Мне 26, люблю рок, посещаю концерты, у меня много друзей, я часто путешествую автостопом, но при этом очень люблю и театр. Это вызывает какую-то странную реакцию со стороны окружающих, сразу считающих тебя кем-то вроде синего чулка.Так вот, до смерти надоели лицемерные, надменные, с виду интеллигентные дамы, которые при виде парня или девушки, хоть чем-то отличающихся в одежде или причёске от принятого клише, гневно поджимают губы, а сами во время спектакля, как только выключают свет, сразу же начинают шелестеть своими сумками и пакетами, разворачивая конфеты/шоколадки/пряники, и на замечания при этом ещё и огрызаются! Уважаемые, я не понимаю, вы что, год не жрамши? Вам так скучно смотреть спектакль? Зачем тогда там присутствовать? Я могу понять ещё чипсы в кино на каком-нибудь блокбастере, но театр! С виду интеллигентная тётка, а так себя ведёте — не понимаю. И всех остальных прошу, кушайте во время антракта или разверните все ваши шуршащие конфеты заранее, раз так голодны!
Дорогие мои, я прихожу в кино посмотреть фильм на большом экране. Правда. Не поесть — это я делаю дома. Не поболтать с кем-то — для этого куча других мест. Я люблю посмотреть того же Гарри Поттера без криков «У Гермионы сиськи не выросли, гы-гы!»Я рада, что у вас шикарное чувство юмора и знание наркотических веществ, но, поверьте, на «Алисе в Стране Чудес» крики «Чё она курит?» были явно лишние. Даже если Алиса и курит, мне всё равно. Да, синяя гусеница с клубами дыма изо рта действительно может напоминать вам о прошедших выходных, где вы чего-то накурились и попали в Страну Чудес, но мне это противно.Я не понаслышке знакома с медициной, и полчаса выяснения, мог бы вот этот персонаж получить четыре удара по почкам, а потом выжить, меня не волнуют. Во всяком случае, здесь и сейчас — давайте-ка после.Пожалуйста, в кинотеатре смотрите кино. Не надо идти туда обсудить что-то, постебаться над героями фильма или громко чавкать. Ешьте хотя бы потише, а не открывая чипсы в тот момент, когда на экране тишина.Я не делаю замечаний никогда — просто потому, что не хочу портить настроение ни вам, ни себе. Просто иногда задумывайтесь об окружающих, а?
Покупаю в магазинчике сыр. Продавщица советует:— Возьмите голландский! (Он расфасован в такие герметичные целлофановые упаковки граммов по 350, а меня как раз попросили около того купить.)— А срок годности нормальный?— Свежайший!В который раз, как дурак, верю человеку, беру, расплачиваюсь. Хорошо, чек догадался взять! И ведь даже не посмотрел на сам сыр, хоть упаковка и полупрозрачная. Прихожу домой. Мать:— А ты сыр с плесенью брал? Рокфор, что ли?Показывает — точно, плесень. Медленно закипаю. Беру сыр, чек и иду в магазин. Конечно, сам виноват, но я уставший был, как собака, а что извиняет её? Подхожу к той самой продавщице.— Значит, свежайший? — показываю кусок сыра.— Ой... Подождите секундочку, я к главной.Уходит. Жду. Возвращается.— Деньги я вам верну, но сыр вы сами дома поменяли! У меня он был как слезиночка!После этого я вообще отказался разговаривать. Хорошо, что деньги вернула.
Задолбали посетители супермаркетов, которые с полной телегой встают в экспресс-кассу. Понятно, что там очередь, как правило, меньше, но оно для того и сделано, чтобы быстро обслужить тех, кто зашёл купить какую-нибудь мелочь.Нет же — наши граждане прут напролом, морда кирпичом. На предложение пройти в соседнюю кассу отвечают либо пренебрежительным молчанием, либо вполне ожидаемой хамской репликой. Причём спектр отговорок гигантский — от «Что? А я не заметил, где это написано» (прямо над тобой, огромными буквами!) до идиотизмов вроде «Я — мать-одиночка!», «Я уже отстояла!» или «А нас двое!».Люди, будьте уважительнее друг к другу — берегите чужое время и собственную карму.
Работаю в небольшом магазине стройматериалов. Зашёл очень старый дед, начал выбирать растворитель. Долго смотрел на цены, что-то бубнил под нос. Я подошёл спросить, что его интересует.— А почему у вас растворитель стоит 50 рублей, а месяц назад стоил 47? Почему такие ужасные цены?Мне стало жаль дедушку, и я предложил ему скидку — продал по старой цене. Он вроде успокоился, но, уже закрывая дверь, бросил: «Чтоб ваш магазин на х@$ сгорел, мудаки!» Вот так и работаем.
Задолбали провайдеры кабельного телевидения. Достало не то, что они звонят, а их реакция на сообщение о том, что у меня нет телевизора. Да, я отвыкла от зомбоящика в общаге и спокойно обхожусь торрентами.— Здравствуйте, меня зовут Сергей, компания «*****», вы смотрите телевизор?— У меня нет телевизора.— Точно нет?— Точно.— (сочувственно) Как же вы так...
Задолбали креативщики от коммунальных служб. Хорошо иметь под рукой список телефонов бесконечных ЖЭУ и прочих служб, но вот когда внезапно гремит гром — случается проблема.Срочно пытаешься отыскать нужный номер, а в итоге натыкаешься на Горводсервоканал, Районоводоснабстрой или же на Домогорячехолодоводоотвод. Звонишь по очереди всем, в итоге (в лучшем случае) оказывается, что интересующим вопросом занимается Труборемонтогидропривод, который находится в смежной рубрике «Разведение хомячков». В худшем же приходится проводить следственные мероприятия в духе Шерлока Холмса, чтобы после получаса применения дедуктивных методов выяснить нужный номер.Нет бы привести нормативные наименования в соответствие или хотя бы создать соответствующие ресурсы, где можно безболезненно и без потери нервов выяснить все интересующие детали? Воистину, Россия — родина слонов и безумных названий для коммунальных служб.
Задолбал сильный пол, который жалуется, что его задолбал слабый.Молодые люди-продавцы, конечно, не знают о таких вещах, как стиль, аккуратность или практичность. А девушка обратит внимание на то, как быстро потеряет свой внешний вид недешёвый телефон, и на то, как трудно будет поддерживать белизну белого принтера.И если техникой будет пользоваться девушка, которая не сможет разобраться во всех её навороченных функциях, то зачем ей посылать выбирать эту технику мужчину? Вы, как продавец, должны не презрительно морщиться при виде человека, которому всё равно на навороты, а помочь ему выбрать наиболее простую модель из серии «нажал на кнопочку — всё заработало». И красивую, если покупатель об этом просит. Казалось бы, что проще: не надо распинаться, консультировать, тратить свои силы и время, просто выдал розовенький телефончик — и все довольны. Какие проблемы-то?Задолбало и то, что даже когда все требования к техническим характеристикам гаджета озвучены, но я отказываюсь от модели потому, что она мне не нравится внешне, продавец начинает относиться ко мне со снисхождением. Более того, зачастую оказывается, что этого продавца я и сама могу проконсультировать (ибо заранее изучила вопрос), и становится очень трудно удерживать себя от того, чтобы не щёлкнуть его по носу — в переносном, конечно, смысле.Если же мне нужна простецкая вещица — телефон для бабушки, например, или гаджет «для красоты», элемент стиля, я сразу озвучиваю это требование продавцу, и если встречаю высокомерие в ответ — иду в другой магазин. Не хотите зарабатывать — кто ж вас заставляет?
Лет пять назад, весело проводя время в ночном клубе, я проголодался. Пошёл к бару и попросил яичницы. Еда-то в баре была, но то, что просил я, в меню не значилось. Бармен культурно ответил, что такого блюда нет. Я, не успокоившись, уточнил наличие яиц и масла в холодильнике и, получив положительный ответ, вопросил:— Так что, трудно пожарить?!— Нет, пожарить-то можно, но блюда в меню нет.В общем, диалог продолжался ещё несколько минут, пока друг не отвёл меня в сторонку до того, как это сделала бы охрана.Но это не конец истории. Видимо, я так достал бармена, что информация дошла до начальства. Через какое-то время мы снова посетили заведение — в меню была глазунья с сосисками.
Пришел в больницу закрывать больничный лист. Терапевт направила к одному из врачей в кабинет 309. Захожу на этаж и понимаю всю прелесть наших зданий: есть 307-й кабинет, 308-й и... 310-й! № 309 отсутствует напрочь.Рядом техничка моет полы. Вежливо уточняя, где же все таки находиться эта тайная комната, готовлюсь уже бежать в другое крыло — часто и такое бывает. В ответ техничка тыкает пальцем на 310-й кабинет и устало-раздражённо-задолбавшимся голосом заявляет: «Могли бы и сами догадаться...»
