Хотелось бы немного рассказать автору истории про три-четыре месяца о вопиющем маразме, царящем в нашем мире. Действительно, за такое время полученная о товаре информация может вполне стать непригодной, но что же делать простым инженерам-снабженцам, если сильные мира сего заставляют нас совершать такие маразматические звонки? Объясняю.Мы — крупная нефтетранспортная компания. Как и полагается в больших госучреждениях, за бюджет отчитываться надо ой как подробно. Предположим, формируем мы план закупок на следующий год. Формируется он летом текущего года. В этом плане нужно отразить всё — от пожарных автоцистерн до канцелярских скрепок. Скажите, можете ли вы так сразу сообразить, сколько скрепок вам понадобится в следующем году? А нас заставляют подсчитывать! Но это ерунда.Бывает ещё веселее, когда дело касается оборудования посерьёзнее — тех же автомобилей, например. Цены на такие вещи давным-давно, пару лет назад, кем-то там были отражены в прайсе компании — и вот оттуда нас заставляют брать информацию. Все понимают, что данная информация морально и технически устарела, и заставляют нас обзванивать потенциальных поставщиков — прицениваться. Звонок совершенно не означает, что мы обязательно заключим с этой фирмой договор поставки — он нужен просто для того, чтобы мы, измученные несправедливостью жизни, получили от фирмы ТКП (технико-коммерческое предложение). Причём это обязательно должен быть либо производитель, либо официальный дилер!Получаем мы эту заветную бумажку (через множество матов с того конца провода, бросаний трубок и уверений, что мы не шутим, и так далее), несём её «наверх», руководство кивает, мол, угу, цена принята, можете вписывать в план. И мы можем переходить к рассмотрению следующей позиции — а таких позиций в плане дай бог полторы тысячи, и по каждой нужно терпеть этот геморрой. А сроки, как всегда, весьма сжаты — два инженера даже на обед ходят по очереди, потому что ничего никогда при таком раскладе не успеют.Люди, прошу вас, не смейтесь над такими звонками. Нам их приходится совершать вовсе не удовольствия ради. Работа у нас такая — глупая и бессмысленная.
На выходных я покупал мобильный телефон. В непосредственной близости от дома пять магазинов, торгующих мобилками и сопутствующими товарами. Я был в каждом, везде была интересующая меня модель, но по разной цене и с разными спецпредложениями. Конечно же, в каждом магазине на меня обиделись за то, что я отнял пять минут времени и ничего не купил.В конце концов я вернулся в магазин, где цена была не самой маленькой, но продавцы были чуть более приятны. Что же я услышал в спину, когда уходил из магазина? Правильно: «Ну вот так бы и давно, а то ходит, носом крутит...»Дорогие продавцы! Вы не просто задолбали — вы охамели.
Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаём отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчёт пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: «Отчёты с 6 числа».Постоянно спрашивают: «А отчёты только с шестого числа»? Повесили следующую модификацию: «Отчёты только с 6 числа». Стали спрашивать: «А раньше нельзя?» Ничего, пробуем новый вариант: «Отчёты только с 6 числа. Раньше нельзя». И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: «Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!»«А то, что написано в объявлении — правда?» — спрашивают теперь нас. Что ещё написать, мы пока не придумали.
Вспомнила я тут свою работу в одной сети кофеен, достаточно известной, но не очень крутой. Работала я там официантом, причём в ночь. Гости были как на подбор.Приходит мужчина, садится, кладёт на стол ноутбук, кошелёк, ключи от машины, пьёт кофе. Через некоторое время ему приспичило в туалет. Проходя мимо, я говорю ему, что, мол, я официантка одна на кофейню, за вещами могу не уследить, неплохо бы их убрать перед тем, как направляться расслабиться. Мужик начал истерику: у нас-де кругом воры, мы его пытаемся обокрасть, да и вообще он сейчас вызовет милицию.Другой человек, угрожая мне директором кофейни, требовал приготовить ему яичницу, не обращая внимания на то, что у нас нет ни яиц, ни плиты, ни сковородки.Еще была категория людей, которые приходили к нам в туалет и поспать. К «туалетным» гостям мы привыкли, а вот те, кто приходил поспать, немного портили вид кофейни и сильно возмущались, когда мы пытались выгнать их, ничего не заказавших, но имеющих право спать там, где приспичит.Не менее удивляли дети лет двенадцати, которые пытались заказать себе вина, шампанского или коктейлей, а на отказ начинали визжать о том, какой у них крутой папа, который размажет нас в лепёшку. Один раз три таких мальчика, наевшись сладостей вдоволь, отказались платить; когда администратор прижал их на улице при попытке бегства, один из них отдал очень хороший телефон. За телефоном потом вернулся папа, ведя сына за ухо. Когда же папа увидел счёт, сын попытался от него бежать.Пришли в три ночи парень с девушкой, залезли в самый угол. Парень снял свои ботинки, вытянул вонючие ноги под столом и плюхнул их на противоположный стул, после чего начал громко орать на всю кофейню:— Официа-ант!— Слушаю вас.— Подайте меню.Беру со стола две папки меню и подаю им. Девушка начинает смотреть, а парень, даже не взглянув в него, закрывает и откладывает:— Несите завтрак!— К сожалению, завтраки у нас с шести часов.— А сейчас сколько?— Только три.— Так мне плевать, сколько времени, неси завтрак, я сказал!Извинившись, предлагаю им выбрать что-нибудь из основного меню, на что меня посылают отборным матом, сказав, что будут ждать шести часов. Через пару минут, проходя мимо, замечаю, что они спят — ну да и фиг с ними, тише будет. Без четверти шесть снова раздаётся крик на весь зал; специально смотрю на часы и иду.— Завтрак где?— Во-первых, шести ещё нет, во-вторых, вы ничего не заказывали.— Значит, заказываю. Завтрак неси!— Вам какой? У нас есть... (Перечисляю.)— Во, вот этот, с блинами!— К блинам мёд, сметану или джем?— Несите все!— К сожалению, в сумму завтрака (99 рублей) входит лишь одна добавка. Дополнительная стоит 30 рублей.— Не-е-е, тогда давай мед, он дороже.— Чай, кофе?— А ты как думаешь? Чай, конечно, тащи, только не тот маленький, а большой.— В завтрак входит маленький.— Значит, неси маленький и ещё чайник с кипятком. И сахар коричневый обязательно — я этот сахар для быдла жрать не буду.Сахар коричневый у нас посетителям не подаётся, он стоит в баре для коктейлей, но ему принесла, чтоб не орал. Через полчаса прихожу у них забирать пустую посуду вместе с сахарницей. Этот нахал позвал меня и отчитал за то, что я забрала у них сахар, пока они ещё не ушли, брызгал слюной и хотел жаловаться. В итоге ушёл он, заплатив сто рублей и дождавшись сдачи в рубль.
Задолбали провайдеры кабельного телевидения. Достало не то, что они звонят, а их реакция на сообщение о том, что у меня нет телевизора. Да, я отвыкла от зомбоящика в общаге и спокойно обхожусь торрентами.— Здравствуйте, меня зовут Сергей, компания «*****», вы смотрите телевизор?— У меня нет телевизора.— Точно нет?— Точно.— (сочувственно) Как же вы так...
У родителей маленький магазинчик садоводческих товаров. Привезли горшки, удобрения, грунты и прочее в ярких цветастых пакетиках и бутылочках. Выгружаем товар на склад — находится он рядом, а на фасаде ещё с советских времен кирпичом другого цвета выложено «Продукты».Останавливается джип, из него вылезает маловменяемый пьяный «добившийся успеха» браток и требует продать ему конфет. Мы отвечаем, что тут не продуктовый магазин, и это удобрения, а не конфеты. Браток, не слушая нас, продолжает: «Я не понял! Конфет мне продайте! Написано „Продукты“ — значит, тут конфеты есть. Быстро продали мне!»Опять робко возражаем, на что парень расстёгивает пальто и демонстрирует внушительную кобуру. Выяснять, что у него там, мы не стали, и предложили выбрать самому. Резко подобревший браток со словами «ну вот, а ломались, как лохи позорные» выбирает один из самых ярких пакетов и просит добавить две бутылки «колы», показывая на них. Мы добавили, назвали цену в 1000 рублей, он закинул всё в джип, отдал деньги и уехал.Хотели бы мы посмотреть на лицо того, кому он вручит «помёт птичий гранулированный» вместо конфет и «жидкое биогумусное удобрение» (по сути настой навоза в воде) под видом колы!
Пошла сегодня в магазин, который продает шарики, хлопушки — в общем, всё для веселых праздников. Опаздывала, поэтому с порога спросила продавца, есть ли у них серпантин.— Вы что, с ума сошли? У нас тут товары для праздника, какой серпантин? Совсем двинулись?!Интересно, а серпантин — это товар для чего?
Работаю в качестве «временного персонала» (читай: обслуги) на одном очень известном ежегодном форуме. Работёнка не пыльная, платят прилично (по меркам студента), так что «подсел» я на это дело — в этом году уже в третий раз пойду.Всё бы ничего, да только перед форумом (он-то сам всего три дня длится) надо ходить на кучу тренингов и прочей туфты. Понимаю, что это в некоторой степени важно для первогодков (они ведь юные совсем, ничего не понимают), но для более опытных — кромешная скукотень. Совершенно не могу понять, на фига мне второй раз слушать (теряя, между прочим, полтора-два часа) о том, как важен этот форум и как мне надо себя на нём вести. Тем более не понимаю, на кой чёрт второй раз заставлять меня слушать лекцию о том, как правильно пользоваться базой данных и аккредитовывать участников. Господа, программка, в которую забита база, не менялась — вы думаете, я такой склеротик, что уже не помню, как на прошлом форуме ей пользовался?Так называемый «деловой этикет» — это просто песня. Третий год подряд сиди и слушай, как нужно относиться к работе, коллегам и клиентам:Не курите.А то, конечно, я маме родной, некурящему другу или, к примеру, девушке, у которой аллергия на табак, обычно дымлю в лицо! Так просветите хоть, что на участников форума дымить не надо.Не пейте на работе.Вот незадача, а я как раз хотел водочки принести и на пару с менеджером объекта распить.Приходите в чистой и выглаженной форме.Эх, а я думал, можно будет явиться в мятой дырявой майке и семейных трусах.Не обращайтесь к участникам фамильярно (например, «золотой мой»).А так ведь хотелось высокопоставленному государственному мужу сказать: «Иван Иваныч, дорогой мой, ну на кой вам этот форум, пойдёмте лучше в бильярдик поиграем, пивка попьём...»Помогайте коллегам.Нет, пусть сами, блин, разбираются, мне на них начхать, я же сам по себе!Ребят, вам лень отделить первогодков от опытных? Вас не душит жаба платить лекторам за «деловой этикет», или вы так «оправдываете» выделенные временному персоналу деньги?
Компания занимается выездным обновлением ПО. Звонок оператору:— Добрый день, это компания *****. Мы можем произвести обновление ПО самостоятельно, без выезда вашего специалиста? А то услуги ваших мальчиков нам очень дорого обходятся...
Продолжу тему покупателей, переспрашивающих очевидные вещи. Захожу в продуктовый магазин, вижу аккуратно разложенные ломтики солёного лосося и перед ними ценник: «Лосось солёный, $7.99». Думаю, цена хорошая, лосось симпатичный, надо взять. Прошу «вот этого лосося» — продавщица взвешивает, печатает этикетку, отдает. Смотрю на напечатанное: «Лосось солёный, $14.99».— Как же так, девушка? У вас же совершенно другая цена указана.— Тот лосось закончился, просто ценник не сняли. Это норвежский лосось, разве вы сами не видите? — улыбается продавщица.К слову, цены в $14.99 на витрине не было. Ушёл, удивляясь, как же я сразу не узнал в лицо (вернее, в кусок хвоста) норвежского гостя.
