Работаю на почте. Кроме обычных почтовых услуг, мы принимаем оплату по квитанциям, кроме тех, что за квартиру и свет. Это написано над каждой кассой крупными буквами!— За свет можно заплатить?— Мы не принимаем за свет.— А где?— А где раньше платили? — задаю я с удовольствием свой любимый вопрос.— У вас.— Нет.— (неуверенно) В ЖКО?— Точно!
Работаю в автосервисе. Однажды приезжает к нам одна тётя на новеньком джипе, скажем так, не из дешёвых, ставить «гидроник». Установили, проверили, распрощались.На следующий день тётя звонит и говорит, что всё сломалось, машина вообще не работает и не заводится. «Всё из-за вашего „гидроника“! В суд подам, @#$!»На место выезжает наш парень, звонит и ржёт. Оказалось, бензин кончился.
Частенько приходится мотаться на вокзал встречать гостей или самой навещать друзей в других городах. Живу на окраине; от остановки у моего дома до вокзала курсирует прямая маршрутка. Сорок пять минут, и вы на месте — красота, да и только. Если бы не одно «но»...На этом маршруте есть один водитель. Вот уж не знаю, то ли мне так везёт (поскольку езжу на вокзал примерно в одно и то же время), то ли на маршруте водителей мало. Вместо положенных сорока пяти минут это чудо добирается до вокзала больше часа. Чтобы достичь такого впечатляющего результата, он ползёт как черепаха, останавливается у каждого столба, а на светофоре трогается только тогда, когда едущие сзади водители уже начинают сигналить. И это с полной маршруткой нервно подпрыгивающих пассажиров, рискующих опоздать на поезд!Про себя мы окрестили это чудо природы «дядей Урмасом». Верная примета: если, отправляясь на вокзал, увидел за рулём подъезжающей маршрутки «Урмаса» — вызывай такси.
Работаю в строительном гипермаркете в отделе текстиля. Стою у стойки, учу уму-разуму двух стажёров. Подходит девушка:— Ой, извините, мы в карнизах ничего не понимаем! Помогите!Подходим к стенду — там стоит, видимо, муж. При виде меня он меняется в лице:— Ты мне кого привела?! Я просил с карнизом помочь! Она же отвёртку в жизни в руках не держала!Пытаюсь объяснить, что работаю уже три года, что вряд ли найдется что-то, чем он сможет меня озадачить. Мужик стоит на своём:— У вас тут нормальные продавцы есть? Хоть один мужик тут есть?!Начинаю закипать. Иду обратно к стойке, парочка увязывается за мной. Говорю коллеге:— Игорь, можешь молодому человеку про карнизы рассказать? Тут мужчина мальчиков предпочитает.Красного как рак покупателя словно ветром сдуло.
В кабинете заместителя редактора в его отсутствие звонит телефон. Настойчиво звонит. Захожу, беру трубку. Въедливый старческий голос:— Ето как называется, када в газете неправду пишуть?Естественно, нас заботит репутация нашего издания. Задаю вопрос:— Скажите, пожалуйста, в каком номере и как материал называется? Мы выясним и дадим опровержение, если нужно.— Та не-е-е... Четыре буквы.— Вы что, кроссворд разгадываете?!— Ну да.— Когда в газете неправду пишут, называется «утка»...
Торгуем термосами металлическими. Пришёл покупатель, стал спрашивать, где у термоса колба. Я показал ему схему в разрезе: металлический корпус, металлическая колба, между ними — вакуум. Тут покупатель и молвит человеческим голосом:— Я один такой термос разобрал. Нет там никакого вакуума!
Иду сегодня с работы. Рядом с домом у нас есть магазинчик — чёрт меня дернул пойти туда, хотя обычно я закупаюсь в другом месте. Купила всё, что нужно, и решила вдруг побаловаться мороженым. Подхожу к молочному отделу, выбираю свой любимый рожок и иду на кассу.— Дайте «С****».— Что?— Ну, мороженое «С****».— Какое мороженое?!— «С****»— Девушка, вы что! Я мороженым не торгую! Это другой отдел! — с искренним возмущением восклицает продавщица.Оглядываюсь: рядом колбасный отдел, фрукты-овощи и рыба. Каким местом я должна была понять, где мне рассчитаться за несчастный рожок, неизвестно.— И с чего вы взяли, что мороженое у меня! — продолжает продавщица.— Я в прошлый раз тут за мороженое рассчитывалась. (Ну да, это было несколько месяцев назад, но конфигурация магазина с тех пор не изменилась.)— Это, наверное, моя сменщица была, она тут подрабатывает. У вас без сдачи?— Да.Продавщица смилостивилась, подала мне мороженое и напоследок сообщила:— Вы меня запомните и больше у меня мороженое не просите, его только сменщица отпускает.Блин, непременно. Ещё и папочку специальную заведу с личными делами и фотографиями.
Продаю галантерею и фурнитуру для одежды. Самым популярным товаром в этой категории является бегунок для застёжки-молнии. Иногда приходится подключать всё своё воображение и смекалку, чтобы понять, что покупатель хочет именно бегунок. Хорошо, если клиент назовёт его «та штучка, что на молнию вешается» — частенько используются «ползунок», «ходунок», «собачка», «кобелёк». Oдин индивидум вчера отличился, спросив «кобылку». Но даже зная правильное название, покупатель искренне уверен, что продавец имеет как минимум второй разряд по телепатии.— У вас бегунки есть?— Да, конечно, какие вам нужны?— На куртку.При этом смотрят на тебя честными прозрачными глазами, а на твои робкие доводы, что на разные куртки идёт как минимум дюжина разных видов бегунков, категорично заявляют: «На обычную куртку», — и смотрят на тебя как на идиота. Естественно, о том, чтобы принести куртку или хотя бы старый бегунок, не может быть и речи.Из-за разной трактовки названий покупателями остаюсь в дураках и я. Подходит как-то женщина:— Ползунки есть?Вздыхаю. Открываю коробку с металлофурнитурой:— Вам какие? Их пятьдесят видов.Поднимаю на даму глаза и ясно читаю на её лице мысли на тему, не имбецил ли я. Через пару секунд соображаю, что женщине были нужны штанишки для младенцев. Видимо, яркая разноцветная швейная фурнитура родила в её мозгу ассоциацию с детскими товарами. Извиняюсь, закрываю коробку, жду следующего.
Живу в Казахстане. Захожу вечером после работы в магазин прикупить что-нибудь из еды. Смотрю — лежит на прилавке шаурма. Девушка-продавец была, видимо, из дальнего аула — плохо говорила и понимала русский язык.— У вас шаурма свежая или вчерашняя?Девушка сначала долго думала, но потом уверенно ответила:— Завтрашняя!
Хотелось бы извиниться перед продавцами, которые действительно нас терпят, а не выплёскивают всё зло.Помню, моя подруга проспорила. Она должна была пойти в магазин «Часы» и спросить: «А у вас есть часы?»Я удивлена, что бедная продавщица не написала сюда.
