Порадовали наши местные телевизионщики. В новостной программе у них есть блок «деловой информации», по-русски — рекламы обыкновенной. Так вот, сидят две ведущие в студии, одна с приятной улыбкой вещает:— А теперь вас ждет блок полезной информации, которая если и не сейчас, то наверняка пригодится вам в скором будущем!И запускают рекламу ритуального агентства. Ну это надо было додуматься, а?
Когда я был пешеходом, ненавидел водителей: удивлялся, какими можно быть психами и как можно просто плевать на пешеходов. Когда я ездил с сестрой на её машине, удивлялся, какими идиотами бывают пешеходы. А с недавних пор я езжу на велосипеде.Дорожное движение я сравниваю с подводным миром: есть большие и маленькие рыбки, на поворотах, кольцах и разворотах скапливающиеся в косяки. Большие рыбины меня просто задрали!Еду километров 30–35 в час, впереди перекресток. Начинает мигать зелёный, но я все же успеваю выскочить на жёлтый. Тут я замечаю, как начинает двигаться Камаз, что стоял первым в цепочке машин, собирающихся повернуть. Водила видит меня, но всё равно поворачивает, пересекая мою траекторию движения, и, зараза, улыбается во все 32 зуба. Большая рыба двинулась, а за ней и маленькие рыбёшки. И вот стоишь посреди проезжей части, как дурак, а тебе еще сигналят — что, мол, встал?..Отдельной строкой ненавижу водителей автобусов. В нашем городе ездят китайские «золотые драконы» — красные, вонючие и с громкими сигналами. Стоишь ты на светофоре, слушаешь в плеере музыку. Тут раздается гудок локомотива, от которого сердце уходит в пятки. Оборачиваешься посмотреть и видишь, как водитель вместе с кондуктором угорают над тобой, тыкая пальцем, или просто машут рукой.
Работаю в фирме, продающей автозапчасти. Звонок:— У вас есть тросик переключения передач для такой-то модели такого-то года?— Нет, нету.— А будут?— В ближайшие недели две не будет точно.— Ой, жаль. Ладно, спасибо.Кладёт трубку. Минуты через две на определителе высвечивается тот же номер:— Здрасьте, это я вам же сейчас звонил по поводу тросика?!— Да, нам.— А-а-а, ну извините! Кстати, тросик не появился?— Нет, не появился.— А когда будет?— Я уже сообщал вам, в ближайшую пару недель не будет точно.— Ладно, спасибо.Сижу и жду, позвонит ли в третий раз?
Банковская анкета, две графы: адрес регистрации и адрес проживания (на случай, если человек живет не по месту прописки). Протягиваю клиенту анкету, прошу заполнить и спрашивать у меня, если появятся вопросы.У клиента вопросов не возникло, зато они возникли у меня: в графе «адрес проживания» стоял адрес, а вот в графе «место регистрации» было лаконично указано «загс».
А меня задолбали пьяные клиенты. Почему-то многие из них считают своим долгом нализаться и прийти к нам в компьютерный салон. Начинаются долгие поиски какой-то не-помню-как-называется вещи с выносом мозгов всему коллективу и окружающим людям. Хотя бы запишите название вещи на бумажку, чтобы примерно можно было понять, что вам надо. Про вашу перегарную ауру вообще молчу — с вами не то, что разговаривать, а рядом стоять противно. Что вы такое пьёте? Но в общем случае это только добавляет лулзов нашей рутине — смешно потом отсматривать материалы с видеорегистратора.Но больше всего умилил последний случай. Пришёл к нам под закрытие клиент, который сдавал на обслуживание компьютер. Обслуживание длилось около трёх часов; за это время мужичок порядочно заложил за воротник и в таком виде «прилетел» к нам. Как он капал на мозги нашему сервиснику — вообще отдельная история в двух томах. Потом, качаясь, клиент начал барражировать по залу, то и дело натыкаясь на витрины и бубня, что ему сейчас на всё пофиг. Подошёл ко мне и попросил его ударить; на отказ обиделся и пошёл дальше компостировать мозг сервиснику.Длилась эта вакханалия минут двадцать. Завершилась тем, что «лётчик» снова для чего-то пошёл ко мне, но, не сумев преодолеть гравитацию, феерично растянулся под ресепшном, сметая в угол стулья. Вывели мы его под белы рученьки, посоветовали забрать компьютер на следующий день, от греха подальше побыстрее закрыли магазин и ушли.Не узнаёте себя? Со стороны очень по-свински выглядит. И не будь мы такие спокойные, сидеть бы мужичку сейчас где-нибудь в вытрезвителе. Можно бы хоть чуть-чуть уважать нас: пока вы бухаете, мы работаем и решаем вашу проблему. Мы же не приходим к вам на работу пьяные в зюзю и не начинаем там качать права? Если не уважаете персонал магазинов, уважайте хотя бы себя. Не будьте свиньями — или вас родители этому учили?
Магазин напольных покрытий. Заходит очень полная женщина, одетая в какой-то безумный балахон, панаму и тапочки. На шее кошелёк, в руках кусок ламината:— Есть у вас такой же?Мгновенно отвечаю, что нет. Женщина подходит ближе, подносит свой образец к моему лицу и гневно молвит:— Молодой человек, может, всё-таки посмотрите? Я всё понимаю, я, может быть, не похожа на покупателя, но уж какая есть!Пришлось бороться с её комплексами:— Это почему вы на покупателя не похожи? Очень похожи — вон у вас кошелёк на шее висит! А такого ламината у нас определённо нет, да и не было никогда!Тётенька оттаяла и заулыбалась, а в итоге купила у нас погонаж. После того, как две бабульки лет по семьдесят (одна в бежевом плаще и платочке, а вторая в спортивных трико «Динамо» и кедах) купили две люстры на 70 тысяч рублей, я ко всем клиентам отношусь с надеждой!
Работал я в интернет-центре. До чего же прекрасны были его клиенты!Приходит дяденька, просит нас отсканировать и распознать дикое количество страниц. Мы прикидываем, во сколько это ему выльется, и намекаем, что дешевле будет купить сканер, лицензионный FineReader и распознать самому. Дядя говорит, что компов боится, как огня. Ну что ж, дело ваше...Особая категория лиц — скромные тети 40+ лет. Придут, возьмут час, попросят «открыть интернет» и будут 60 минут медитировать на стартовую страницу. А потом спокойно соберутся и уйдут.Был у нас один постоянный клиент явно нетрадиционной ориентации. Приходил под вечер и постоянно просил интернет и помощника. При его появлении на пороге народ настораживался, а после фразы «Мне час интрене-ета и ма-альчика» все мальчики, находящиеся на ресепшне, резко убегали «по делам», прятались под стойку или начинали неистово набирать что-то из ночных заказов — оставалась лишь девочка-кассир.* * *7 утра. Конец ночной смены. Менеджер, всю ночь стоявшая вместо отсутствующего бармена, упорно пытается собрать глаза в кучу и дожить до пересменки. Приходит мужчина, подходит к бару:— Будьте добры чашечку кофе.— К сожалению, я не могу вам его приготовить.— Но почему?— Вы знаете, мне так в падлу...Офигевший мужик разворачивается и уходит.* * *И финальный штрих.Ночь. К ресепшну подходит клиент, просит восстановить ему карту доступа (у нас такая система — при оплате интернета клиент получает небольшую бумажку с логином и паролем), и протягивает чек. Проверяем: всё нормально, карта сейчас не используется, значит, чек его. Восстанавливаем и на автомате справшиваем, куда он дел свою карту доступа. Ответ был искренним и крайне нетривиальным:— Вы знаете, я ее забил и скурил.
Техподдержка интернет-провайдера. Звонит клиент:— Почему инет не работает?Смотрим в биллинг — ага, минус на счету.— У вас денег на счету нет.— (пауза) И что же, он из-за этого не работает?!
Работал в одной известной сети, торгующей фильмами, играми, музыкой и сопутствующими товарами. Покупатели — это, конечно, что-то с чем-то.Заходит женщина, с улыбкой подбегает ко мне: «Ой, молодой человек, помните, я к вам заходила четыре месяца назад, вы мне фильм отличный посоветовали? Можете мне что-то наподобие него подсказать?»Люди, которые заходят в состоянии приличного алкогольного опьянения и спрашивают порнографию, это отдельная тема. Выслушав, что распространение порнографической продукции у нас запрещено, они с недоумением пожимают плечами и говорят: «Ну да ладно, мы из интернета скачаем тогда».Но больше всего меня поражают хорошо одетые люди около тридцати, которые смотрят на цены дисков и надменно удаляются с фразой: «Я лучше „38 в 1“ куплю за сотню по соседству». В этот момент непременно появляются бабушки, которые оставляют тысячи по три деревянных за один визит: «Ой, спасибо, сынок, а то по соседству за сто рублей фильмы смотреть вообще невозможно — то картинки нет, то звука!»
Иду сегодня с работы. Рядом с домом у нас есть магазинчик — чёрт меня дернул пойти туда, хотя обычно я закупаюсь в другом месте. Купила всё, что нужно, и решила вдруг побаловаться мороженым. Подхожу к молочному отделу, выбираю свой любимый рожок и иду на кассу.— Дайте «С****».— Что?— Ну, мороженое «С****».— Какое мороженое?!— «С****»— Девушка, вы что! Я мороженым не торгую! Это другой отдел! — с искренним возмущением восклицает продавщица.Оглядываюсь: рядом колбасный отдел, фрукты-овощи и рыба. Каким местом я должна была понять, где мне рассчитаться за несчастный рожок, неизвестно.— И с чего вы взяли, что мороженое у меня! — продолжает продавщица.— Я в прошлый раз тут за мороженое рассчитывалась. (Ну да, это было несколько месяцев назад, но конфигурация магазина с тех пор не изменилась.)— Это, наверное, моя сменщица была, она тут подрабатывает. У вас без сдачи?— Да.Продавщица смилостивилась, подала мне мороженое и напоследок сообщила:— Вы меня запомните и больше у меня мороженое не просите, его только сменщица отпускает.Блин, непременно. Ещё и папочку специальную заведу с личными делами и фотографиями.
