Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные!Был ещё один странный чувак — видимо, предки его очень сильно в детстве контролировали. Его заселял в коттедж наш сотрудник. Встретились, сотрудник дал клиенту номер моего телефона, заселил — вроде всё нормально. И тут понеслось: клиент звонит мне каждые полчаса и отчитывается: «Мы встретились, мы заселились, мы тут сауну топим, мы включили отопление, мы перенесли стол в гостиную, мы пошли спать». Еле удержалась от исполнения колыбельной.Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица!
Как обычно, зашёл с утра взять что-нибудь перекусить на работу в кафешку неподалеку от метро.— Девушка, можно пару салфеток, пожалуйста?— (указывая на гору салфеток) Мне вот это на двенадцать часов — маловато будет.— И что теперь, после еды не вытираться?— Ну вы же не пирожок едите.— А какая разница, что я ем?— Большая разница.Думал-гадал: наверное, кассир этого заведения только пирожки ест ртом, а остальная пища поступает в организм альтернативным способом?
Торгуем термосами металлическими. Пришёл покупатель, стал спрашивать, где у термоса колба. Я показал ему схему в разрезе: металлический корпус, металлическая колба, между ними — вакуум. Тут покупатель и молвит человеческим голосом:— Я один такой термос разобрал. Нет там никакого вакуума!
Задолбали доморощенные маркетологи из районных продуктовых магазинчиков, начитавшиеся переводных книжек и пытающиеся не к месту применить прочитанное.Например, считается полезным периодически менять расположение товаров в супермаркете. Дескать, постоянные покупатели перестанут ходить привычным маршрутом, будут натыкаться на другие товары и ещё чего-нибудь купят. Может быть, в «гипермаркете выходного дня» это и работает. Но зачем тасовать товары в скромном магазинчике самообслуживания? Вечером, по пути с работы домой, люди приходят в такой магазин с ограниченной суммой в кармане и имея вполне конкретное представление о том, что им сегодня нужно: молоко, пельмени, майонез... И никакая сила не заставит нас купить «Курвуазье» за двести баксов, как бы ни совали вы нам в глаза витрину с коньяком — у нас просто нет в кармане лишних денег, нам хочется скорее домой!И не надо, пожалуйста, прятать на нижние полки дешёвые продукты, выставляя на уровне глаз точно такие же, но в красочной упаковке и на 20% дороже. Нам всё равно не трудно встать в позу «раком» и достать с нижней полки дешёвую гречку и сахар в полиэтиленовом пакете.Ещё горе-маркетологи любят выдавать покупателям огромные телеги для продуктов, на которых впору вывозить из джунглей убитых слонов. Считается, что кучка покупок на дне этого монстра субъективно выглядит маленькой и побуждает купить побольше. Особым шиком считается не давать ручные корзинки вообще или иметь их штук десять на весь магазин. А ничего, что в маленьком магазине две супертелеги просто не могут разъехаться в проходе, создавая заторы и заставляя покупателей материться? Я ещё десять раз подумаю, прежде чем посетить такой магазин повторно.
— Начислите мне, пожалуйста, компенсацию на оплату ритуальных услуг.— Женщина, так вы живы-здоровы. Компенсацию на оплату ритуальных услуг выплачивают только наследникам после смерти вкладчика.— А кому деньги после смерти нужны? Я сейчас хочу!
Был у нас сотрудник-битбоксер — умел ртом такой бит сыграть, что любой барабанщик позавидует. Как-то у нас сломалась функция перевода звонка на телефоне, и вместо музыки этот товарищ начинал битбоксить, пока секретарша бежала за нужным сотрудником.Вскоре наш музыкант уволилися, а клиенты до сих пор звонят и спрашивают: «Почему вы сменили музыку на такую нудную и противную? Хотим ритмичную и заводную!»
Лет двенадцать назад эта история случилась с моей мамой в Днепропетровске. Она в этом городе была впервые, так что с ориентировкой у неё были некоторые проблемы.Итак, автовокзал. За столом информации сидит девушка и беседует с милиционером. К ним подбегает молодая женщина с очень злым взглядом — видно, что опаздывает, — и спрашивает раздраженным голосом: «Где посадка на автобус до Днепропетровска?» Оба удивлённо смотрят на истеричку.— Куда-куда? — переспрашивает девушка-администратор.— (свирепея) В Днепропетровск!— (тихо) А вы сейчас где?— В Днепропетровске!!!— (так же спокойно) Так куда?Минутная пауза, затем тихий виноватый голос: «В Мариуполь».
Работаю в магазине товаров для дома (ассортимент от ложек до подушек), и фразу «помогите выбрать подарок» слышу очень часто. Очень хочется прояснить несколько моментов, потому как терпения уже просто не хватает. Стандартный диалог:— Помогите выбрать подарок.— Кому?— А вам какое дело?!Хамить не надо. Меня совершенно не интересуют паспортные данные адресата, я всего лишь пытаюсь сузить круг поиска. Достаточно элементарных определений: «молодому человеку», «пожилой супружеской паре», «бабушке». Идём дальше:— На какую сумму приблизительно рассчитываете?Целью этого вопроса не является впаривание вам самого дорогого неликвида в магазине — я опять же сужаю круг поиска, экономя ваше и своё время. Говорить «десять тыщ!» и после полуторачасового кружения по залу выбирать солонку за сто рублей — это, дорогие мои, издевательство. Скажите сразу «сто рублей», и мы отправимся к солонкам. Я не буду при этом думать о вас плохо, я о вас вообще не думаю ничего — есть о чём думать на работе.— Вот, это подойдет! Дайте мне двадцать пять таких!Предупреждать, что нужно много одинакового товара, имеет смысл заранее. Мы с вами битых полчаса решали, какая каёмочка будет смотрется симпатичнее, а теперь надо начинать всё сначала. У нас ведь не оптовая база.— А ей точно это понравится? Смотрите, назад ведь принесу!Вот уж чего не знаю, того не знаю. Не знакома с вашей приятельницей, и брать на себя ответственность не рискну. А принести что-либо назад вы можете только в соответствии с законом о защите прав потребителей, который желательно всё-таки читать, а не размахивать им, как знаменем. И ваши, и наши нервы целее будут.
Уважаемые посетители нашего магазина мультимедиа-продукции, дражайшие и любимейшие вы мои!Спасибо вам, родные, за два года вопросов: «Как нет? А вы уверены? Точно нет? Совсем-совсем нет? А было?»Спасибо за то, что я, будучи счастливой обладательницей нескольких дипломов, коренной жительницей столицы, стоящая за прилавком только потому, что офисный график не позволяет заниматься любимым делом, слушала от вас речи вроде «Понаехало быдло сельское, школу не закончило и рассказывает мне про какие-то законы».Спасибо за те неповторимые позы, в которых вы, мармеладные, распластывались по стеклянным дверям, пытаясь зайти в магазин до открытия и после закрытия. Право же, наша служба уборки намывает стёкла до кристальной чистоты, а табличка «Закрыто» всегда мелковата в ваших ясных глазах.Спасибо бабушкам за «У вас нет этой книжки, потому что она слишком умная для вашего поколения и для вас лично».Спасибо за «Дайте мне что-то такое, чтоб мне понравилось»;за «Как это нет на дисках, в кинотеатрах уже есть и в Бельгии есть»;за «Сделайте потише звук, я здесь здесь читаю ваши книжки, а вы мешаете мне сосредоточиться»;за швыряние денег на стол, за манеру общаться, поворачиваясь спиной к собеседнику, за неумение пользоваться своей же техникой и за то, что ваши мобильные телефоны звонят именно в тот момент, когда вы подходите к кассе.Спасибо за то, что вы приняли непосредственное участие в моём решении о написании заявления об увольнении, и за то, что сегодня мне ох@#ть как хорошо на душе!
