва было видно из-за стойки.— Здрасте! Нам три пары коньков: 42 размера, 38 и для Танечки.
