Работа моя состоит в подключении новых абонентов известного сотового оператора. Работаю на стойке в супермаркете эконом-класса, люди частенько попадаются просто изумительные, но один дедок добил. Подходит и с серьезным видом спрашивает: «А вы знаете, что ваш оператор будет сливаться с Украиной?»У меня глаза по пять копеек. Он продолжает: «Я вот в [популярной желтой газетёнке] прочитал, что то ли Украина вас купит, то ли вы Украину...» На мою попытку объяснить, что это не более реально и не менее абсурдно, чем слияние апельсина и табуретки, он оскорбился и заявил, что в газете врать не могут, что это я ничего не знаю и не понимаю, а на мою некомпетентность он будет жаловаться!
Работаю в дачном магазине. Стоит женщина напротив витрины с семенами огурцов.— Мне бы огурцов. Какие у вас есть?— А какие вы хотите? (Сортов около двух сотен, перечислять не хочется — все равно не угадаю.)— Зелёненькие...* * *— Дайте мне несколько пакетов отравы.— Сколько??— Всех по одной.— Здесь одиннадцать наименований, вам все одиннадцать?— Нет.— А сколько?— Всех по одной.
Работаю в колл-центре банка.— Вас интересует автокредит?— Да, расскажите.— Есть различные варианты... (Начинаю перечислять тарифы и условия.)— Не торопитесь так, я не успеваю.— Вы записываете?— Нет, я соображаю!— Девушка, мне бы узнать, кредит закрыт или как. (Называет номер кредитного договора.)— Ваши Ф.И.О.?— Что это?— На кого оформлен договор? На вас?— Почему на меня? Нет, на тёщу.— У вас тёща мужского пола?— Да. То есть нет. Теперь я точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.Клиентка в заявлении: «В один прекрасный день меня попутал бес и я приобрела в кредит товар. Сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!»Клиент: «Раз я не получил пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?..»— Дайте мне денег!— Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной вам карты?— Хочу снять со своей карты.— Активировали карту? Пин-код есть?— Да, «19-07-1959».— Пин-код — это четыре цифры.— А, ну тогда «Галя»...— Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?
В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: «Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!»При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задаёт простой вопрос: «Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!» Муж краснеет и начинает орать на жену: «Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!»Как оказалось, попытка использовать машину в режиме отжима помидоров потерпела неудачу. Ну что же, минус 30 тысяч семейному бюджету!
Одно время занимался продажей мобильных телефонов .Естественно, были возвраты телефонов, часто по надуманным причинам (купили телефон, поигрались, игрушка надоела и хочется новую):— Теряет сеть. (А не надо из погреба разговаривать!)— Некрасивый цвет. (Когда брали, он другим был? Или как хамелеон, под цвет кармана окрашивается?)— Гудит зарядка — значит, скоро сломается! (Конечно. А если гудит компьютер, значит, скоро загорится.)— Кнопочки маленькие и за один раз несколько нажимаются. (Надо было видеть этого баскетболиста с малюсеньким «панасоником» в руках.)Но самым запоминающимся был этот возврат. На древнем телефончике Siemens A50 при включении на экране крутится простенькая анимашка — слева направо проходят по экрану несколько уточек. Приходит клиент и просит поменять телефон. Осматриваю. Телефон нормально себя ведёт, выглядит как новый — стикеры целые, плёночка на экране тоже. Интересуюсь, в чём причина возврата. Ответ сразил наповал:— А вы присмотритесь. Там вторая утка спотыкается!В полушоковом состоянии поменяли клиенту телефон на другой такой же модели, где уточки нормально ходят. Клиент ушёл довольный, а я ускакал в подсобку отпаиваться кофе.
Сижу на работе, подходит клиент:— Мне нужна гиговая карта памяти.— Пожалуйста.— А я смогу записать на нее фильм в DVD-формате?— Нет.— Почему?— Не влезет.— Тогда не надо. В другом месте поищу.
Работала когда то продавцом-консультантом в магазине. В день святого Валентина мужчины-покупатели делились на три категории:1) тортик, цветы, презервативы;2) шампанское, женские слим-сигареты, презервативы;3) жвачка, женские слим-сигареты, презервативы.Но это ещё ничего. В конце рабочего дня в магазин зашёл дедуля лет за 65. Подошёл ко мне, нагнулся и тихо спросил «Где у вас ...?»Думаете, всего лишь презервативы? Ага, не тут-то было! Есть ещё порох в пороховницах! Дедушка просил лубрикант.
Работаю в фотоцентре.Тётя сдала несколько одноразовых мыльниц, чтобы мы проявили и напечатали снимки. Забирая заказ, стала требовать фотоаппараты назад. Говорим, что их выкинули— Как выкинули, они же из Франции привезённые!— Чтобы извлечь плёнку из одноразовой камеры, надо её разломать.— Вы чё, плёнку не умеете доставать?!Смешно было, когда очередная клиентка спросила: «Вы портреты объёмные печатаете или они будут на обычной бумаге?» Я показала ей фотку — вот, мол, на такой будет. Она не унимается: «Вы не знаете? Объёмные портреты!» Я подумал о голограмме, напарнице же пришёл в голову гипсовый бюст. Мы так и не поняли, чего же дама хотела.Варианты тупых ответов на «Вам на какой бумаге печатать, на матовой или глянцевой?»:— на белой;— на хорошей;— на красивой;— а какая дешевле?
Работал я в техподдержке местного провайдера. Звонит женщина: «Интернет не работает, муж уехал, а я не могу зайти».Начинаем разбираться: кабель подключен, комп сетевуху видит, все настройки в норме... Не понимая, в чём проблема, предлагаю женщине проверить еще раз пароль и логин. Не работает. Проверяем вместе. Доходим до четвёртой буквы пароля — «Q». Женщина спохватывается: «Я не знаю, что это за буква и где она на клавиатуре находится, я её пропускала!»