Сломался телевизор экзотической китайской модели. В нашем городе с такими боятся связываться — ремонтируют только в одном месте, и называется оно «Национальная сервисная компания». Это такой мегамонстр, который имеет представительства в каждом регионе России.Нашёл их телефон, благо они его как визитку прикрепляют к каждой покупке в супермаркете — мало ли, сломается, а тут р-р-раз, и сервис под рукой. Телефон, правда, оказался странный — не местный, а начинающийся на 8-800. Звоню. Минуты две я узнавал, куда я дозвонился, что мой звонок очень важен для них, что разговор для моего же блага записывается и мне не стоит вешать трубку.Заиграла музыка. Вместо обычной электронной симфонии зазвучало «Круто ты попал на ТВ». Я посмеялся — похоже, и правда попал. Трубку взяла девушка:— Здравствуйте. Вы позвонили на горячую линию «Национальной сервисной компании». Чем могу помочь?— Добрый день. Не могли бы вы мне подсказать саратовский телефон вашего филиала, чтобы я мог узнать, чинят ли они телевизоры, в какие сроки, сколько это стоит, когда можно привезти и так далее.— К сожалению, у них там нет телефона.— Как нет? Отключён?— Они его и не подключали. Не было никогда.— Совсем нет? Ну хоть сотовый мастера какого-нибудь.— И сотовых у меня нет.— Как же они работают?— Ну-у... Приезжают к ним как-то. Сами всё привозят.— Они же находятся на краю города в захудалом переулке в какой-то заводской промзоне. Я не могу позволить себе ехать к ним два часа, плутать по сугробам, лазить по этажам заброшенных заводских цехов, чтобы задать вопрос. Хорошо, тогда вы как представитель скажите, в какие обычно сроки у вас в компании делается ремонт телевизоров?— Понятия не имею.— Ну приблизительно?— И приблизительно не скажу.— Неделя, месяц?— Да откуда я знаю?— Хотя бы примерную стоимость ремонта скажите, обозначьте ценовой диапазон «от и до».— Не знаю.— У меня телевизор на гарантии. Гарантия сохранится?— Да я даже не знаю.— Нужны ли на него документы? Или просто аппарат привезти?— Не могу подсказать.— Ну как обычно делается? Вы же в сервисной компании работаете, у вас всё это на слуху должно быть, зачем вас тогда на работу приняли? Вы мне ни одним ответом не помогли.— А вы сами им отвезите телевизор, вот всё и узнаете.— Хорошо, тогда хотя бы ответьте, со скольки до скольки ваши филиалы работают? Работают ли в субботу? А то мне неудобно в будни ехать.— Я не могу подсказать. Не знаю.— А что вы вообще знаете? Зачем ваш телефон кругом через электронные супермаркеты распространяется? Что же у вас за горячая линия такая, если ни на один вопрос не отвечаете? О чём говорить тогда — о пончиках?— При чём тут пончики?! Вы позвонили в «Национальную сервисную компанию».Я бросил трубку и вспомнил анекдот десятилетней давности про кукурузник, врезавшийся в украинский курятник: «Да, Мыкола, яка держава, такы и теракты».
Делаю фото на документы. Как и остальных моих коллег, меня порядком задолбали.— (с искренним удивлением) А вы разве не подрисовываете тени и губы?— Вы меня только красиво снимайте, некрасиво мне не надо.Фотографировал на выезде. Взял обычный стул со спинкой в соседнем кабинете:— Сядьте прямо, как на табуретке. Не облокачивайтесь.— Как это?! Я на тренажерах всегда облокачиваюсь.А еще задолбали, уходя, спрашивать: «Ну я там нормально получилась?»
Да, я толстушка. Я люблю вкусно покушать. Нет, не «пожрать», как любят говорить многие — именно покушать. Вкусно приготовить (это мы, толстушки, умеем), красиво сервировать и получать удовольствие от процесса.Я люблю устроиться с комфортом. Как это не парадоксально, но это так. И если вас не устраивает, что я сяду рядом с вами в транспорте — просто скажите мне об этом. Не надо до конца поездки исходить на желчь и бурчать что-то себе под нос — мне от этого, конечно, неприятно, но если бы вы с самого начала просто сказали, что вам некомфортно, я бы села рядом с тем, у кого нет клаустрофобии.Как ни парадоксально для многих, но у меня до замужества было много поклонников. Как показывает практика, мужчинам приятно смотреть на стройных и ребристых, а спать они предпочитают рядом с тёплыми и мягкими.Благодаря тому, что я не сижу на постоянных диетах, чтобы соответствовать современному эталону красоты (а они, как известно, очень недолговечны), у меня всегда хорошее настроение, я не срываюсь на окружающих, не хамлю и не брюзжу. У меня много друзей, а мой муж готов носить меня на руках (если сможет поднять, конечно). Не зря существует поговорка: «Хорошего человека должно быть много».Так что не пытайтесь меня обидеть, бросив вслед «толстая корова» — вам это всё равно не удастся, а свои нервы, как известно, стоит беречь.
Каюсь, мне как-то раз пришлось выступить в роли «задолбавшего» клиента. Работала я в своё время в одной конторе, и к моему коллеге приехали иностранцы на переговоры. Заходя в кабинет, коллега сказал мне: «Вызови такси, вдруг им потом куда-то ехать понадобится, а тут мы такие вежливые!»— Девушка, можно такси по адресу ***?— Конечно. Куда поедете?— Я не знаю.— Как это?— Совсем не знаю.— Ну хоть по Москве или за город?— Я не знаю... Наверное, по Москве.Проходит минут сорок. Коллега выходит — вот, говорю, такси через пять минут будет. Иностранцы отказываются от нашей любезности: «У нас своя машина». Снова звоню в такси:— Девушка, я тут такси заказывала по адресу ***, так нам оно больше не нужно.Чувствовала себя полной идиоткой.
Грустно тут всё: продавцы ругают клиентов, те в ответ продавцов... Разбавлю немножко негатив.С нового года, решив начать новую жизнь, записался в спортивный зал. Вот где приятная атмосфера оказалась! Весь персонал вежливый до полного безобразия: даже на самые дурные вопросы новичков отвечают терпеливо, подробно и с улыбкой. Среди клиентов, надо сказать, тоже еще ни одного хама не наблюдал — в общем, атмосфера взаимного уважения (оказывается, так бывает).Но больше всего меня «добил» тренер. На первой же тренировке мое хилое офисное тельце после совершенно пустяковой нагрузки расплылось, как медуза на берегу. Ножки дрожат, глазки в кучу, сердце не может определиться, то ли в пятки, то ли в макушку стучать. Смотрю жалобно на тренера: «Что, совсем безнадежный случай?» Его ответ поразил своей политкорректностью. Без следа ухмылки он философски изрек: «Ну... Вам есть, куда расти».
Работаю в юридическом отделе на предприятии. Сижу себе, разгребаю завалы текучки. Заглядывает дама:— Здра-а-асте!— Доброе утро!— А где Татьяна?— Тут нет Татьяны, это юротдел. Вы в какой отдел хотели попасть?— В юридический!— Последние лет шесть тут никакая Татьяна не работала.— А-а-а, ну, значит, уволилась. Такая тоненькая она была, худенькая... Но это давно было, сейчас-то она, наверное, жирная, как корова!Дама вежливо закрыла дверь, оставив меня осмысливать её явление миру.
Пригласила меня как-то подруга в гости. Днём с ней созвонились, всё решили, договорились, что часам к семи я приду.Подхожу к подъезду, набираю квартиру на домофоне, жду ответа. Идёт один гудок, второй, третий... Никто не открывает. А на улице, надо сказать, холодина жуткая, около 30 градусов. Очень странно — куда все делись, почему не открывают? Обо всём же договорились, и меня клятвенно уверяли, что будут дома. Набираю квартиру ещё раз. Тот же результат. Гудки идут, никто не открывает. Уже хотела доставать мобильник — остановило только то, что телефон был засунут в какой-то дальний карман.Может, просто домофон не работает? Дергаю за дверь — и правда, дверь не закрыта! Захожу в подъезд, мысленно ругая себя за тупость и радуясь, что всё-таки не позвонила. Рассказываю эту историю подруге. Она смеётся и говорит, что домофон не работает уже недели три, и за это время я единственная догадалась просто дёрнуть дверь. Все остальные же доставали телефоны и возмущались, почему их не впускают!
Приняли мы тут научным редактором дядьку одного. И пошла потеха!Пошёл он как-то черновики искать, полез молча в один из шкафов, вытащил какие-то листы и говорит: «О, буду писать на этом!» Главред подходит к нему: «Это мои листы из моего шкафа. Верните на место». Ну как же не поскандалить: «Это же статьи из выпущенного уже номера — пятого за 2009 год! Зачем они вам? А я на них писать буду!» Я не выдержала и напомнила, что он обещал тетрадь из дома принести. В ответ услышала: «А вы за мной не следите. За своей работой следите!»«Юль, доправь там пару слов в статье», — просит главред. Я отвлекаюсь от писем, открываю статью, начинаю править, а этот тут как тут: «Я могу поправить, она все равно долго будет этим заниматься!» Это ничего, что он одним пальцем во все кнопки тычет и по полчаса проводит в поисках нужной буквы...В среду главред с гендирой ушли разговаривать с новым соискателем. Гендира за чем-то возвращалась. Редактор её спрашивает: «А зачем вам ещё кто-то? Вы же меня уже наняли!»— Лена, вы вёрстку делаете в Кварке или в Кореле?— В Кварке...— Зря, Корел лучше для этого приспособлен!Он выходит, мы с Леной вдвоём в комнате, слышу — Лена бубнит под нос: «Откуда этот пердун может знать, что лучше для вёрстки, когда он компьютер по бумажке включает?!»Пришёл пресс-релиз, отдаю главреду.— Это кому?— Это приглашение, там просто «Уважаемые партнёры».— А, тогда никому и можно выкинуть, — вмешивается научный редактор.— Вы как поняли? Вы же даже бумагу эту не видели.— Так всегда же спам всякий присылают с такой фразой!Ну и апофеоз. Этот человек в своем резюме указал: «Продвинутый пользователь ПК». На второй день работы понадобился ему компьютер. Минут двадцать стоял у меня над душой, в итоге решился попросить включить ему машину. Я включила, но не отошла. Берёт дискету железкой к себе, в перевёрнутом состоянии, и пытается впихнуть в дисковод. Пресекла я попытку убийства флопа, поставила нормально — спасибо мне не сказали.Вечером уходит, выключает комп. У меня чуть сердце не прихватило — стоит и держит кнопку Power на корпусе. «Что ж вы машинку так мучаете? Она и так старенькая, а вы ещё так жестоко выключаете». — «Это вы ничего не знаете, мне племянник всё рассказал, я в тетрадку записал. Велено так выключать — буду так выключать!»Утром влезла я в его комп, создала ссылку-кнопку «выкл.» на рабочем столе, объяснила: тыкать сюда и уходить. Кнопка красная, заметная, с символом узнаваемым. Хрен — всё равно по корпусной кнопке шпарит. Обидно за машинку!
Вот тут некоторые полноправные участники движения высказываются — ну что ж, и я расскажу о себе.Езжу ежедневно по Москве с работы и на работу, иногда вижу велосипедистов, которые, похоже, чётко выучили, что они «участники движения» только в отношении своих прав. А вот обязанности вроде постоять на светофоре на красный, соблюдать рядность с полосностью — а зачем? Я же почти машина и почти пешеход, значит, когда мне нужно, я еду по мостовой — хоть в левом ряду, хоть в правом, а когда мне нужно — я бац, и почти пешеход, проеду на красный или поперёк всех полос, а из крайней правой поверну налево. А если, не дай бог, мне показалось, что меня пытаются прижать к обочине — я возмущусь и тресну как следует ногой по крылу или двери.Вот только не забывайте, уважаемые любители спорта (кстати, какого здоровья можно набрать, передвигаясь на велосипеде по загазованным трассам, я не понимаю), что когда подобное делает мотоциклист — он обычно в тяжёлых мотоботах, а у вас на ногах кроссовочки. Отобьёте ножку-то.
Окончание одного из рабочих дней в центре продаж и обслуживания абонентов крупного CDMA-оператора. В пустой магазин, в котором скучает пару менеджеров, заходит прилично одетый мужчина и сразу направляется ко мне с фразой:— Здравствуйте! Я ваш абонемент.— В спортзал или в сауну?— Гм... абонемент... оператор... А! Абонент!Посмеявшись, решили все его вопросы и расстались чуть ли не друзьями.
