Уж извините за столь интимные подробности, но понадобилось мне как-то купить прокладки. Зашла в аптеку по дороге. Очередь километровая, люди после работы уставшие и немного нервные. Я терпеливо дождалась, пока фармацевт обратится ко мне.— Вам чего?— Прокладки за *** рублей.Тётя в белом халате удалилась в сторону витрины в поисках требуемого. Через пару минут возвращается:— А где вы их увидели?— Там, — говорю, — на витрине. В зелёной упаковке.Снова ударились в поиски. Время пошло. Очередь изрядно нервничает. Тут из-под прилавка раздается вопль:— Марьванна! А где у нас лейкопластыри зелёные за *** рублей?В истерике сползаю и, давясь от смеха, успеваю брякнуть:— Вы знаете, лейкопластырь — тоже выход, но мне бы прокладки...Тут уже вся очередь хохотала от души!
Со дня на день должна выйти свежая ежемесячная газета. Мужичок бегает каждый день, спрашивает. Наконец радую его: пришла!— Сегодня?— Да.— А за какой месяц?
Техподдержка провайдера, звонок:— Девушка, по моему адресу опять поломка.— А вы уже обращались в ТП?— Да я к вам каждый месяц обращаюсь!— Дело в том, что по вашему адресу сейчас проводятся ремонтные работы, устраняется причина ваших частых поломок. Продлятся они ещё три часа.— Опять? Да что ж так долго-то.— Через три часа связь восстановится в полном объёме.— Ладно, я вам поверю, у вас глаза честные!
Приезжает заправляться девочка и становится с правой стороны колонки. У машины заправочный люк справа. Подбегает заправщик, сначала жестами, а потом словами объясняет, что нужно развернутся: шланг не достанет через машину.Девочка едет прямо, разворачивается на 180 градусов и оказывается с другой стороны колонки. Заправщик видит удивлённые глаза девочки: «Как же так получилось, я же развернулась?»
Работаю телефонным оператором в одной из московских гостиниц. Меня очень сильно задолбали «телефонные донималы», которым просто необходимо переговорить с высшим руководством по поводу покупки чудо-полотенец и прочей лабуды. Хотя и среди них есть люди — на спокойное «спасибо, не надо» реагируют адекватно и разъединяются.Ну да я не о том. Оказывается, среди них тоже есть задолбавшиеся, которые неслабо поднимают настроение.— Добрый день, гостиница «*****». Чем могу помочь?— Здравствуйте, компания «*****», с кем можно переговорить по поводу ремонта и обслуживания техники-и-э-э-аб#я-я-я! — срывается девушка на ржач и вешает трубку.Видимо, задолбало её, несчастную, повторять одно и то же по сто раз на дню.
Пошёл недавно в аптеку — нужно было купить глицерин. Провизор — приятная девушка лет двадцати. Спросил её про глицерин, она попросила подождать пару минут. Пока ждал, вспомнил, что хотел купить капельницу, чтобы прокачать тормоза у велосипеда.Девушка приносит заветную бутылочку, а я, мило улыбаясь, говорю: «Отлично, и капельницу ещё, пожалуйста». Надо было видеть её глаза! Подумала, наверное: «Ужас, уже и этим ширяться начали?!» Потом вместе долго смеялись.
Работаю в строительном гипермаркете в отделе текстиля. Стою у стойки, учу уму-разуму двух стажёров. Подходит девушка:— Ой, извините, мы в карнизах ничего не понимаем! Помогите!Подходим к стенду — там стоит, видимо, муж. При виде меня он меняется в лице:— Ты мне кого привела?! Я просил с карнизом помочь! Она же отвёртку в жизни в руках не держала!Пытаюсь объяснить, что работаю уже три года, что вряд ли найдется что-то, чем он сможет меня озадачить. Мужик стоит на своём:— У вас тут нормальные продавцы есть? Хоть один мужик тут есть?!Начинаю закипать. Иду обратно к стойке, парочка увязывается за мной. Говорю коллеге:— Игорь, можешь молодому человеку про карнизы рассказать? Тут мужчина мальчиков предпочитает.Красного как рак покупателя словно ветром сдуло.
На витрине стоят три копилки в виде котов: серая, коричневая и белая.— Дайте, пожалуйста, серую и белую посмотреть, — говорю я продавщице.— Ой, а мне больше коричневая нравится! — и подаёт коричневую...
Снова колл-центр. Звонок. По голосу чувствуется, что клиент уже заранее на взводе и жаждет скандала.— Я купил ваш телевизор, — называет он чуть ли не самую дорогую модель, — так вот, я не могу им пользоваться!— Пожалуйста, объясните, по какой причине. Я постараюсь вам помочь.— По какой причине?! А по такой — инструкцию к нему писал тот, кто не знает русского языка! Я не могу ничего в ней понять!Странно. У нас ко всей технике идут инструкции на русском. И перевод вполне нормальный.— Вся наша техника комплектуется инструкциями на русском языке. Скажите, пожалуйста, что именно вам непонятно? Я постараюсь объяснить.— Что непонятно? Вот, вот... (Слышен нервный шелест страниц.) У вас на стр. XX написано: «Нажмите кнопку + или –». Так вот, молодой человек, запомните: я филолог, и я отказываюсь дальше читать эту вашу инструкцию! В русском языке нет слова «или», есть только слова «да» и «нет»!
Нужно было починить магнитофон. Обратились через знакомых к знакомым, а те к знакомому ремонтнику. Отдали магнитофон, договорились, что тот осмотрит, диагностирует и позвонит, чтобы сообщить, что нужно будет сделать и сколько это будет стоить.Неделю нет звонка, две. На третью пришли сами. «Вот, — говорит, — забирайте. С вас 1200 рублей». Когда же мы поинтересовались, почему нам никто не позвонил (за такие деньги можно новый мафон купить), и отказались платить за этот несанкционированный ремонт, оплатив только то, что действительно надо было заменить, мужик разозлился: «Зачем я вообще взялся за этот ремонт? Больше от знакомых ничего делать не буду, а вы @#$% уроды!»Не, я тоже могу на просьбу приколотить полочку без спросу сделать евроремонт, вот только платить за это никто не будет.
