Список неисправностей для предъявления завхозу, составленный сотрудниками нашей компании (орфография и пунктуация сохранены):— В туалете горячая вода холодная.— Автомат деньгу отнял, а кофе не дал.— В мужском туалете мигает свет, нам страшно.— Дворник плюётся.
Работаю в копировальном центре. Как обычно, народ, суета. Наступает обеденный перерыв — покупаю всяких вкусностей, ставлю на рабочем месте перед собой табличку «Обед с 13:00 до 14:00» и с диким удовольствием уплетаю свои пирожки, смотря «Хауса».Заходят два милых создания с розовыми сумочками, подходят, внимательно изучают табличку, поднимают взгляд и говорят: «Нам всего один листик». Я с набитым ртом опускаю взгляд на табличку — они проделывают тоже самое; поднимаю взгляд — они уже тянут листочек: «Нам очень срочно!» Я вскипаю, открываю Word, набираю текст — они от удовольствия чуть до потолка не подпрыгивают. Распечатываю, загибаю бумажку и ставлю перед собой рядом с табличкой:«Во время обеда копии и текст не делаем, даже если очень срочно, даже если один листочек. Дайте, наконец, нормально пожрать! P. S. Я не козёл!»
Работаю продавцом в компьютерном магазине не первый год. Интересных клиентов масса. Заходит молодой человек и, порыскав глазами по витрине, утыкается в дешёвые колонки:— А можно посмотреть?— Конечно.Подключаю. Минуту смотрит на них и спрашивает, показывая на стоящие рядом пластмассовые чудовища на 30 рублей дешевле:— А эти можно посмотреть?Вежливо намекаю, что разницы между такими калонками нет, и интересуюсь, зачем он вообще решил их приобрести. Ответ поражает:— У меня дома есть большая колонка без усилителя. Мне сказали, что можно отрезать провод от этих колонок, к моей присоединить, и она играть будет!
Работаю переводчиком в фирме с техническим уклоном, общаюсь с поставщиками на английском. Самый милый из них — тайваньский дядька, который при каждом удобном и не очень случае намекает мне и начальнику, что наши технологи неквалифицированные (несколько вышек и действительно приличный опыт и знания тщательно игнорируются) и периодически бросается фразами типа «ах, да вашему технологу такого не понять», хотя сам толком ни фига не объясняет.Самая весёлая черта его характера — баранья упёртость. Разговоры по скайпу выглядят примерно так:— Мистер Ву, вы не могли бы подобрать нам оборудование для приготовления раствора ***?— Надо знать признак порошка.— Что вы понимаете под «признаком порошка»?— Нам надо знать признак порошка.— Какой именно признак?— Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.— Что вы понимаете под признаком? Можете ли вы прислать нам пример?— Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.— Мы не можем дать вам эту информацию, потому что вы не объясняете, что понимается под признаком порошка.— Чтобы подобрать оборудование, нам надо знать признак порошка.И так часа три. Как ни поставь вопрос, мистер Ву упорно отвечает проверенной копипастой. На столе потихоньку пустеет пузырек с успокоительным...
Середина девяностых, московский вещевой рынок «Коньково». Объявление по громкой связи:— Уважаемые клиенты, купившие на месте номер таком-то ряда номер такого-то джинсы! Вернитесь, пожалуйста, обратно, вы забыли заплатить!
Дело было в Севастополе. Мы заказали в кафе куриную лапшу; через некоторое время официантка приносит куриный бульон, в котором лапши совершенно не наблюдается. Удивляемся, спрашиваем, где лапша-то? Девушка смущённо убегает на кухню, затем возвращается и бескомпромиссно заявляет:— Повар сказал, что в куриной лапше главное — курица!
Работала в магазине бытовой техники.— Можно вас?Бегу со всех ног, в предвкушении продажи рассказываю о заинтересовавшей модели, советую аналогичные, но более качественные или выгодные нам. Видя заинтересованное лицо, распинаюсь минут -дцать, уже потираю руки и жду фразы «Заверните!»«Лицо» достает блокнотик, записывает модель и цену, после чего чешет в другой магазин или обещает придти эдак через пару месяцев. Таких мы называем «Можно вас на полблокнотика». За время такой консультации коллега уже успевает парочку покупок повернуть!
Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт:— Нет, у этой пимпочка, кажется, немножко короче!А раз в неделю ко мне приходят с вопросом, на который я до сих пор не нашёл адекватного ответа:— Я покупала батарейку, там срок годности стоит до 2011 года. Почему она через полгода у меня села?
Работал в саппорте крупного банка потребительского кредитования, случалось всякое.Угрозы:Я: У вас задолженность 316 рублей.Бабуля: Я ПРИЕДУ К ВАМ В БАНК И ЗАРУБЛЮ ТЕБЯ ТОПОРОМ!Я: Добрый день, слушаю Вас.Хулиган: Я преемник Бин Ладена! У Вас в банке заложена бомба, и она взорвётся через семь минут! (Гогот на фоне его речи)Бросает трубку.И из-за этих идиотов сотням сотрудников пришлось стоять на улице и ждать, когда здание проверят, а мне общаться с сотрудниками органов, да ещё и потом ходить к ним и давать показания через месяц после того звонка! И этот звонок я принял на вторую неделю работы оператором.Мы сообщаем информацию по кредитам только непосредственно тем лицам на кого оформлен кредит, но не всем это удобно и люди изощраются:Мужик: Меня зовут Татьяна Васильевна %Фамилия%!Я: Вы ничего не путаете, вы действительно Татьяна Васильевна?Мужик: Я же вам уже два раза сказал! Я – ТАТЬЯНА ВАСИЛЬЕВНА!Точно так же нам и девочки звонят, представляются мужчинами.Но мало того что они свой пол путают, так ещё и мой пол не могут определить:Я: Добрый день, %Фамилия% Дмитрий, слушаю вас.Клиент: О, девушка, рада Вас слышать, надоело слушать эту музыку!Поздравления:Клиент: С 8 Марта вас, вы хоть и парень, но я уже настроился поздравить девушку а тут вы, так что я вас поздравляю!Неудобно говорить:Девушка: Вы знаете, мне очень неудобно, но у меня задержка, что мне делать?!Она имеет в виду просроченную задолженность.Стеснительность:Я: Назовите пожалуйста дату Вашего Рождения.Дама: Молодой человек, я вам не буду называть свой возраст, это неприлично!Это после того, как она продиктовала свою серию и номер паспорта. При этом у нас в базе и так уже хранятся данные вплоть до наличия авто и недвижимости, домашних и рабочих телефонов, адресов прописки, фактического проживания и всего остального.
