Работаю ветеринарным врачом в клинике. Приходит женщина и требует усыпить своего кота.— Зачем же его усыплять? Давайте лучше пристроим в добрые руки.— Нет, что вы! А вдруг он попадет в руки педофилов?!
Пошла вчера парочку дисков купить в отдельчике магазина типа «универсам». Обычно покупаю именно там — близко к дому, да и продавец адекватный, пожилой дядечка в районе пятидесяти пяти, отлино разбирающийся в том, что продаёт. А вот вчера был другой мужичок — примерно того же возраста, но...— Мне, пожалуйста, два DVD-R вербатимовских и парочку конвертов.— «Плюс» или «минус»?— Э...Не знаю я, что такое «плюс» и «минус» в данном контексте.— Понятно.Продавец достаёт два диска и начинает пробивать. Чёрт меня дернул поинтересоваться:— А что такое «плюс» и «минус»?— У вас есть интернет?— Есть.— Поисковик есть?— Есть.— Вот зайдите в поисковик и посмотрите.— Что, «Задолба!ли» перечитали?— Что?— А вот сходите в интернет, зайдите в поисковик и посмотрите — есть такой ресурс!Дядечка что-то пробурчал себе под нос и завершил консультацию дивным аккордом:— Азы надо знать с детства!Конечно же, я, дойдя до дома, сходила в поисковик и полюбопытствовала, что есть «плюс», а что «минус». Обнаружила, что различию этому годков эдак восемь. Вот интересно, что же так состарило дядечку раньше срока — неужели глупые клиенты? А если серьёзно, он там стоит, наверное, не только для работе на кассе?
Работаю в компьютерном магазине в отделе выдачи товара. Хочу предупредить особую касту клиентов, приходящих с целью полакомиться мозгом персонала. Надеюсь, после этой истории таких людей станет поменьше.Пришли к нам три девицы, купили монитор и решили получить его на выдаче так, чтобы их надолго запомнили. Придирались ко всему: то мнимая царапинка на пластике в самом углу, то им экран неровный... Хихикают, перемигиваются — а очередь в моей секции растёт. Начальство строго-настрого запретило нам спорить или возражать клиентам как раз из-за таких вот мозгоедов.Дорогие покупатели, слушайте, что вам говорят. Мы просто выдаём товар; он уже оплачен, а нам всё равно, купите вы его или нет. Раз проcите, я заменю товар без споров, даже если претензия кажется надуманной. Мне всё равно, сколько раз менять и перепаковывать — уверяю, вы устанете быстрее меня. Ведь ждёте здесь именно вы, и за вами стоит недовольная очередь, а я на работе.Три девицы выдохлись на пятом или шестом мониторе и стали просить «тот, что был в самом начале», хотя все они по сути одинаковы. В итоге я вынес им «спецмонитор для спецклиентов». Мониторы с битыми пикселями у нас хранятся отдельно, мы обычно не отдаём их простым покупателям, но изредка можно сделать исключение. Три девицы забрали монитор с тремя битыми пикселями на экране — аккурат по одному на каждую. Хотели надолго запомниться — мы вас запомнили, вы довольны? А что монитор с изъяном — так вы же его проверили сами и выбрали среди прочих.Люди, покупая железо и оргтехнику, будьте внимательны, но и не злите персонал. Среди них попадаются такие, которые сами при желании задолбают кого угодно, да так, что вы им за это ещё и спасибо скажете. Не будите в них это желание.
Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только клиентов, дающих такие заявки, но и менеджеров, их принимающих:— Абонент не слышит.(И при чём тут телефон?)— Ставлю будильник, а он срабатывает.(Ой, беда! Сам каждое утро маюсь.)— Когда солнце отсвечивает от экрана, я на нём ничего не вижу.(Я тоже.)— Слабая батарея: работает только неделю, потом телефон сам отключается.— Возвращаю по гарантии, потому что после падения в фонтан телефон стал зависать.— Поставила на заставку картинку, не могу найти, как её убрать. Считаю это дефектом экрана и прошу вернуть деньги.— На карте памяти нет места, всё сильно тормозит, не могу ничего закачать.(Потому что у тебя там 2 гигабайта порнухи, милый!)— Телефон не обрывает связь, когда в конце разговора я не нажимаю «сброс» и не закрываю слайдер.(Да, да, знаем, это из бракованной партии без телепатических субмодулей. Советую судиться с компанией-производителем.)— Если громкость поставить на минимум, телефон не издает звуков.(Ну ни фига ж себе!)
Заходит к нам в магазин молодой человек немного нелепого вида, направляется ко мне и спрашивает:— Скажите, а у вас есть фотоаппарат «***»?— Пока, к сожалению, не завезли. Можем предложить вам похожие модели.— Да нет, мне именно тот нужен.— Позвольте спросить, чем именно он вас заинтересовал?Молодой человек подходит ко мне близко-близко и на ухо, почти шёпотом, произносит:— Прое#@л...
Много раз читал на «задолба!ли» истории про клиентов, ломящихся в закрытые двери с множеством указателей и на то, что дверь закрыта, и на правильную дверь. На днях сам подёргал закрытую дверь, а после этого взглянул на табличку и задумался, почему я не обратил на неё внимания раньше.Понаблюдал я немного за людьми, подходящими к той же двери, и увидел, что почти все идут, погружённые в себя или в разговор с кем-то. Только на подходе к двери люди бросают прицельный взгляд на ручку двери сразу перед тем, как за неё взяться. А сообщение висит-то на уровне глаз! Ясное дело, что его никто не замечает.Может, стоит вешать такие предельно краткие предупреждения около дверной ручки? Будет явно заметнее.
Говорите, тяжело с бабами, приходящими вместо мужей в отделы строительно-ремонтного инвентаря? Самые удивлённые взгляды продавцов я поймала, покупая... отвёртку. Вроде бы нехитрое дело, а сильнее на меня не пялились, даже когда я спрашивала диск «Рогатых Трупоедов» в музыкальном отделе.— Эту? Что, эту?! (сотруднику в сторону) Может, она мужу?О том, что мне компьютерную периферию ей раскручивать, я решила промолчать.
Я обращаюсь к телефонным операторам и инет-провайдерам — точнее, к их службам рекламы и маркетинга. Господа, скажите мне на милость, кто из вас придумал проводить обзвон с соцопросами в одиннадцать вечера? Люди, знаете ли, спать хотят, а тем более их дети. Я — человек мирный, лишённый агрессии, но я был готов убить ту вежливую девушку с приятным голосом, звонок которой вчера разбудил мою четырёхмесячную дочь. И мне ничуть не стыдно за те слова, которые она от меня услышала. Да-да, милая леди, идите именно туда, куда я вас послал, и никуда не сворачивайте по пути! И можете прихватить с собой всё своё руководство. Вы думаете, после подобного я стану общаться с вашей фирмой? Да никогда!Неужели сложно подумать, какие ответы на ваши вопросы вы можете услышать в такое время? Поймите, звонок в «неурочное» время воспринимается как сигнал «что-то случилось». А когда выясняется, что случился лишь очередной дебильный опрос, реакция будет адекватная — как у меня вчера.
По долгу службы приходится писать ответы на запросы организаций, касающиеся разъяснений порядка проведения торгов в строительстве.Предприятие задает вопрос:«Если товары включены в перечень товаров, по которым проведение торгов необязательно, независимо от их стоимости, в проведении торгов нет необходимости?»Приходится отвечать:«Проведение торгов необязательно, если товар, независимо от его стоимости, входит в перечень товаров, проведение торгов для которых не является необходимым».И таких перестраховщиков полно!
В студенческие времена подрабатывал я консультантом в сети магазинов, продающих аэрогрили (конвекционные печи). Как-то в мою смену приходит такой бодренький мужичок и начинает расспрашивать:— А что это у вас за кастрюли?— Это не кастрюли, это конвекционные печи.— Прямо-таки конвекционные?— Именно так. (Предчувствую нехорошее.)— Ма-а-аладой человек... Да вы хоть знаете, что такое конвекция?Тут моё терпение лопнуло. Будучи студентом-физиком, я в подробностях, красках, деталях, схемах и формулах расписал ему процесс конвекции. Мужичок суетливо поблагодарил меня и быстренько смылся.
