Не, они реально все сговорились! Работаю я звукорежиссёром в клубе в Англии. Три часа до Нового года. Приходят ко мне два менеджера, говорят, музыка в другом зале не играет. Беру айпод, наушники, иду к тому пульту, включаюсь — всё окей. Отключаюсь, уходить собрался, мне и говорят:— А теперь вот снова не играет.— Правильно, диджея-то нет!— Не, раньше и без него играла.Не стал объяснять, что это невозможно. Оставил плеер, позвонил диджею. Через час он появляется, вставляет диск, а музыка не играет. Начинаю проверять — вроде всё в порядке.— А компакт нормальный?— Новый, дома играл час назад.Ну хрен знает! Копаюсь дальше — нет, думаю, точно компакт хреновый. Открываю проигрыватель — а там чистящий диск.
Приходит чел с СВЧ-печкой. ТЭНы (кварцевые трубки) разбиты. Спрашиваем, как и чем так угораздило.Говорит, прочитал в инструкции, что нельзя варить яйца и решил проверить, что будет. Проверил... Долго орал, что надо писать в инструкции о последствиях эксперимента, а то сейчас инструкция некорректна. И вообще у него гарантия, а все остальные козлы: и производитель, и сервис, и продавцы....
В кабинете заместителя редактора в его отсутствие звонит телефон. Настойчиво звонит. Захожу, беру трубку. Въедливый старческий голос:— Ето как называется, када в газете неправду пишуть?Естественно, нас заботит репутация нашего издания. Задаю вопрос:— Скажите, пожалуйста, в каком номере и как материал называется? Мы выясним и дадим опровержение, если нужно.— Та не-е-е... Четыре буквы.— Вы что, кроссворд разгадываете?!— Ну да.— Когда в газете неправду пишут, называется «утка»...
Недавно зашли мы в известный магазин, чтобы купить нынче популярные кроссовки, исправляющие осанку, качающие мышцы и т. д. — не в этом суть. Подходит продавец-консультант.— Здравствуйте, нам нужны такие-то кроссовки, не поможете с выбором?— Да, конечно. Правда, обуви такой модели такого размера осталось только одна пара.— Ничего, дайте попробовать.— Хорошо.Достаёт с витрины нужный экземпляр.— Вы извините, я сейчас на склад сбегаю, а то тут у нас они все левые...Ржали долго все вместе, ушли из магазина в хорошем настроении.
Саратов. Магазин крупной торговой сети. Над выходом висит плакат: «Мы будем рады вам завтра». Первая мысль: «Ага, то есть сегодня нам тут не рады!»Поделился наблюдением с кассиром. Та, не моргнув глазом, понесла про то, что в подкорку откладывается сочетание «будущее + позитив», подсознание в следующий раз подсказывает человеку, что здесь у него есть друзья, и поэтому он идёт сюда, а не куда-либо ещё. Видимо, моё подсознание таких психологических тонкостей не улавливает.
Регулярно хожу в магазин за продуктами. Закупаюсь на неделю строго определённым, любимым семьёй набором продуктов. В числе прочего дочь любит сосиски строго определённого сорта — что делать, только в них есть немного мяса.Так вот, я подхожу регулярно к «развалу» в супермаркете и ищу в куче мясоколбасного нужный мне сорт сосисок. Его регулярно нет, хотя ценник на месте. Приходится регулярно же обращаться к продавцам с максимально доброжелательным выражением морды лица, отточенным за десятки диалогов до этого:— Скажите, девушка (молодой человек), у вас есть сосиски «***» или я их просто не вижу?Как правило, я получаю корректный ответ, но вы бы знали, как меня это уже задолбало!
Скоро крыша поедет от человеческой глупости.Да, если у меня какие-то проводочки тянутся от ушей — это наушники.Да, если у меня есть наушники, значит, я слушаю музыку.Да, если я слушаю музыку, значит, я вас не слышу.Нет, мне не нужно брызгать в лицо слюной и пытаться переорать рёв мотора «пазика».Нет, не нужно пытливо заглядывать мне в глаза в надежде, что я пойму, что нужно вынуть наушник и вас послушать.Граждане, просто слегка постучите по плечу, так гораздо проще. Задолбали, честное слово.
Один из магазинов нашёл решение не раз описанной тут проблемы, когда люди дёргают закрытые двери и не обращают внимания на указательные знаки. На стене магазина висит табличка:SEX...а теперь, когда мы привлекли ваше внимание: вход с другой стороны!
Работаю дизайнером в рекламном агентстве, занимаемся и широкоформатной печатью. Есть клиенты, общающиеся напрямую со мной, в обход менеджеров.— Макет верен? Материал, постпечатка?— Да, всё отлично. Как обычно вы нам делаете.Ага, вы, блин, у меня единственный клиент. Уважаемые, вам надо помнить, что вам печатают и как — у человека не терабайт памяти! А менеджеры имеют свойство меняться и болеть.— Добрый день, что желаете?— Нам бы макет или фотошоп. (Макет делать буду я, а фотошоп вам пусть поставляет другая фирма.)— Размеры? Материал? Есть ли какие требования по логотипам и цветам?— Ну я не знаю, требований нет, размеры либо 2,5 х 4, либо 6 х 3.Угу, какая разница, как компоновать обьекты, да? Через пару дней клиенты, как правило, начинают вспоминать о логотипах и корпоративных цветах — прикольно переделывать половину макета.Задолбали кретины, высылающие растр в «корявом». В договоре чётко прописано, что мы принимаем как «корявый», так и тифки. Или вы думаете, что растр волшебным способом получит возможность растягиваться без потери качества?— У вас файл плохого качества, мы печатать не станем.— Почему? У меня всё в кривых, как вы и просили.Ага, JPEG с разрешением 800 х 600 закинули в «корявый» и говорят, что это нормальное качество для баннера 6 х 9!— Да мы такая-то офигенная контора, а ваш дизайнер — идиот, который не понимает, что от него требуют! Мы за это вам деньги платим! Больше с вами работать не будем.Месяца через два всё равно возвращаются и работают с дизайнером-идиотом — правда, уже по менее выгодным условиям.
Прочитала историю про «Курвуазье» и чуть не расплакалась. Беда в том, что решения о регулярной перестановке товара и весьма своеобразной его выкладке принимаются даже не на уровне директора магазина. Вы не представляете, как задолбало продавцов оставаться вечером после 12-часовой смены, чтобы перетащить с места на место десятки, а то и сотни килограмм товара, иногда ещё и передвинув заодно стеллажи. Ну, или приходить на работу на два-три часа раньше ровно для того же.А уж корзиночки... Я верю, что большинство людей вменяемые — вы же оставляете корзины на упаковочных столиках? Но вот меньшинство, особенно молодые и не очень люди мужского пола, закупающиеся в выходные или праздники для поездки в ближайшую лесопосадку на пикник, утаскивают их с собой с дивной регулярностью. Зачем перекладывать товар в пакет? Корзинка неплохо устроится на заднем сиденье машины, да и брошенный в лесу металл долго не залежится — бомжи подберут. И приходится продавцам и кассирам выслушивать вопли бабушек и тётушек, стоящих в очереди за корзиночками, какие продавцы плохие, не могут обеспечить потребности населения.Конечно, магазин хреновый, товар опять непонятно где, корзиночек нету, половина ячеек для хранения сумок без ключей (нужное подчеркнуть, недостающее вписать), но совсем незачем по этому поводу отрываться на продавцах — им и так по большей части несладко приходится от фантазий вышестоящего начальства.
