История эта произошла уже почти десять лет назад, но, честно говоря, я сильно сомневаюсь, что с тех пор что-то сильно изменилось. Как и у любого юноши в возрасте, близком к призывному, у меня началась канитель с военкоматом. Случилось так, что в день, указанный в повестке, я прийти никак не мог потому, что был в другом городе. Правда, часть медкомиссии я уже прошел ранее, когда надо было паспорт получать — паспортному столу нужна была справка от военкомата (ох уж эта бюрократия). Впрочем, врачей прошёл не всех.Пошёл я на следующий день после возвращения домой в военкомат, меня там послали куда подальше в нелитературных выражениях. Мама у меня работала в районной поликлинике и имела связи. В итоге всякими правдами и неправдами договорились, что я приду в такой-то день к главврачу в военкомате, и мне там всё сделают.Прихожу. Стучусь. Приоткрываю дверь, заглядываю, здороваюсь. Тут же:— Чего ты пришел? Мы закрыты! Пошёл вон отсюда!— Но я...— Ты что, плохо слышишь? Пошел на *** отсюда! — и дальше в том же духе. Я пару раз ещё попытался вставить пять копеек, но под таким напором вынужден был отступить.Через несколько дней пошёл туда уже с мамой. Первой зашла она, чтобы выяснить отношения с наглой врачихой. Потом уже зашел я, главврач нарочито ласково поглядела на меня и нежно молвила:— А что ж ты мне тогда свою фамилию не сказал?Действительно, что ж я не сказал? Мог бы перекричать её, в самом деле. Или подзатыльника дать, чтоб замолчала — желание такое было.
Работаю официанткой в небольшом ресторанчике. Выпал мне день бегать вокруг столиков одной, а на вечер как раз были все столы заказаны несколькими весёлыми компаниями. Первыми пришли несколько семей с детьми лет 16–18. Готовлюсь к тому, что ближайшие часа два совсем сойду с ума — подтянулись ещё две компании студентов.Как ни странно, люди за первым столиком вели себя безукоризненно. Обращались исключительно по имени (хотя я была уверена, что беджик видела лишь девушка, сидящая в углу), не отрывали от других заказов, через слово «спасибо» и «пожалуйста»; после их ухода я обнаружила приличные чаевые, хоть они и включены уже в чек.Думала бы я еще долго над такими клиентами, если бы не услышала от девушки замечательную фразу:— После «Задолба!ли» я вам всем советую быть с официантами вежливыми.Вот оно как. Спасибо вам, девушка!
В данном случае задолбали не меня, а врачей. Решили мы с женой завести ребёнка — так как ей за тридцать, договорились делать всё по науке. Приходим в медцентр сдать анализы на всякие гормоны-шмормоны, в том числе и спермограмму сделать.Кабинет для взятия анализа методом бытового онанизма увешан порнушкой на любой вкус, дабы ускорить процесс. Посреди всего этого великолепия висит плакат формата А2, нарисованный маркерами: «Уважаемые посетители, огромная просьба к фотографиям ничего не пририсовывать и домой их не забирать!» Видимо, прецеденты были, и врачей задолбало. А плакат они зря повесили — боевой настрой сбивается на здоровый смех.
Уважаемые автомобилисты! Я понимаю, что вы, сидя за рулём своей шикарной машины на мягком сиденье, подогревающем вашу самовлюбленную и эгоистичную попку, вряд ли заботитесь о состоянии окружающего мира. Понимаю, когда вы на полной скорости въезжаете в лужу, а вокруг разлетаются брызги, вас переполняет детский восторг.Но и вы меня поймите, когда в заднее стекло вашей машины влетит немаленький булыжник. Меня вот переполняет детский восторг, когда я слышу звон разбивающегося стекла. А как эти стекляшки на солнце переливаются — ммм... Загляденье. Ещё меня радует тот факт, что навыки метания не прошли даром. Когда вы будете кричать и брызгать на меня слюной, подумайте о том, что чистка пальто всех пешеходов, которых вы обрызгали, стоит дороже нового стекла. В общем, не сочтите за труд — притормозите перед огромной лужей. Удачной вам дороги!
Вы тут жалуетесь на грубость продавцов, утверждая, что сервис у нас некачественный? Вы и понятия не имеете, что такое действительно некачественный сервис. Слава богу, в этой истории я был просто свидетелем, а не участником.Итак, лето, улица, грузовик с арбузами на обочине. Тётка-продавщица за прилавком; около пяти горцев в кузове разгружают машину. Подходит мужик, выбирает себе арбуз, расплачивается — всё чин чином. Напоследок, уже собираясь уходить, мужик спрашивает у продавщицы: «Они хоть вкусные у вас?» В ответ на этот невинный вопросец один из ребят в кузове поднимает голову и, прежде чем продавщица успевает хоть что-то сказать, выдаёт:— Слюшай, ти знаишь, чьи это арбузы? Ти, #$%, знаишь, чьи это арбузы? Ти чё, #$%, его не уважаишь?!Я не знаю, кого же так ненароком оскорбил несчастный покупатель, но после этих слов парень прыгнул через борт, целя в мужика ногой! Тот, не будь дурак, жахнул свой арбуз об землю, как дымовую гранату, и рванул по улице что есть духу. Защитники униженных и оскорблённых на этом не остановились: повылезав из кузова, они бодро кинулись за мужиком под аккомпанемент продавщицы: «Не бейте его, он уже заплатил!» Через пару минут процессия исчезла вдали, и чем всё закончилось, узнать мне было не суждено.А вы говорите, хамят вам в магазинах...
Работаю переводчиком. Клиенты на выходные жизнь тоже портят дай бог, зато хоть деньги приносят и благодарят иногда — большего за сверхурочные труды я требовать не собираюсь.А как быть, когда переводишь в удовольствие? Да, я люблю это дело настолько, что посвящаю ему и свободное время, только вместо нудных рабочих справок и договоров предпочитаю брать сетевое творчество. Результатами, вестимо, делюсь в блоге, ежели автор добро даёт, и уже имею вполне себе сформировавшуюся аудиторию, которая это читает, благодарит и на руках носит.Аудиторию свою я люблю. Но попадаются замечательные индивиды, без которых, естественно, ни одна работа или хобби не обходятся. Условно их можно разбить на несколько групп.«Ещё!»Этим всегда мало, независимо от объёма текста. Мало всегда и всего. Иногда я получаю по двадцать-тридцать писем в неделю, хотя я неоднократно упоминала, что свободными переводами занимаюсь только на выходных. Кстати, из полученных трёх десятков штук десять будет от одной личности.«А я хочу это, это и это, а не то, что ты делаешь!»Почему-то эти зверски обижаются, когда предлагаю заплатить за предоставленную услугу. Как им объяснить, что я не принимаю заказы — неясно. Даже в ходе личного общения не понимают. Сюда же, кстати, входят любители «ну переведи мне вот это, там же совсем немножко!» Немножко по их мнению — 26 тысяч знаков.«Взялся за гуж — не говори, что не дюж!»Это те, которым палец протянешь — руку по локоть откусят. Стоит сделать доброе дело — садятся на голову и считают себя вправе вообще что-либо требовать. Для таких переводчик — чернорабочий, не имеющий права на личную жизнь, сутками переводящий только для них, и, естественно, не имеющий ни работы, ни других обязательств.И совершенно отдельная изумительная категория — те, чьи «ну переведи, пожалуйста!» я всё-таки нахожу интересными. Из пятнадцати принятых «заказов» поблагодарил меня только один человек. «Заказы», к слову, я больше не принимаю.Мне очень нравится, когда просят «добавки» и с нетерпением ждут следующую «дозу». Мне очень льстит, что вы считаете меня незаменимой и всемогущей. Я бы и сама рада сидеть сутками только над тем, что нравится и вам, и мне. Но, знаете, если бы не те редкие личности, которые просто говорят мне «спасибо, что вы всё это делаете для нас», я бы уже давно плюнула и ушла, хлопнув дверью.
Работаю в интернет-магазине. Не знаю, как так получилось, но сегодня клиенты меня достали окончательно. Итак, уважаемые, давайте пройдемся по наболевшим пунктам.Если мы говорим, что можем доставить товар послезавтра вечером, это значит, что даже при всём своём желании мы можем доставить лишь послезавтра вечером. И даже если сто раз спросить «А если сильно постараться?», поверьте, от этого склады поставщиков не начнут работать иначе.Перед тем, как задавать вопрос о наличии, посмотрите внимательно на страницу с товаром. И не надо возмущаться, причитая: «Как это, у вас этот товар есть на сайте?!» — на сайте очень чётко написано: «К сожалению, данного товара нет в наличии». И рядом большая кнопка — «Уведомить».Те же, кто внимательно посмотрел на страницу и увидел, что товара нет в наличии, всё равно звонят: «Я посмотрел, у вас на сайте написано, что товара нет. Быть может, вы где-то посмотрите?» Дорогие и многоуважаемые, нам негде смотреть, мы на складе вообще практически не бываем.Да, бывают случаи, что вы заказали товар, а вам позвонили и сказали, что его нет. Поставщик тоже не всегда успевает прайсы обновить. Я всегда звоню и вежливо уведомляю, что товара нет, и предлагаю либо более дорогой товар за эти деньги, либо скидку на аналогичный. Но это не значит, что мы сможем привезти его в указанное время, так как это тоже не от нас зависит. И курьер ради вашей флешки на склад за город, извините уж, не попрётся.Не надо ругаться. Можете жаловаться куда угодно — я переживу трагедию, а приток клиентов у нас куда больше, чем отток. И общество защиты прав потребителей вам тоже не поможет — серьёзных оснований обращаться к ним у вас нет. Извините уж — накипело.
Была на выходных в зоопарке. Задолбали аж до бешенства люди, которые в упор не видят табличек «Животных не кормить!» и кидают в клетки еду. Неужто по неграмотности табличку прочитать не смогли? А еще больше задолбали те, кто суёт еду в руки своим детям: «Покорми лошадку!»Хочешь покормить лошадку — перечисли деньги в фонд зоопарка, а не учи ребенка плевать на правила.
Хочется пожаловаться на продавцов в обувных магазинах. У меня нога 35 размера, а икры натренированные — увлекаюсь спортивными танцами и горными лыжами. Подобрать сапоги для меня — трагикомедия в нескольких действиях.Во всех магазинах я сразу направляюсь к продавцам с конкретным вопросом: «Есть ли кожаные сапоги с широким голенищем?» Продавцы, энергично кивая, с улыбкой уносятся в дебри магазина и притаскивают либо эти непонятные «Угги», либо сапоги высотой по колено, но для анорексиков, у которых ширина икр совпадает с шириной щиколоток. Поняв с энной попытки, что я хочу, продавцы делают высокомерную морду и бросают: «У нас обувь для нормальных людей!»
Простите, но из-за некоторых пирсингованных девиц и создаётся мнение, что все неформалы — тупые, невоспитанные хамы. Посреди культурной столицы мы с подругой (довольно, как выражаются неформалы, «цивильной наружности») зашли в магазин пирсинга. Две продавщицы, проколотые во всех возможных местах, собирались было выйти покурить, но, увидев нас, разочарованно протянули «б#яяяя» и пошли внутрь.Склонились с подругой над витриной. Дамочки включили очень громкую музыку — так, что мыслей своих не было слышно. Не металл, не панк-рок, а, простите, Кэти Пэрри. Пусть им обломится вся выручка и покупатели с таким отношением и встречей по одёжке!
