Уже несколько лет я занимаюсь электроинструментами. Казалось бы, куда же проще — это вам не протухшую колбасу мастерски втюхивать покупателям. Ан нет — тут ещё страшнее.Самым смешным является тот факт, что люди приходят за покупкой, не зная, на кой фиг она им сдалась:— Да у соседа увидел, понравилось, хочу себе такое!— Ой, мне муж сказал свёрлушко купить!..И всё, кранты! Какое сверло, для чего — не понять.Стоит упомянуть, что любителей пудрить мозг тоже хоть отбавляй. Такие приходят с ужасно начитанным видом квалифицированного рабочего/технаря/электрика, хитро ржут во время консультации и стараются переубедить меня, что слон-то вовсе и не серый, а полосатый в крапинку, и морда у него длинная и зелёная: я сам, дескать, слонов развожу, я знаю!Самая же страшная из проблем — влияние на покупателей зомбоящика, а именно передач, направленных на повышение эрудиции в вопросах прав гражданина. Люди! Прошу! Запомните:1. Электроинструмент не подлежит возврату и обмену. Он числится как «сложная бытовая техника» в известной книжице. Тем более, если прошло более 14 дней. Тем более, если он развалился за сутки, когда вы забивали гвоздь в стенку рукояткой.2. Квалифицированных продавцов в этой сфере не так уж и много, но «вычислить» их просто. Итак, если консультант после вашего первого вопроса начинает выведывать обстоятельства, задавая вам огромное число наводящих вопросов, и только после этого переходит к предложениям — вы на верном пути.3. Читайте матчасть! Руководство существует для того, чтобы вы, уважаемые, знали, как правильно пользоваться приобретённым девайсом, а не для того, чтобы прочитать ТТХ аппарата. Их можно увидеть на наклейке, которую имеет любой электроинструмент.Всё остальное знает ваш покорный слуга, консультант. Терпение — путь к взаимопониманию.
Давным-давно на заре туманной юности я трудилась в «Макдональдсе». Никогда не забуду одного посетителя!Здоровенный детина под кайфом неизвестного происхождения, сделав внушительный заказ, доверчиво просил очередь добавить ему недостающую сумму — своих денег явно не хватало. На робкое предложение заменить порции меньшими по размеру с огромным удивлением парень возразил:— Да вы что, девушка! Я же ведь тогда не наемся!
Бывают же продавцы: чуткие, заботливые и невежливые.Зашёл я как-то в магазин продуктовый. После болезни я чувствовал себя неважно, готовить что-то не было желания, поэтому я решил купить пельменей.— Мне, пожалуйста, пельмени с мясом.— Я тебе не продам, — смотрит продавщица на меня волком.— Почему?— Ты вчера с мамой приходил и покупал эти пельмени. А сегодня утром приходила твоя мама и устроила тут скандал, что, дескать, пельмени мы продаем тут некачественные, и тебе стало плохо.Начинаю понимать, что продавщица явно меня с кем-то перепутала. Но пельмени-то я всё равно хочу!— Так вы мне пельмени не продадите?— Нет, я же сказала. И вообще — нет в этих пельменях мяса, там всё из сои!Я уже изрядно начинаю нервничать, но выяснять отношения у меня нет сил. Напоследок я просто произношу: «В следующий раз лучше узнавайте ваших покупателей».
Звонок в типографию:— Я посмотрела в почте макет визитки, что вы сделали. А нельзя ли туда добавить стального цвета? (Визитка — просто текст.)— Куда добавить? В фон?— Нет, в текст.— Заменить синий текст на серый?— Ну-у-у... нет.— Эм, сделать переход от синего к серому?— (работа мысли) Нет, ничего делать не надо, печатайте так.
Было дело, работала я в фирме, изготавливающей пластиковые окна. Большинство клиентов звонило и просило сообщить среднюю стоимость, на что я обычно просила назвать хотя бы примерные размеры окна или адрес, чтобы сориентироваться по старым заказам.Звонит тётка и просит сказать ей точную стоимость окна. Я объясняю, что сумму смогу назвать только после того, как наши замерщики выедут на объект и измерят оконный проём. Тётка начинает орать:— Я сама инженер-строитель-проектировщик, двадцать лет дома строю! Я лучше вас знаю, что все окна в городе совершенно одинаковые!
Работаю продавцом в ларьке. В пять часов вечера заходит подвыпившая немолодая женщина:— Дайте мне бутылку пива, только такую, чтобы мой муж её выпил и сразу же отрубился, но не насовсем, а часа на три.Продал «девятки» и отпустил с миром.
Работаю в магазине дисков.Заходят четыре мужика, спрашивают:— Есть сборники с фильмами?— Нет.— (тихо и на полном серьёзе между собой) Значит, опять придётся пить водку и смотреть новости.— А у вас есть диски для компьютера не мультяшные?Речь шла об играх.— У вас есть есть фильм «Принц Персии»?— Нет. Он ещё не вышел.— Это он в прокат не вышел, но уже есть! Разве его ещё не украли? Пора бы уже!— А что у вас за компьютер?— Одноядерный. Целерон! У меня AMD.— А видеокарта какая?— Гигабайт!— Эмм... «Gigabyte»? А модель?— Нет. У меня гигабайт! Это модель такая!— ... Памяти сколько?— Гигабайт!— Ясно...— У меня компьютеру пять лет. Такую видеокарту сейчас не выпускают, их раньше делали — кто приходит ко мне, все удивляются. Зато игрушки идут любые! Только «Сталкер» не шёл, но я в интернете поискал — надо было дисковод поменять. Я поменял прямо в «Сталкере», и заработало!
Работаю в выставочной компании, которая находится в Сочи. Уже все привыкли, что звонят нам люди по совершенно разным поводам: то им надо подсказать телефон какой-то компании, находящейся в нашем городе, то гостиницу забронировать. На такие просьбы секретарь обычно отвечает, что мы не справочное бюро.Сегодняшний звонок, однако, сразил всех: звонящий интересовался ценами на мандарины в Абхазии.
Продавал карточки пополнения счёта: мобильная связь, телефония, интернет. Естественно, в продаже были и стартовые пакеты операторов связи. Заходят ко мне два мужичка немного навеселе:— У вас пакеты есть?— Да, конечно? Какие вам?— А какие есть?Начинаю монотонно рассказывать заученный стишок о тарифах и акциях всех операторов. Внимательно меня выслушав, один из мужиков поднимает руку с пакетом:— Вот такие вот полиэтиленовые пакеты есть?
Начальник на совещании:— Я хочу, чтобы завод наш нормальным стал! Как в Японии, @#$! Для этого качество надо поднимать. Ка-чес-тво! Даже брак! Брак, @#$, надо качественным делать!
